Querido Diario...

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Querido Diario :

Creo que cada vez que mi corazón se rompe, se arregla congelandose, y no, no es otra estúpida metáfora, me siento cansada de mi vida

¡Es una puta rutina!

Y lo odio, odio ser una novia cliché, una hija cliché, una persona de papel...
Me he convertido en algo que odio, mi personalidad ha cambiado, lo único que amaba de mí, se ha vuelto una mierda en cuestión de meses, y todo es mi culpa, soy tan estúpida...

Fuí tan estúpida al creer que alguien podría quererme, no sirvo! Sólo mírame! Quien podría siquiera pensar en ser mi amiga?!
Me han fallado, roto, usado, manipulado, cambiado y abandonado tantas veces que ya no sé que fuí al principio, a veces me pregunto si soy real, si todo esto de verdad está pasando, si de verdad estoy viva, porque la verdad es que no me siento así, quisiera poder irme a un lugar dónde no me encuentren jamás, vivir aislada, así no habría tanto dolor, sólo quedaría el dolor de los recuerdos, las personas que dejé ir, a las que perdí y las que me lastimaron, me gustaría ir a un desierto, y poder ver las estrellas de noche, a un bosque para escuchar el silencio y mirar las hojas de los árboles en el cielo, desearía ir a una montaña, sentir el silencio y el viento en mi cara, desearía ir al océano y sólo sentir el agua a mi alrededor...

Desearía irme y dejar de sentir...

Ya no siento el calor de un abrazo, ni la felicidad al reír, no siento cosquilleos, apenas y siento las lágrimas caer...

Creo que el motivo por el que amo los días grises o lluviosos, es porque así me sentía y siento, gris, triste, fría, maldita, que siempre arruinaba los planes de los demás con mi presencia, odio sonreír, me siento fea cada vez que lo hago, no puedo creerle a nadie cuando me dicen que soy linda, no puedo, siento que lo hacen por obligación, que me mienten y que por dentro me están juzgando, que se ríen de mi y que les doy asco, porque eso es lo que siento al verme al espejo, he llorado incontables veces frente a el, y de cortes mejor ni hablar...

Desde pequeña siempre dije que iba a suicidarme, decía "Ya me voy a morir" y hace unos años lo planee, lo intenté y fallé, ni para destruirme sirvo...
Nunca hago algo bien, siempre voy a estar mal, nunca voy a hacer algo bien, por más esfuerzo que ponga, siempre voy a fracasar y a desilusionar a todos.
"- ¡FRACASADA!" si, mi compañera estaba en lo cierto, soy una fracasada...
Estoy cansada, me siento atrapada en este lugar...

Yo sólo...ya me quiero ir...