Querido Diario...

Again.

Mayo 31, 2020.

Hola, hace mucho que no escribía, los tiempos se pusieron complicados, agotadores, y luego todo parecía estabilizarse un poco...hasta ahora.

Hola diario, me siento un poco ajena a escribir, un poco ajena a expresarme, y es que me he sentido abandonada, pero no tanto como ahora.

Creo que nunca te conté, pero cuando era pequeña fuí violada, creo que tenía 6 o 7 años, mi hermano mayor me dijo que era un juego, pero que no se lo tenía que decir a nadie. Me engañó y cuando yo no quería jugar más a eso, lo hacía de todas formas. Un día mi abuela volvió del supermercado mientras él intentaba hacerlo otra vez, yo pataleaba y gritaba, cuando escuché la puerta de entrada abrirse le gritaba a mi abuela pidiendo ayuda, pero cuando llegó él hizo como si estuviera tratando de alzarme e intentaba hacerme reír con cosquillas.
Eso fué unos días antes de que nos fuéramos de vacaciones a Brasil, cuando estuvimos ahí, yo me bañaba con mi mamá y me preguntó que había pasado y le conté todo, ahí entendí que ese juego era malo, pero  nadie me lo dijo, yo sólo sentí que así era, le conté todo a mi mamá, y ella me dijo que yo no tenía que sentir vergüenza al contarle, ahí terminó nuestra charla, pero nada cambió.
Años más tarde comencé a menstruar y mi mamá me sentó junto a mi hermano para decirle que yo ya me podía quedar embarazada, explicándole el por qué me salía sangre. Yo tomé eso como una especie de cuidado, aunque en realidad no lo fué.
Mi vida después de mi violación, fué aisladora, antes solía tener una relación muy cercana con mi papá, después de que me violaran me alejé de él y de todos los hombres que me abrazaran, tenía miedo de que alguno también me engañaran de la misma forma que él, el supuesto hermano mayor que decía protegerme, lo hacía.

Pasé años pensando que fué un juego, hasta que en 2016 comenzó la oleada del feminismo, el #Cuentalo en Twitter fué el que me hizo ver y sentir que en esta mierda no estaba sola, que aunque no conociera a ninguna de ellas, podía sentir su dolor, podía sentir sus miradas de compañerismo, sus manos tomando la mía.
El descubrir el feminismo hace que hoy en día no me calle, que no tenga miedo, me dió mucha fuerza y que JAMÁS se debe perdonar a ningún machista, violento o violador, porque no lo merecen y nunca lo van a hacer, al igual que ninguno se va a arrepentir.

Se lo conté hace unos meses a mi mamá porque ya estaba cansada de que siempre me dijera "cómo se van a pelear si son hermanos" o cosas así y las "peleas" en realidad era él enojandose, amenazándome, tirándole bebidas del vaso encima, rompiendo los platos tratando de lastimarme, agarrándome fuerte el brazo y teniendo un cuchillo de cocina en el otro, básicamente.

Yo al darme cuenta de que fué una violación, dejé de temer por mi vida, prefería morir defendiéndome que callandome; jamás quise decirle a mi mamá (otra vez) que ese ser asqueroso me había violado porque como a mí me gustan las chicas y tenía a mi novia, mi mamá iba a relacionar eso con la violación y que iba a desacreditar mis sentimientos.

Cuando se lo dije ella sintió lástima por él, dijo "con razón él no puede estar tranquilo"
En serio mamá? Lo estás justificando?
Me enojé y comencé a subir la voz, mi papá estaba durmiendo. Dijo que me callara que "se iba a enterar mi papá" me calló, me silenció, me abandonó por su hijo violador.
Pasaron meses hasta que hace dos días,  estábamos mi mamá y yo en la cocina, y le dije a mi mamá que tenía que hacer para que él se fuera de casa porque yo no soporto estar cerca de él, del asqueroso que dice ser mi hermano, así que siempre almuerzo y permanezco en mi habitación, porque me da asco verlo, me da impotencia que se ría, que él puede seguir su vida y reír como si fuese la persona más buena del mundo. Ella me contestó "esperá a que se case" obviamente empezamos a discutir, (me olvidé de que al día siguiente era su cumpleaños) al escuchar la discusión bajó mi papá y se lo conté ( mi papá era la última esperanza de que alguien se preocupara por mí, que le diera la importancia necesaria) me dijo "sos mayor, está en vos hacer algo, es tu problema"
Intentó mostrar apoyo pero fué tibio, cuando escuché eso, esa frase, me dí cuenta de que a nadie le importa una mierda en realidad, que en esta casa estoy totalmente sola, me sentí abandonada y volví a mis hábitos, había pasado años sin cortarme y esa misma tarde volví a recaer, me tomé una pastilla para calmarme pero no fué suficiente y no quería gastar las otras dos que me quedan, por si alguna vez las vuelvo a necesitar.

Esa noche mis amigos me dijeron de juntarnos, iba a poner una excusa para no ir, porque estaba muy muy mal, mi novia me dijo que fuera, que necesitaba despejarme un poco, y estando ahí, sentí que pertenecía a ese grupo, que me apreciaban, que les importaba.

Al día siguiente era el cumpleaños de mi mamá, yo no iba a saludarla pero lo hice por cortesía, compró sanguchitos y masitas dulces de un lugar caro e hicieron comidas típicas de acá, yo estuve todo el día prácticamente en mi habitación, ni me llamaron para el feliz cumpleaños, tampoco me dejaron masitas o sanguchitos, a la noche dejaron la comida en la cocina y le pusieron llave la puerta, me mezquinaron la comida. Esta mañana fuí a la cocina y me miraban con indiferencia.

Ya no pertenezco acá, estoy harta de esta familia que prefiere a un hijo, nieto y hermano VIOLADOR Y VIOLENTO que a una hija víctima de violación.
La única que me apoya en esto y es la razón de que me mantenga cuerda es mi novia Ro, ella fué la primera a la que le conté todo y la única que me dió su amor, comprensión y apoyo, creo que sin ella, yo no estaría viva porque como ya sabrás, querido diario, lo único que siempre quise fué morir, porque dentro llevaba esto,un abuso, el rechazo, era esto la fuente de mi odio, de querer que alguien, quién sea, me viera, le importara.

Estoy en el primer año del profesorado de inglés, y no voy a parar hasta recibirme y salir de esta casa, de liberarme de esta gente que sólo me lastima.

Gracias por estar, diario.