Querido Diario...

Deserve me.

July 23, 2024.

"No supiste valorarme, no mereces tenerme"
-Teresa.

Mucho se habla de la feminidad oscura, del empoderamiento femenino y aunque aparezcan miles de tik toks sobre como vestir de cierta forma o incluso ser odiosa o hasta irrespetuosa te otorga ese título, no es así. La realidad es que no importa lo que te pongas o lo que te saques, es un estado mental. No se trata de los demás, sino de vos misma.
Creo que la mejor representación de ello es Perséfone, ya que ella abraza tanto luz como oscuridad, vida y muerte, una dicotomía.
En mi caso, abracé mi oscuridad durante mucho tiempo y me negaba a reconocer mi luz, tanto, que hasta permití que la apagaran.

Después de destruirme en un corazón roto, pude ver mi esencia, poco a poco empecé a valorarme.

En un capítulo anterior conté que llamé a una de mis exs, en ese entonces creí que fue por todo el contexto de alcohol y viejas amistades, pero ahora, puedo ver que tal vez, fue darle a mi versión anterior ese momento de vulnerabilidad que no me permití tener en aquel entonces.

Porque luego de que lo mío con ella finalizara, yo sabía que tenía que quererme un poquito más de lo que la amaba, y sólo la esperé 3 días en los que intenté acercarme a ella pero no sofocarla. Al pasar esos días, no me despedí, porque ya había decidido irme, elegirme a mí, respetarme, salvar lo poco que quedaba de dignidad en mí.

Al pasar el tiempo, mi ex estuvo llamándome por meses, y la primera vez que contesté, fue un intento de suicidio, en donde personas de su entorno me trataron mal y me amenazaron. La segunda fue durante un cumpleaños en la finca de mi familia, era el cumpleaños de uno de mis sobrinos, ese día recuerdo que todos se sorprendieron al verme y me felicitaban por "estar más linda", lo que ellos no sabian era que estaba muy medicada y tan destrozada que no tenía ganas de comer, bajar casi 25 kilos en poco tiempo era motivo de asombro y festejo, pero ya había dejado de importarme, me sentía vacía. Ella me llamó y contesté porque no tenía agendado su número, fue dulce conmigo, justo habían coballos y quise hacerle escuchar sus chillidos, tuve momentos de debilidad, pero al momento de volver a la realidad, de recordar lo que me había hecho, me obligaba a recordar esa madrugada, eso que sentí y como ella me dejó llorando toda la madrugada, dónde me rompió, dónde le permití romperme.

Y dejé de contestar, ignoré todos sus mensajes y llamadas. Me enfoqué en sanar, en llorar, en estudiar, en mantenerme estable, en seguir adelante. Sorpresivamente, mucha gente se interesaba en mí, pero yo no podía ni quería usar gente para "sentirme mejor", quería estar sola, quería llorar y morir de tanto dolor.

Estoy orgullosa de no haber atentado contra mi vida, fue un logro personal. A pesar de llorar todos los días, me mantuve fuerte, sensible, real, funcional.
Cada vez que sentía que ya estaba sanando, ella volvía a llamarme. La canción de Selena Gómez, Lose You to Love Me, dice:

"I gave my all and they all know it
Then you tore me down and now it's showing
In two months, you replaced us
Like it was easy
Made me think I deserved it
In the thick of healing, yeah"

"In the thick of healing" significa en el medio del proceso de curación. Cuando intentaba curarme, cuando estaba casi bien, hiciste esto y me lastimaste otra vez. Ella aparecía cada vez que yo sentía que estaba mejor. Y me dolió, cada vez.
Me obligué a recordar esa madrugada, me obligué a verla así, como la persona que me abandonó, que me faltó el respeto, que me traicionó, más no, la que creí era el amor de mi vida.
Me obligué a ser fuerte, bloquearla de todos lados y no contestar sus llamadas hasta la última vez en la que ella me llamó.
Ese día mi bestie me tenía que llamar para que yo le abriera la puerta de mi casa ya que se había ido con un chico. Adormilada contesté, pero no escuché nada. Ella, mi bestie, usa distintos chips, entonces no me sorprendió ver un número no agendado. Al contestar escuché su voz, la voz de la única persona que había amado y me asusté, traté de ser fuerte, pero por un momento sentí que era mi Boo, mi amor, me hipnotizó y yo era adicta a ella, sin embargo, recobré la compostura, me mantuve fuerte, y a pesar de querer decirle lo basura que fue conmigo, aún había amor en mí, no pude ser mala, no pude "lastimarla" diciéndole como me había destruido, o cortarle la llamada, creí que tal vez, si seguía, ella al fin iba a dejar de llamar, y así fue. Me enojó su actitud, porque buscaba mi perdón pero sin admitir todo lo que había hecho, y me molestaba porque otra vez, me estaba usando para sentirse mejor consigo misma. Decidí dejarla ir, dejar de invertir mi energía en el enojo, decidí olvidar.