Querido Diario...

If only.

Mayo 27, 2019.

Querido diario:

Si ellos tan solo supieran, si ellos tan solo pudiesen entenderme, si tan solo pudieran alguna vez darme apoyo, brindarme confianza.

Si tan sólo fuese importante, si valiera algo para ellos, tal vez podría contarles, que su hijo preferido, que mi hermano mayor, a ese que tanto alababa de niña, con el que siempre jugaba, ESE NIÑO, ESE MISMO A QUE TODO EL MUNDO QUIERE, AL QUE TODO EL MUNDO PREFIERE ANTES QUE A MÍ, ESE MISMO FUÉ EL QUE ME VIOLÓ REITERADAS VECES, EL QUE ARRUINÓ MI VIDA, EL QUE EN LA ACTUALIDAD ME AMENAZA CON CUCHILLOS, QUE ME APRETA EL BRAZO Y NO ME DEJA IRME.

ESE ES TU HIJO FAVORITO MAMÁ
AQUEL QUE VIOLÓ A TU HIJA, PAPÁ, QUE POR ESO NO PUEDE "LLEVARSE BIEN CON SU HERMANO" PORQUE ES ÉL, EL QUE ARRUINÓ MI INFANCIA, ES ÉL EL QUE ME LA ARREBATÓ, TU NIETO FAVORITO ABUELA, ÉL ME MATÓ.

Por qué siempre lo defienden? Por qué siempre yo soy la mala? Por qué?

No puedo decírtelo mamá, porque "te avergonzas de tener una hija así", porque si te lo digo vas a pensar que fué por eso que soy lesbiana, y me vas a separar aún más de ella, ella que es la única que estuvo siempre para mí, que me creyó y me consoló cuando se lo pude contar, ella que me hace feliz, que es el único rayo de luz que tengo.

Cuando me escapé a Buenos Aires, fué porque había llegado al límite, y era suicidarme o irme, y en aquel entonces tenía ahorros para comprarme cosas, y nadie lo vió, nadie notaba que cada día estaba más apagada, que ya no tenía nada que hiciera que me quedara, que viviera, la única salida era ella, me fuí para no morir, me fuí porque ya no aguantaba más, porque había llegado a mi límite.

Y ahora? Ahora no tengo mucho dinero para irme, para casi nada.

Este año me propuse terminar la secundaria, quería y necesitaba otra oportunidad, y el bachi 15 me la dió, tal vez caía mal a los demás por ser estudiosa, no lo sé, pero quería hacer todo lo que no pude cuando estuve en la mierda de la colegio del huerto, que destruyó parte de mí, de mí autoestima, que me hizo sentir invisible, en cambio, cuán comencé en el bachi, nadie me hizo sentir mal, ya había dejado de ser invisible, me propuse esforzarme, quería enorgullecer a mi familia, a mi mamá, sobre todo.

El sábado hice una mini fiesta en mi casa, saben? Antes no era de salir porque mis papás nunca me dejaron, después de lo de Buenos Aires, las cosas habían cambiado un poco, después de mis 18 recuperé mi adolescencia, y era algo así como un pequeño escape, me gusta emborracharme porque así no estoy pensando sobre lo gorda y fea que estoy, sobre que mi mamá dice que soy lesbiana porque alguien me violó, porque no me estoy comparando con esa chica flaca, linda, con cuerpo perfecto.

El sábado quise jugar al juego que hizo la faraona en Martina tu celestina, creí que iba a ser divertido, y aunque era un poco sarpado, me arriesgué. Me emborraché, y la pasé bien, pero aún borracha tenía miedo de que pasará algo, mi mamá se enteró y me dijo que se tenían que ir, yo les dije, y Garu se enojó, me hizo llorar, y se fué, creo que me quedé sin amigos.

A la mañana siguiente mi mamá encontró los papelitos, y se enojó, era solo un juego mamá, no creí que pudiera hacer daño a nadie.

Me reclamó cuando estábamos en la mesa, el domingo, casi nunca me siento a comer en la mesa, porque está mi hermano y con su mentalidad de mierda siempre terminan discutiendo, ya sea conmigo o con mi mamá/ papá.

En la noche mi novia me estaba reclamando que había tomado demasiado, que se preocupó porque pensaba que me podía haber pasado algo, mi mamá y mi abuela estaban hablando mal de mí, como es usual, mi mamá dijo :" esos chicos son gays, no son hombres, y la nena (mi hermanita) estaba andando por acá, yo no quiero que vea esas depravaciones, yo por eso prefiero alejarme y que ella no crezca viendo eso y sea como su hermana, la verdad mamá, yo me avergüenzo de tener una hija así, me avergüenzo"

Saben? Parece que cuánto más me esfuerzo por hacer las cosas bien, cuánto más me encariño con alguien, mientras más hago, más sola y rota me dejan.

Soy una mierda, un estorbo, nunca voy a ser suficiente para nada, demasiado lenta, demasiado tonta, demasiado fea.

Estoy llegando a mi límite, y esta vez no tengo dinero para escaparme de esta casa del horror, de esta depresión, de esta ansiedad, de escapar de mí violador.

Una vez se lo conté a mi mamá tendría unos 6/7 años, me estaba bañando con ella, mi violación había pasado unos meses antes, y mi abuela lo vió, aún recuerdo ese momento, recuerdo que estaba gritando ayuda, había escuchado que mi abuela había vuelto del mercado y le gritaba "Nooonaaa, Nooonaaa" pero nunca pude decir, " me está violando ", "me violó". Ninguna de las 2 hizo nada, y creo que mi papá no lo sabe hasta ahora, no creo que ninguna de las 2 se haya animado a contarle, temerian de que él pudiese golpearlo, no lo sé.

Los años pasaron y cuando tenía 13/14 le conté a 3 de mis amigos, no sé bien porque, supongo que quería sacarlo, tal vez quería ayuda, contención o sólo saber o al menos tratar de entender eso. La que creía mi mejor amiga se rió, la otra chica que era más una conocida también, pero Nano, él me dijo "ahhh, con razón sos así" por la manera en que lo dijo, creí que era algo malo en mí, y rápidamente lo negué y dije que fué un chiste, me reí y quedo ahí, nunca más tocamos el tema.

Varios años más tarde, cuando tenía 16 salió lo del aborto, el feminismo y un trending topic que decía #Contalo/ #Cuentalo y ahí estaban, las miles de historias de chicas que fueron violadas, por padres, amigos, primos, hermanos, etc. Algunas contaban las historias de chicas que no se animaban a publicarlo, o de sus madres, hermanas, primas, amigas o conocidas, fué ese momento en el que volví en el tiempo, que aquel hecho que había dejado pasar, aquel recuerdo que puse en un rincón de mi mente con la esperanza de algún día poder olvidar, volvió a mí, lloré y lloré con cada historia, pero me sentí acompañada, sentí que no estaba sola, que ahí afuera habían Miles de chicas que me entendían, que a la distancia me abrazaban y me consolaban, intenté escribirlo, pero no pude, me daba miedo y no sé por qué.

Hoy lo cuento, porque no sé si voy a poder sobrevivir a esto, porque ya no tengo fuerzas para seguir, porque está vez no puedo escapar e irme con mi único rayo de luz, porque no sé si voy a poder seguir siendo fuerte, porque tal vez ya no pueda evitar suicidarme.

Quería terminar la secundaria, y ser profesora de inglés ya que soy buena hablando pero como siempre, nunca voy a poder terminar algo, y lo único que me duele es dejar a mi hermana con personas así, a ella también se lo conté, le dije que tuviera cuidado con Matias, pero no sé si hice bien en contarle, creo que la cargué con eso, ya que le dije que por favor guardara el secreto y que no se lo dijera a nadie, perdón Sol, no soy una buena hermana.

Ya no aguanto ser la mala, no aguanto que siempre defiendan a los demás, de verdad que quiero seguir adelante, pero no puedo, me siento atrapada, siempre la culpa va a ser mía, perdón por arruinar todo, por no ser hetero, por no ser flaca, por no ser linda, ni lo suficientemente inteligente, perdón por arruinar la vida de todos.

Si es que tengo el valor algún día, tal vez pueda liberarlos a todos de la mierda que soy, de la tragedia de ser parte de sus vidas.