Querido Diario...

Anxious.

Agosto 15, 2018.

I'm living with my rapist.

Siento como si estuviese en una pecera no puedo salir de acá porque necesito aire necesito de mi ambiente para poder sobrevivir si salgo afuera me ahogo me siento tan sola

Y no puedo hacer nada como que todo lo que intento me supera a mí me sale mal y me desespero porque no puedo poner e-sar

Estoy tan triste Necesito algo por lo que seguir Necesito algo que me haga sentir vi otra vez que me haga sentir como si sigo dentro de mi cuerpo me cuesta respirar estoy tan cansada toda la m***** que estoy viviendo

A veces me pongo a pensar en aquella vez una que perdí mi virginidad y nadie hizo nada ni siquiera yo me siento culpable me siento sucia me doy asco siento como si alguien me hubiese robado algo como algo muy dentro de mí siento como si fuese un rompecabezas al que le falta la pieza del medio estoy en completa y nada me puede llenar no tengo fuerza de voluntad estoy tan cansada de vivir no encajó acá estoy perdida y no hay nadie.

Me pregunto porque me pasó ami Porque nadie me dijo que estaba mal sino después de que pasara eso después de que me violara y Porque nadie me protegió porque todo el mundo se calló porque yo me callé Porque nadie me dijo que eso estaba mal me siento ajeno a este mundo

Tal vez es por eso que no puedo verme en un futuro porque siento que algo me falta y que no hay nada que pueda reemplazar esa pieza de mi rompecabezas no hay nadie nadie estoy tan triste y no importa cuánto lloré no importa cuánto me lastimes siempre voy a hacer lo que está mal odio ser mujer odio ser tener que ser el estereotipo de mujer estoy tan cansada ya me cansé de luchar de intentar de buscar algo que me completas no sé qué hace

Estoy tan perdida No puedo ver un futuro hice un curso y hasta ahora no puedo terminarlo porque tengo miedo tengo miedo de fracasar tengo miedo de que todo salga mal Tengo miedo estoy tan asustado me siento tan sólo siento que soy una decepción la m*****pero nadie entiende Lo que estoy sintiendo dicen que todo mejorará pero nada mejora Nada mejor siempre todo va a estar mal me siento tan triste lo único que pienso es un terminar todo esto en terminar mi vida porque en realidad no me importa lo que pasa después es horrible estar acá y puedo escuchar todo lo que hablan mal de mí y me escuchan todos los días todo el tiempo y si no es mi familia es mi cabeza y no no puedo no puedo me siento tan sola y necesito un abrazo Necesito que alguien me entienda estoy perdió ni siquiera Puedo imaginarme a los 25 ya pasó un montón desde que no puedo salir de esta habitación que no tengo fuerzas que no puedo me vuelvo loca tengo ansiedad todo el tiempo y me cuesta respirar me desespero porque no puedo no puedo sentirme bien no puedo pensar en qué voy a hacer mañana y si ella me pregunta qué fue lo que hice hoy y como que siento que soy una mierda, como que no hice nada Por más que haya ayudado en mi casa no sabes las ganas que tengo de tirarme de un puente me cortarme las venas terminar con toda esta m*****estoy tan cansada de todo esto estoy cansado de intentar e intentar intentar y que nada me salga bien estoy cansada de ver como todos los demás están consiguiendo sus metas están llegando a completar todas las metas que todas las expectativas que tienen los demás como sus lazos y sobrevivieron como son felices Yo no tengo a nadie las que creí que iba a ser mi amiga hasta que sea vieja O al menos durante bastante tiempo es falsa con otra amiga no no puedo Establecer un diálogo yo no no pertenezco a este mundo talvez en otra vida Todo se mejor y sino me continuaré suicidando una y otra vez espero ser más Valiente y hacerlo a tiempo quiero desaparecer quiero desaparecer una vez por todas quiero volver a ver a mis amigas no quiero volver a ver a mi familia quiero irme de todo quiero estar en paz que nadie me lastimé ni siquiera que yo pueda lastimarme quiero que todo esto desaparezca y quiero que todo se termine Estoy tan cansado pero tan cansada de toda esta rutina estoy cansada yo sé que si voy con un psicólogo o buscó ayuda es ayuda sólo va a durar una semana como mucho a un mes pero nada va a cambiar porque ya lo hice antes y no me llegó nada quisiera volver el tiempo atrás tal vez si no me hubiese ido a Buenos Aires Y eso terminado mis estudios tal vez todo Sería distinto tal vez Podría tener alguna esperanza mi única esperanza que tengo ahora es el viaje que probablemente no no suceda un viaje que puede destruirme un viaje que hacer una fantasía que se va a quedar como un sueño y que no va a durar necesito salir de acá estoy Atrapado no puedo más estoy tan cansado de todo esto nadie me entiende y no hay nadie a quien contarle todo está mal yo estoy mal soy peor que una decepción Estoy tan cansado tan cansado de todo en mi vida Eso lo aguanto por ella Sólo aguanto porque sé que si yo decido ser feliz liberarme de todo ella no va a poder no a poder seguir adelante es lo único que me detiene quisiera que todo quisiera que todo terminase de una sola vez estoy tan cansada me siento tan triste qué vas a hacer conmigo.

Estoy sola, perdida, siento que estoy en una habitación sin ventanas ni puerta, sin voz, sin esperanza, totalmente vacía