Querido Diario...

Took it

Jan 23, 2024.

Querido diario...

Otra vez acá, una experiencia que repetí...

Me rompió e̶l̶ ̶c̶o̶r̶a̶z̶ó̶n̶ la ilusión pero estoy feliz.
Le dije te amo unas veces sin sentirlo por completo.
Le dí besos que no me gustaron por completo.
Le dí un amor, que no estaba completo...

Tomás, my boy.
Mi niño, literalmente, porque aún lo es, aún es egoísta como Piaget lo describe, pero no estoy segura de en qué etapa se encuentra...
Tomás como su nombre, tomó todo de mí, si, me usó y lo peor es que...yo lo dejé hacerlo.

Mientras sucedía, me preguntaba
"Por qué siempre dejo que me usen?"

Y es que aún me falta amor propio.

De todos modos estoy contenta porque fué una experiencia más. Pude ver el patrón y esta vez decidí quedarme, de forma consciente, eran más grandes las ganas de sentir amor, que del miedo a que me lastimara, por un momento creí en su love bombing...pero siempre supe el final, porque como mencioné antes, esa situación ya la había experimentado.

El universo me mandó una persona con todos los rasgos que me hirieron de mi ex, y por un breve momento pude verla mientras estaba acostada en su pecho recibiendo besos...

También pude sentirla cuando él me mostró su apego evitativo...
Cuando me dejó llorando sola a su lado en la cama, desnuda, como siempre estuve frente a él...y también en frente de ella.
Pero me quedé porque tenía hambre, hambre de amar, de sentir besos, atracción, de sentir el fuego de mi intensidad corriendo otra vez por todo mi cuerpo...
Me quedé porque al principio ̶c̶r̶e̶í̶ quise creer que era maduro, que era alguien con apego seguro (aunque ya lo hubiera analizado y llegado a la conclusión de que era evitativo), que era alguien con quién iba a ser sano y que iba a durar ̶p̶o̶c̶o̶ sólo lo necesario.
Poco.
Poco, fué el tiempo que le duró el amor.
Poco, fué la comprensión hacia mi apego ansioso.
Poco, fué su madurez emocional y pocas, las veces que nos vimos.

Tomás bebió mi elixir, besó y dejó marcas en mi cuerpo, incluso algunas que no recuerdo. Él me ahorcó y acabó sobre mí varias veces mientras yo me preguntaba si él de verdad me amaba como yo le mentía que lo hacía, pero juro que quería hacerlo, quería sentir amor pero mi corazón aún se encontraba entumecido, no reaccionaba...no desde la primera vez que me abandonó.

Otra vez me encontraba dando demás, mi amor, mi interés, mis palabras, mi perfume, mis delineados, mis suspiros, mis besos, mis caricias, mis límites, mi respeto, mi dignidad, mi cuerpo, mis lágrimas...

Los dí como en la biblia cuentan que Jesús recibió los latigazos mientras cargaba la cruz, por amor hacia los demás. Nunca fuí muy religiosa pero tal vez inconscientemente después de tantos años viviendo en ese entorno, asumí ese papel.

Doy mi vida por mis amistades, por mi familia, por personas que amo, aunque sean fugaces, juro que a cada una de ellas las amé profundamente aunque luego se fueran dejándome vacía.

Agradezco que lo mío con Tomás no haya seguido escalando porque sólo iba a doler más si así lo hacía.

Es irónico que nos hayamos encontrado un 27, no?
(Mi aniversario era un 26)
Es irónico que tenga un tatuaje de un ancla, no?
(Mi ex quería tatuarse una antes)
Es irónico que tenga las pestañas largas, igual que ella, no?
Y sus cejas pobladas? También, no?
Lo más irónico de todo es que su trato fué igual, frío si hacía algo que no le gustaba, me castigaba, me sexualizaba, me usó como si fuera una muñeca, otra vez gemí sin sentir placer, estuve casi inconsciente en nuestra primera vez, acaso eso cuenta como abuso? Dejé que pasara otra vez?

Me hizo acabar pero fué muy rudo, dejé que me lastimara pero de alguna forma, el que doliera, eso me gustaba...
Hasta que le dije que fuera más gentil a lo que sólo respondió "no puedo, yo soy así. No sé qué tenés que hacés que me desespere por cojerte. Sos tan caliente, tan sexy."

Y ahí la extrañé, a pesar de que mi primera vez con ella haya sido un abuso, extrañé que ella si fué cuidadosa al usar sus dedos.
Me destrozó cuando tomé consciencia de ese pensamiento..."Abusó de mí pero al menos fué gentil" that's fucked up.

Estuvo mal, pero lo pensé desde el trauma, desde el abuso normalizado, desde el "no respeta mis límites pero me dijo que me ama" ,"no le importa mi bienestar pero, le gusto, le gusta mi cuerpo"

No tuve apetito en todo el tiempo que estuvimos juntos, no sólo por mis trastornos alimenticios sino porque creo que tenía más hambre y sed de él, de su amor, de sus caricias, de sus besos, de que me tratara bonito, de que me dijera que le encantaba.

Nos bañamos juntos, pero no había amor, no había dulzura, sólo sexo y lujuria, lo detuve y se molestó.

Era un frío y caliente constante, creo que es lo que en mi interior pienso que merezco, inconscientemente, creo que merezco migas. El sube y baja de la montaña rusa emocional, again, es parte del trauma, del patrón que casi rompo.

Estuve a un segundo de irme a tiempo de ahí, pero elegí quedarme.

Siempre supe lo que avecinaba pero quise quedarme porque me gustaba besarlo, porque me gustaba sentir su mano entrelazada a la mía, porque ese día vimos juntos cielo para dos y armamos un lenguaje único, porque mientras lo veíamos y lo tenía acostado de espaldas hacia mí, mientras lo abrazaba y le daba besos en sus rulos olor a blueberries, y él besaba mis manos y mis brazos, me sentí feliz, en calma, como si no necesitara más que eso, aunque hubiera sido un instante, me sentí feliz, aunque sólo fueron días de sexo, besos y abrazos, lo sentí como amor, por un momento, y fue hermoso.

Le dejé mis medias de red como una promesa para volver a verlo pero ahora que todo terminó, no quiero volver a verlo, no quiero escucharlo porque creo que tengo miedo de entrar a mi mood de people pleaser aka Jesus crucificado que va a entender y justificar todas sus actitudes mierda y llenas de egoísmo. No quiero ser esa, pero tampoco quiero hablar, sólo quiero irme y dejarlo atrás.

No estoy segura de si aún sigue doliendome él, creo que lo que aún me duele y me hace llorar es verme ahí, en la misma situación de abuso físico, verbal y psicológico.

Esa situación tan dolorosa que permití...

Eso sí, voy a recuperar mis medias cueste lo que cueste y cuando lo haga y lo vuelva a ver, voy a volver a contarte que es lo que pasó, de todas formas deseame suerte para poder ser fuerte, comunicarme de forma clara y sacarlo de mi vida, de no aceptar ninguna falta de respeto o manipulación por su parte.

Me estoy preparando mentalmente, y mi crush me está consolando, creo que por eso dejó de doler un poquito más rápido, en otra ocasión puede que escriba sobre él<3