Моя Эва 2

Часть 30. Финал.

Впервые за столько лет, за всю свою жизнь я была в таком апатичном состоянии, с опущенными руками и черной дырой вместо сердца. Так, когда ты не знаешь, как ослабить эти ощущения, какое принять лекарство, чтобы стало лучше. И все эти эмоции принес в мою жизнь он. Он их с собой и забрал обратно. Я была четко уверена в том, чего хочу, и с кем это хочу. Но почему так тяжело? Было бы так же тяжело, выбери я его, а не Олега? Паническая атака охватывала медленно и уверенно все тело, пролезая в самые маленькие и потаенные участки, сея зерна неприятных болевых ощущений. Подняв взгляд в небо, я мысленно послала сигнал, попросила помощи, совета или напутствия, которые облегчили бы мою учесть. И так же я знала: это расплата за совершенные грехи и ужасные поступки, за любовь, которую я поделила на троих, причинив всем боль. Эта любовь погубила меня, стерла приличие и праведность. Эта любовь убила. Я смотрела в ярко - белое пятно в небе, позволяя щекам скатываться с глаз, ожидая, что еще немного и проблемы улетучатся. А на деле становилось хуже, хотелось подскочить с места и направиться к нему, увидеть его, узнать, что чувствует он, и наполняется ли такими же переживаниями, как я. И совсем позабыла о том, что нахожусь не одна. Молча, Олег наблюдал поодаль, все видя и прекрасно понимая. И не думала о том, какую боль испытывает он, вот так, когда все, казалось, наладилось, а глаза не лукавили, считывал все итак. И в глазах моих было правды столько, сколько было ему необходимо для понятия и принятия ситуации. И когда моя физиономия вновь изменилась, губы задрожали, а слезы усилились, он так же молча поднялся с места и ушел. Прошел несколько шагов, остановился, развернулся в мою сторону, после чего произнес:

— Я с удовольствием бы принес себя в жертву смерти, чтобы поскорее закончить эти мучения, но видимо я не тот, в ком она нуждается. Ты сейчас этого не замечаешь, потому как теряешься в скорби, хороня свою любовь, но на самом деле ты хоронишь саму себя. И лучше бы тебе успеть взять себя в руки, Эва, можешь не успеть сделать все, о чем когда - то мечтала.

Сказав это, он ушел. Просидев несколько часов на одном месте, убиваясь слезами и своими же поступками, я попятилась по рандомным и неизвестным для меня улицам, а с неба струился мелкий дождик, смывающий с лица активный поток слез. Несколько раз спотыкалась, не видя перед собой дороги, но продолжала идти. Поймала себя на мысли:

«Вот бы сейчас увидеть тебя, сесть напротив друг друга, обсудить все недопонимания, разрушить все стены, препятствующие нашей любви или просто помолчать.»

Ожидала, что произойдет чудо, что вот, прямо сейчас он выйдет откуда - нибудь из угла или из - за дома навстречу ко мне, обнимет крепко, уймет боль и укроет собой от злого мира. И когда в очередной раз ноги подкосились, и я едва не свалилась вниз, из ниоткуда навстречу выехал камаз, грубо сбивающий меня с ног и погружающий в бесконечно вечную темноту. И только тогда мне стало наконец хорошо и спокойно, сердце уже не болело, а душа наконец обрела покой.
Любовь на троих не делится - то, что я не поняла и не приняла при жизни, а осознание пришло уже тогда, когда изменить это было невозможно, когда стало поздно. И много думалось о том, что моя смерть принесёт больше пользы, многие облегченно выдохнут и вдохнут свежий запах жизни, не переживая о том, что я натворю на этот раз. А сейчас, когда все закончилось, я часто навещаю тех, кто был дорог для меня при жизни. У каждого появилась семья, каждый обрел счастье и покой, иногда вспоминая о былых молодых годах. И я его обрела. И пусть не совсем так, как мне бы того хотелось, но впервые я совершила верный и правильный поступок, тем самым защитив тех, кто нуждался в защите. И в первую очередь это была защита от самой себя. И пусть смерть моя была случайной, не намеренной, но если так решила судьба, мне оставалось только принять ее решение.