( я знаю, название сто из десяти)
Предисловие.
Изо дня в день, меня окружало одно и то же. Дом, учеба, друзья, сон... Думаю, так свои дни проводят многие. Но я не из этих " многих". Для меня, моя скука и тоска, обернулась непоправимым, а для жителей моего города- трагедией. Если вы читаете это- возможно, прошло много лет после тех событий которые я опишу в своем дневнике, который и стал той точкой невозврата, из-за которого умерло около двадцати человек. Возможно, вы нашли этот дневник в обломках того дома, где все началось и закончилось. Того дома, где я перешла свой Рубикон, и где закончили свою жизнь мои друзья.
Давайте, все по порядку.
Я- обычная девушка, живущая жизнь как и многие, скучающая в маленьком городе, куда меня перевезла мама.
Три года своей жизни я живу тут, сжираемая скукой и тоской по родным краям.
С детства подвергаемая травле, одноклассников, друзей, изредка- семьи.
Свое детство я провела в необычайно красивом городе Ижевске, где осталась моя семья которая служила мне поддержкой и опорой.
Тут, где я нахожусь сейчас, этого нет. Наверное, это и стало тем, что подтолкнуло меня на этот шаг. Именно одиночество пришло ко мне в виде того, от чего меня сейчас должны лечить. Что спасло меня, удача, или холодный расчет действий, вместе с безграничными знаниями ошибок прошлых маньяков?
После переезда в город N, поменялось мое представление счастья. Я была счастлива когда находилась дома в полном одиночестве. Отдельная радость- остаться так на ночь и бродить по квартире в полной темноте, ощущая липкость черноты, слыша странные звуки. Первые часы, это бывает страшно, но потом привыкаешь, и вот, темнота уже не прилипает к тебе утаскивая в глубь, а мягко ложится на плечи как бы "обнимая", звуки, не кажутся резкими и жуткими, они теперь, приятно загадочные, зовут подойти ближе, узнать их возникновение.
Такая близость с ночью порой пробуждала в памяти те моменты, когда злость и ненависть переполняли мое тело, затуманивали разум. Они возникали вокруг меня яркими картинками, проносясь вокруг, и тогда я просто стояла, переживая их как в первый раз.
Вот я, третьеклассница, стою возле дверей магазина, без рубля в кармане, а сзади меня стоит она. Другая девочка, которая подталкивает меня, угрожая, что если я не украду энергетиков для нее и ее подруг, моя жизнь превратится в ад.
Или вот, я, все та же беззащитная маленькая девочка стою у дверей лифта, роясь в сумке, ищу свой планшет. Его нет и я в панике звоню взрослым.
" сама виновата" - слышу я из мобильника и на глазах наворачиваются слезы.
Я знаю- дома накажут, но я все равно иду, ведь правда считаю что наказание заслуженно.
Лишь через время я прихожу к выводу, что его украла та самая девочка, которую я считала подругой.
Обидно было до жути, но сейчас это не важно. В окна пробивается лучи солнца и я снова в своем обычном состоянии некой выдуманной радости и одиночества.
Да, я не спорю, сейчас у меня есть друзья, но мне очень трудно рассказывать им то, что сейчас описываю тут. Мне в принципе тяжело открыться людям, какими бы хорошими они не были. Тяжело рассказывать все то, что творится во мне. Скорее всего, даже тут, я не смогу рассказать абсолютно все, чтобы погрузить будущих читателей в свое состояние. Но если вы были скованы молчанием, то вы понимаете меня и знаете, как тяжело это чувство.
Не знаю с чем это связано. С детства я привыкла врать или молчать. Да и получалось, это, сказать по правде лучше, чем рассказать всю правду.
Чтож, дорогой читатель, теперь ты знаешь обо мне чуть больше. Время перейти к последним восьми дням моего спокойного существования.
Все началось как обычно. Проснуться в четыре утра от ночного кошмара, умыться, собраться, позавтракать, покормить птиц, пообещать себе что все будет хорошо и с этого дня- новая жизнь.
Выйти из дома. Дойти до одноклассницы.
Вероника никогда не была ко мне положительно настроена и общалась то со мной только потому, что ее подруга, другая наша одноклассница, перевелась в школу более сильную чем наша. Как же я ее понимаю. Учится в классе животных- то еще удовольствие. Из тридцати, нас осталось только пятнадцать, из спокойных - человек четыре-пять.
Хотелось бы приписать себя к спокойным, так как агрессии в сторону остальных я не проявляю, но считается ли это, если я все таки, представляю как мучаю их внутри себя? Наверное нет.
Дойдя до Вероники, мне сложно сдерживать улыбку. Почему она появляется? Явно не от ощущения приятной встречи. Трудно разбираться в себе, когда не имеешь ни малейшего представления как это делается.
Уже с порога я услышала что раздражаю ее, но это ничего страшного. Я много кого раздражаю, но они молчат, а в Веронике я ценю именно эту честность и прямоту, которой нет ни у кого другого.
Хотя... Полгода назад, мы оборвали с ней контакты и я даже игнорировала ее, но вернулась, когда в своей подруге я разглядела лицемерие и узнала то, что она меня обсуждает за спиной. Вероника сказала что скучала.
В школе мне кажется, что на меня устремлены все взгляды, каждый смотрит на меня с осуждением и скрытой ненавистью, позже обсуждает меня с кем нибудь таким же злым как и он. Но за что, я тоже не знаю. Я никогда не обладала высокой самооценкой, которая заставляла бы относится к другому с издевкой, наоборот, я ко всем добра и не желаю зла. Я не ношу дорогих вещей которым бы могли завидовать. Не хвастаюсь своими успехами ( в прочем-то, их и нет), в общем, я обычный человек, ощущающий себя лишним.
Такая тревога прячется за харизмой, которую отмечают многие. Ох, если бы они только знали как я переживаю когда открываю рот и говорю свою точку зрения... Но выходить из зоны комфорта нужно, иначе станешь пустым местом.
Видимо, в ту неделю, это все достигло апогея.
Так прошла неделя...
*****
Ребят, если кому интересно, дальше начнется мясорубка. Если кто такое любит, маякните я продолжу.
К слову, небольшой дисклеймер в конце ( логика уровень миллион) все тут, состояние гг, отношение к ней и так далее, все взято из моей жизни ХА.
