"Лишь протяни руку"

Покой

Назвать бы чувства красивыми словами, да не хватает слов, так пусть так будет.

***

Всё вокруг по новому, новые взгляды, люди, книги вокруг меня. Мне кажется это и есть взросление. Хотя может быть и нет. Расскажу как это начиналось.

Весна. Март. Повсюду снег и слякоть - обычное положение дел в России, Смоленске. В тот день небо было голубое, не то что сегодня - серая масса облаков и яркий, но не греющий свет. А было это всего лишь вчера. Не знаю что с подвигло меня поменять в себе такую важную часть, может просто захотелось перемен, ведь всё вокруг крутится, вертится однообразным волчком и стало всё неприятнее выходить на улицу. Теперь же пусть дивятся со мной люди, ведь Ира начала заниматься лёгкой атлетикой. Возможно вы не знали, а я ведь ненавижу физ-культуру, боюсь мячей и прогуливаю уроки по физ-ре. У меня тройка в четверти, а тут !бац! и я в физ. институте бегаю четыре круга разминки. Старая я ужаснулась бы такому повороту событий, но то была старая я. И наверное я не буду больше будить в себе фурию, думаю сейчас она мне вовсе не нужна. Я настолько поняла что всем надоела, что у меня нет друзей и никому кроме родных я не нужна, что произошёл этот скачок. Наверное из-за этого. Я так думаю. Сначала я как всегда обратила всё это в нытьё, слякоть и надоедание всем вокруг. Но потом уже стала надоедать самой себе. Я посмотрела на себя со стороны и подумала - " Господи, какая тряпка". Мать ещё издавна, с самого концерта Земфиры, на который мы ездили в Минск 16 апреля, твердила чего добилась эта великолепная женщина, а так же чего добилась Летвинова, если вы её знаете. Через какие преграды прошли, кто они, как получили этот успех. Я даже не про славу и деньги, даже не про фанатов и концерты. Земфире характер дал спорт. Никогда не воспринимала всерьёз эти слова, да и сейчас не особо воспринимаю. Но зато я уловила суть для себя. Не хочу больше не на кого равняться, хватит сравнивать меня с кем-то. Надо добиться своего, чтобы сравнивать могли со мной. И тут мне стало наплевать на людей вокруг. Откровенно наплевать. Ну не нужна я этому человеку, так зачем с ним общаться, навязываться? Я не говорю что мне стало фиолетово на близких мне друзей, отнюдь. Я просто перестала обращать внимание на знакомства и общения, которые никуда и ни к чему не ведут, а зачем? Я стала думать о себе, и думаю это просто великолепно. То как я буду выглядеть, какой характер у меня будет и чего я хочу в будущем. Чудесные мысли. Я полюбила тишину, громкая музыка стала немного нагнетать. Я удивилась, когда выключила плеер на улице. Но было приятно слушать лишь мир, город вокруг. Действительно приятно. Так же поменялся вкус на книги.Я несомненно очень люблю многих писателей и приласкаю любые книги, но читать некоторые уже просто не под силу. Это напрягает и интересует одновременно. Теперь гораздо сложнее подобрать книгу, которая захватила бы меня. Это началось с книги "Холодный город"- Холли Блэк. Книга была не полке впервые, я видела её в журнале, мне понравилась обложка, но я не придавала этой книге особого значения. Увидев её на полке в книжном я вспомнила и с таким трепетом отнеслась к ней. Ещё не сняв с неё прозрачной обложки, уже чувствовала предвкушение. Я начала её тем же вечером, так и не закончив читать "Гранатовый браслет" А.Куприна. По пробуждению утром первая здравая мысль и я потянулась за книгой. В этот же день, к двум часам дня я осилила уже с 500 страниц. Когда это влечение закончилось, стало не по себе, что я выпала из чудного мира слов и абзацев, стало неуютно в этом грубом мире и захотелось обратно. В Холодный город. К сожалению продолжения книги нет и не предвидится. В этот же день, сразу после тренировки по атлетике, с ноющими ногами я пошла в книжный. С радостью нашла ещё одну книгу Холли Блэк, но брать не стала. Меня это раздражает, то что я не так охотно беру книгу, обложка которой мне не нравится. Я нашла ещё две книги. Это были сборники рассказов от многих писателей сразу. В первом числились мои любимые Холли Блэк и Нил Гейман, а во второй та же новоиспечённая Холли Блэк и Кассандра Клер. Как же сложно было выбрать! И опять роль сыграла яркая, детальная обложка... Я начала её уже сегодня, но первый рассказ от Кэрри Райана мне не дался. Я уверена, он великолепный, просто я пока не могу такое читать, жаль конечно, но это же загадочно, когда же мне откроются его двери? Так же я очень хочу узнать, хорошо ли пишет Тим Пратчетт, что так манит меня к себе. Дома столько непрочитанных книг, так много не сделанных вещей вокруг, я всё ещё не могу пробежать три круга разминки не остановившись и как много ещё не проверено и не составлено в моём представлении о мире. Мне нравится чувство ответственности, смелости, стойкости. Я продолжу быть такой и если подвернётся удача, то Ира станет самой счастливой, а пока надо гравировать бриллиант своей жизни.

Спасибо

Искренне ваша,

Неизменно светлая ИриТиш.