"Лишь протяни руку"

теряю себя

Хватаясь хрупкими пальцами за холодный бетон, существуя на какой-то неизвестной мне грани, я снова вернулась к тому, что хочу меняться. Новый год дал мне сил грубо отвергать прошлое и начинать с нового листа. Я осознаю,что грубить людям и самой себе плохо, но с каждым днём я нахожу в себе всё больше изъянов и всё больше хочу развиваться, но почему то постоянно утыкаюсь в финансовый потолок, хотя это тоже неправильный подход к вопросу. Что же тогда для меня будущее, развитие и я сама. Как только я стала довольна своим телом, на меня посыпались проблемы, связанные с этим самым телом, а конкретно хейт от матери. Я понимаю её волнение, но я спустя много лет вешу столько, сколько я хочу и это НЕ критичный вес (48 кг). И мне по сути все равно когда она говорит об этом невзначай, но когда она меня насильно заставляет есть и затирает про несуществующие в моем теле и разуме вещи (как, например, анорексия), то мне больно и обидно. Я так довольна своим телом а мне говорят что я больная. Я так стремилась к этому, а мне говорят что это отвратительно. Это не загоны на  счет веса, это банальная обида. Наворачиваются слезы, а она делает из этого аргумент что у меня расшатана психика. Может и да, но я крайне сомневаюсь что это из за того, что я вешу на 2кг меньше нормы (рост - 110).
Чтож ладно, забудем о загонах ненадолго.
Я хочу углубиться в то, что мне нравится, в обучение. Это касается не только школы, хотя удивительно что это вообще её касается и я начала учиться. Я начала практиковаться игре на синтезаторе и думаю откладывать деньги на электро гитару. Кстати разрываюсь между белой под мой стиль и красно-черной. Но почему "думаю" собирать деньги, а не собираю, да потому что не могу решить на гитару или на ноутбук. Да, стоит эта игрушка подороже, но нужна конечно очень. Наш старенький во первых не вытягивает открытых программ для монтажа, плюс матушке он часто нужен бывает, а это неудобно . Но так как я к внешнему виду привередлива, то и с ним проблемы в выборе цвета. Тут я опять же запала на белый, но черный легче подобрать потому что классика, эх.
Так же ноутбук мне нужно для обработки фото и видео. Собираюсь гораздо глубже погрузиться в индустрию, снова начать вести канал сразу как заведу себе свет и фон, а так же у меня идёт постоянная практика в фотосьемке. В видео пока не идёт, но только потому что я забываю о его существовании. Так вот план на 2019: узнать всё о настройках камеры, поиметь свет и фон себе в комнату(потом буду решать куда ставить ибо ставить некуда :Р) и самое главное - научиться работать в Фотошопе. Я успешно скрывала от всех до этого момента, что редактирую фото в онлайн редакторе. Он потрясный, ничего не скажу, но это КРАЙНЕ не профессионально. И мне стыдно за себя ленивую, что уже третий год
на одном и том же редакторе.
Я начала год с будуарных фотографий, не думала что меня так сильно вставит это. Я записалась в новую библиотеку (в старой больше нечего читать) и прочитала несколько книг за неделю нового года. Как только началась школа и появился телефон - книги опять пылятся.
В начале года я пережила и вот продолжаю переживать плохое самочувствие. Сейчас мне лучше и я стараюсь попросту не волновать маму, но когда мне плохо, мне становится страшно. Падать в обморок не весело.
У меня очень сомнительный круг общения, я чувствую себя среди них одновременно чужой и одновременно своей. Хочется избавиться от всех разом, а иногда ныть оттого что у меня никого нет рядом. Хотя нет, вру, я не ною от слова совсем. Да, мне бывает лень , но я не ною по пустякам больше. Ненавижу слабости
Я поняла что не могу поддержать близких в трудную минуту, когда они так в этом нуждаются, поэтому сделала так, чтобы я тоже не нуждалась в жалости и медвежьих услугах. Но иногда без этого не обойтись, хотя я горжусь прогрессом. Я почти нормализовалась режим и сейчас только вторая ночь когда я не сплю. чтож пора бы, завтра две важные съёмки
Сладких снов
До скорых встреч
Я ведь собираюсь творить ещё больше