ДЕМОН ВНУТРИ МЕНЯ 18+

Глава 13

ЛИСА

В течение нескольких дней я постоянно ходила в душ и мылась. Плакала, натирала себя мочалкой и снова плакала. Мне казалось, что из меня до сих пор течет кровь. Настоящая боль спала, но воспоминания обновляли ее и пускали по кругу, и никакие позитивные установки и вера в лучшее мне не помогали.
Круг моего общения расширился. Ко мне приходила Хиллари - так звали чернокожую женщину, судя по морщинкам в уголках глаз и на лбу, ей было больше пятидесяти лет. Она представилась медсестрой, что посадило во мне новое зерно ненависти к Чонгуку.
Прислал мне медсестру? Чтобы залатать мои раны? А медсестры, которая склеивает душу, у тебя не найдется, тварь?
Я купалась в ненависти к нему. Но еще ужаснее было то, что я стала думать ТОЛЬКО о нем. Все время. Двадцать четыре часа в сутки. Я часами не могла уснуть, думая о Чон Чонгуке.
Сначала это были жестокие картины моей расправы над ним. Я представляла его в психушке или тюрьме и отмечала это в ресторане с подругами.
Я проваливалась в сон, и все мысли о Чонгуке становились такими...мне было стыдно за них.
Он снова трахал меня.
«Тебе понравится трахаться. Рано или поздно тебе все понравится. Ты сама будешь просить меня о том, чтобы я связал тебя. Поверь.» - его голос постоянно сопровождал мою жизнь, как дебильный, заевший меня до дыр саундтрек.
Хиллари была довольно молчаливой женщиной - она ухаживала за моим телом, давала мази, делала компрессы из каких-то растворов...поила меня обезболивающими.
Я была рада, что вижу хоть какого-то человека. Но мне хотелось бы пообещаться с Энджи. Только не в таком виде.
В то же время, Хиллари меня раздражала. Как она может работать на эту ублюдочную семью?! Она же видит, что здесь происходит! До какого состояния доведена невинная девушка! Когда я задала женщине этот вопрос, она пожав плечами ответила, слегка смутившись:
- Я нахожусь здесь незаконно. Я с Ямайки. Мои дети остались там, и я вынуждена работать и содержать их. Я хочу им хорошей жизни...понимаешь? - взгляд у нее был не виноватый. Нейтральный. Будто она привыкла к такого рода вещам. Я поняла, что она может быть полезной мне в плане информационного источника, но больше Хиллари со мной не откровенничала.
Только однажды сказала, перед тем как уйти:
- Не создавай стрессовых ситуаций. Не буянь. Хозяин слетает с катушек, когда кто-то спорит с ним или пытается идти против него. Такой человек. Ты должна понять. Мужчины в этой семье - проклятье для любой женщины, - слова Хиллари прозвучали довольно загадочно.
Мужчины? Сколько их? Джин...он отец Энджи. Я помнила, из источников, что отца Чона звали Уилл. Ох, Боже...а кто есть еще? Сколько этих братьев? Один Чонгук кажется мне кошмаром, но если их несколько?!
А если они все повернутые на голову?!
Я варилась во всех этих мыслях, в этом дерьме об этой семье и почти уже не вспоминала свою прошлую жизнь. Страшно признаться, но я забыла лица своих родителей и Мейсона. Конечно, я собирала их по кусочкам, но очень отдаленно, блекло - в моих воспоминаниях они перестали быть живыми и настоящими.
Единственное, что было настоящим в моем кошмаре - это Чонгук. И у меня не было никаких сомнений в том, что он вернется.
Ужас прошлых лет повторился. Разница лишь в том, что изнасиловал меня не прокуренный наркоман из компании Мейсона, а уважаемый конгрессмен, миллионер, и в тот момент, когда он стягивал с себя боксеры, они были не из ближайшего секонд хэнда, а от гребанного Armani.
Я бы с удовольствием запихнула их ему в зад. Так я его ненавидела. ТАК СИЛЬНО.
Правда, Лиса? Но это же ложь. Лалиса ненавидит его. А ты? Тебе уже все равно. Ты - шлюха еще с того момента, как переступила порог дома шейха.
В тот раз все было иначе. То было отвращение и страх к человеку, который склонился надо мной и собирался урвать свое.
Мне был противен его запах. Изо рта, запах его тела. Его руки с полопавшимися мозолями на пальцах...
Меня передернуло.
С Чонгуком было иначе.
Ужасно. Страшно. Больно. Но отвращение? Я не могу сказать, что он физически не привлекал меня. Если бы я встретила его на улице, как того парня в метро, я бы обратила на Чонгука внимание. Любая бы обратила на него внимание и еще долго бы провожала его голодным взглядом.
Так, когда? Когда я переступила эту грань и черту? Когда впервые почувствовала связь, образовавшуюся между нами?
Это было давно. Я еще училась в школе. Мне...всегда нравились мужчины старше меня - они казались мне умнее прыщавых одноклассников, думающих только о пиве, вечеринках и доступном сексе. Преподаватели казались мне умными. Парни со старших курсов колледжа - перспективными.
Я тянулась к ним, а когда однажды увидела фотографию Чонгука во всех главных новостных источниках страны, почувствовала легкий трепет в сердце.
Чудовищно красивый.
«Самый молодой конгрессмен США» пестрил заголовок, и я сделала следующий вывод. «Умный, мужественный, разносторонний».
Чонгук не мог не нравится - внешность была его козырем и в выборах. Как ни крути оболочка - это визитная карточка любого публичного человека. Он мог притвориться понимающим. Он нравился людям, потому что умел управлять их разумом. Делать вид, что понимает их и знает какого им сейчас. Гребанный эмпат.
Он программировал всех. Своими речами, которые вещал с трибуны. Которые без конца крутили по телевизору.
Он умел красиво солгать, но я быстро выкинула его из головы, ясно осознав, что вздыхать по недосягаемому мужчине это явно не для меня.
Осторожнее со своими желаниями. Им свойственно сбываться.
Может, тогда у меня и промелькнули подобные мысли. Секс с этим сильным мужчиной. Властным. И опасным.
Но даже в самой страшной фантазии, я бы не смогла воспроизвести ту боль, что разрывала мое израненное тело и искалеченную душу.