Monokrom

H-2

Halo, Mas Pacar. Aku mau menceritakan apa yang sebenarnya terjadi saat aku meminta waktu untuk sendiri pada tanggal 29 Februari.

Aku capek. Jujur bahkan buat nyeritain ini disambi ngetik juga sambil nangis. Aku gatau harus menjelaskan apa penyebabnya.

Maaf kalau ternyata aku belum bisa berbagi sepenuhnya sama mas. Maaf kalau aku masih milih buat sendiri aja buat nangis. Maaf kl ini bikin mas sedih karena aku belum bisa ngabulin permintaan mas buat selalu lari ke mas kalau aku ngerasa capek, pengen nangis.

Maaf kalau aku masih ngerasa beban, Mas.

Aku gatau kenapa dan apa yang ada di pikiranku tapi kalimat mas untuk ngeyakinin aku kalau aku bukan beban belum bisa bikin aku yakin kalau memang aku enggak sebeban itu. Jangankan Mas, Dama aja tiap aku tumpahin cerita selalu aku ucapin, "Makasih. Maaf beban,"

Aku lagi capek, Mas. Aku lagi capek jadi pinter. Aku lagi capek buat berusaha bisa ngadepin semuanya. Aku lagi gamau dipuji kl aku uda ngelakuin yang terbaik. Aku lagi gamau dipuji hebat karena aku uda bisa survive sampai di titik ini. Aku lagi gamau digapapain dan semua bakal baik-baik aja karena itu cuman kalimat penang doang. Menuju di titik baik-baik aja juga perlu ngelewatin jalan yang terjal, kan? Dan aku lagi gamau disadarin atau dikasi tau kalau memang satu-satunya jalan menuju kesana adalah melewati semuanya atau aku lari seperti pengecut. Aku tidak mau melewati opsi kedua lagi.

Aku kangen mas, jujur. Rasanya ingin sekali bilang ke mas kalau aku lagi enggak baik-baik aja. Aku ingin sekali bilang ke mas kalau aku gamau sendirian. Aku mau bilang ke mas kalau semuanya berat. Tapi aku sadar kalau akhir-akhir ini aku kerjaannya ngeluh ke mas. Yang dikeluhin juga sama aja. Itu nunjukin kalau aku belum bisa dengan baik ngelewatinnya kan kalau masalahnya sama aja? Aku takut mas bosen dengerin keluhanku. Aku takut mas mikir kalau kerjaanku ngeluh mulu. Aku takut mas mikir kalau aku lebih banyak ngeluhnya daripada geraknya. 

Aku beban banget ga sih? Mas yang awalnya tenang ga perlu nenangin siapa-siapa bahkan mas nenangin diri aja sendirian sekarang harus nenangin aku juga. Aku juga enggak tau, Mas. Capek, ya?

Aku benci sendirian. Aku benci menganggur. Aku benci pemikiranku. Kalau boleh pun aku mau benci diriku sendiri. Aku jahat, Mas Pacar. Aku bahkan suka nyiksa diriku sendiri. Ngelakuin semuanya secara over dengan harapan ketika aku sudah lelah dan beristirahat, aku bisa langsung tidur tanpa harus berpikir yang jahat-jahat. Aku sangat amat benci pikiranku.

Aku capek, Mas. Aku capek ngadepin diriku sendiri

Mas ga capek? Mas ga pengen nyerah gitu? Dengan semua itu mas apa masih mau tetap bertahan?

Semoga betah ya. Semoga dalam jangka waktu yang lama. Semoga bisa sampai selamanya atau minimal seumur hidup.

Jadi, boleh minta sisa waktunya buat aku?