In fondo so di amarti...

Perchè non ci sei più?

Ci sono attimi in cui vorrei scomparire, attimi in cui vorrei sprofondare sotto terra per non riemergere mai più! Attimi in cui penso : la mia vita fa proprio schifo! Perchè non posso averla come la immagino io!! Perchè? Perchè tutte le altre persone ce l'hanno migliore rispetto alla mia!?
E infine attimi in cui divento felice, penso alle cose belle e dimentico tutto il dolore che mi affligge! Quegli attimi in cui trovo la felicità nelle cose che mi piace fare, come leggere, scrivere, immaginare e pensare...
Ed è da questo che voglio partire, dalle cose che mi piace fare: leggere e scrivere! Sono due cose che faccio spesso...amo leggere e poi scrivo e trasformo in storie ciò che penso e immagino nella mia testa...
Ma ciò che sto per scrivere non è un fatto immaginato, è un fatto vero, è il racconto della mia vita, ma non di tutta la mia vita, solo di una parte, quella più triste...
Non mi preoccupo tanto di fare errori di punteggiatura o sbagliare linguaggio... scrivo quello che mi passa per la mente perchè l'unica cosa che voglio fare in questo momento è sfogarmi! Sfogarmi e basta!
Mi chiamo Doroty, ho 15 anni e vivo a Philadelphia! Capelli bruni, occhi castani, snella, qualcuno potrà pensare vedendomi: sembra una ragazza così serena e tranquilla! Come può pensare che la sua vita faccia schifo?
Allora io alle persone che pensano questo rispondo: lo sembro, avete detto bene, ma non lo sono in realtà! Io mi chiedo: perche nessuno mi domanda mai come mi sento interiormente? Perchè non me lo chiede nessuno quando invece ne ho più bisogno, quando ho tanto bisogno di un abbraccio, di qualche parola felice? E soprattutto: perchè nessuno capisce davvero come sto? Le persone si fermano sempre all'aspetto esteriore: se quella lì ride e scherza e sembra tranquilla allora non sta male, pensano! Invece no, perchè io anche se sembro così in realtà non lo sono!
Bè io in questo momento della mia vita mi sento proprio una merda... sono circondata da persone che mi vogliono bene e mi consolano, ma nessuno capisce come mi sento veramente, cosa provo! E questo mi porta a respingerle, a diventare acida, aggressiva! A voler stare SOLA!
Mia sorella è morta...tre settimane fa... tra una settimana compirà un mese, un mese che non la vedo e un "per sempre" che non la rivedrò più...
Lei era la persone con cui mi sentivo più a mio agio, con cui mi confidavo, quella che mi consolava, mi capiva e mi abbracciava quando ne avevo bisogno, una persona tra una migliore amica e una sorella!
Era così giovane...18 anni! Non si può far morire una persona così giovane!
Il suo cuore batteva sempre a ritmo dell'allegria, della gioia e della felicità...aveva sempre il sorriso in volto, era una delle persone migliori che conoscessi! Poi un giorno, durante quel maledettissimo intervento, il suo cuore ha smesso di battere, per sempre...e lei se n'è andata lasciandomi sola per sempre...
L'ho vista con gli occhi chiusi, ormai la sua anima aveva abbandonato il suo corpo, ma lei se n'era andata nonostante tutte quel dolore, col sorriso! Si, perchè sorrideva su quel letto di ospedale, anche se il suo cuore aveva smesso di battere!
Ora io sono qui, nella NOSTRA camera, sul mio letto a scrivere e a pensare, ma soprattutto a piangere, ogni lacrima un ricordo! Non piango davanti agli altri, non voglio sembrare debole, so che è una cosa sbagliata il mio ragionamento, ma non lo voglio fare! Però quando sono sola piango, piango per sfogarmi, piango perchè voglio piangere, piango perchè una persona così speciale come mia sorella Anna, si merita le mie lacrime...