Passion mortelle

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Alayna

Fin Mai

Pendant les trois mois les plus longs de ma vie, je n'ai fait que survivre. Je ne pensais pas vivre une période comme cela en venant vivre avec mon père. Je pensais que tout allait mieux, que j'avais repris ma vie en main et que j'étais heureuse. 

Mais ce n'était qu'une passade. 

J'allais en cours avec ma moto, réparée, pour éviter au maximum les trajets avec les garçons. Pourtant, au lycée, je restais avec eux. Tous les week-ends, j'étais chez April. Le reste des vacances, je les ai passées chez elle. Je n'ai plus revu Stanley vu qu'il est parti depuis ce soir-là. De ce que j'ai entendu, il est toujours à New York.

Je crois que j'ai eu le cœur brisé, littéralement. Je ne pensais pas que j'étais aussi attachée à lui. Je savais qu'il m'attirait mais pas au point de me faire briser le cœur.

Mon père se bat toujours contre Betty mais je ne m'en mêle plus, je n'en ai pas la force. Comment j'ai pu en arriver là ? Au point que, tous les soirs, je m'endors en espérant ne plus jamais me réveiller.

Vous voyez la scène dans Twilight où les mois passent et que Bella reste sur sa chaise ? Je pensais qu'elle en faisait trop mais on ne peut rien juger sans l'avoir vécu.

Depuis que je me suis rendue compte qu'il était vraiment parti, j'ai eu du mal pour tout. Me doucher, sortir de mon lit, manger, dormir et le reste. Toutes les choses qu'on fait au quotidien se sont révéler être des tâches difficiles pour moi ces trois derniers mois.

Dire que je suis une loque serait un euphémisme. J'ai beaucoup maigris en trois mois, je ne me pèse même plus. Je ne dors plus, par peur de vivre mes cauchemars. Et surtout, mon hygiène est très douteuse. Je fais un gros effort pour me doucher quand je vais en cours mais ça s'arrête là. Quand j'y vais, d'ailleurs.

April m'aide beaucoup, heureusement. Elle est là pour moi même si je ne suis pas forcément présente. En fait, je le suis physiquement mais mentalement, je suis complètement ailleurs. Je crois que la dernière fois que j'ai souris remonte au soir où je me suis réveillée après l'accident.

Je n'y arrive plus, comme si mon sourire lui appartenait et qu'il l'avait emporté avec lui à New York. Et, putain, qu'est-ce que je le déteste pour ça. Quand je me suis rendue compte que sans lui, ma vie était de suite moins joyeuse, j'ai voulu le tuer de mes propres mains. 

Je regrette de m'être autant attachée à lui, je le regrette tellement. J'ai l'impression que, depuis le moment où il est parti, tout s'est effondré. Mon âme est liée à la sienne, maintenant. Je ne pense pas que ce soit la même chose de son côté mais pour moi, je crois que c'est lui.

Pourtant je ne veux pas.

Depuis trois mois j'essaie de me percevoir que ce n'est pas lui. Que je me suis juste attachée parce qu'il m'a montré de l'affection, ce qui aurait été une possibilité, pourtant ça ne fonctionne pas. 

Comment j'ai pu autant m'attacher à lui en si peu de temps ? Je ne croyais pas ça possible. Jusqu'à maintenant.

Il s'est servi de moi et, en échange, je suis tombée pour lui. Que suis-je naïve !

Comment j'ai pu croire que j'allais attirer cet homme ? L'homme qui a toutes les filles à ses pieds. Il a seulement besoin de claquer des doigts pour les avoir toutes. Comment j'ai pu croire que son passé de coureurs de jupons pouvait rester derrière lui, avec moi ? Comment j'ai pu croire qu'il allait changer en étant avec moi ? Je suis tellement restée bloquée sur mon attirance pour lui que je n'ai même pas fais attention aux signaux que m'envoyait Noah.