"Лишь протяни руку"

Падая в пропасть 19.11.16.

Я не писала сюда почти год, я не стану оправдываться, я ведь почти забыла о существовании своего дневника. Слишком много всего происходит, слишком. Сейчас кто я? Если я раньше была девочкой только с моральными проблемами, то теперь есть куча физических. Например? Я набрала вес, спилась, скурилась, стала шкурой... По крайней мере в глазах других, многих. А я очень близко принимаю критику. Сейчас мое внутреннее состояние ужасно. Я совершенно растеряна, я теряюсь, что же мне делать!? Я заметила что иду по стопам "сестренки".... Это ужасно. Именно моё состояние и мои поступки. Я собираюсь исправиться, но все смеются надо мной, всем просто смешно от того, что я собираюсь измениться, они говорят я не смогу. Я очень стараюсь убедить себя в обратном сейчас, честно. Никто не читает эти мои записи, но все же, блин, как все надоело. Хочется просто не быть, даже не умереть, а именно не существовать какое-то время. Я устала. Устала от потерь, падений и взлетов, от громких голосов и мерзких идиотов... Шикарные слова от lilo. Есть и положительные нотки, но раз уж они никак мне не помогут, то и незачем о них говорить. Мне очень противно смотреть на себя со стороны. Было бы круто начать все сначала, изменить мнение людей обо мне, но я уже просто тупая шлюха, жирная девочка с придурью в голове. И как найти силы работать над собой я не знаю. Мама не помогает, она делает хуже, пусть и пытается помочь, из за этого мы ссоримся, что очень и очень плохо. Я никогда раньше с ней не ссорилась, я всегда очень бережно относилась к её чувствам. Меня так воспитали, что я просто не могу терпеть ее боль. Я причиняю её себе. Зная какое я ничтожество, я хочу сделать себе больно, ведь это я виновата. Я знаю что все это ведёт в еще большую темень, знаю, но как мне выкорапкаться? Мне нужен человек, который поддержит. Очень. Но всех таких людей я потеряла - они меня бросили. Я расскажу вам об этом может быть в следующий раз...Уже слишком поздно, чтобы читать себе проповеди и слишком рано, чтобы убиваться от горя. Хотя мне и слишком плохо морально. Самые большие проблемы начались именно с 1 сентября и это никак не связано со школой, меня просто в очередной раз использовали, но я не виню этого человека, ведь он ни в чем не виноват. Виновата я своим поведением. Но это заслуживает отдельной записи, пожалуй. Но моральные проблемы на этом не закончились. Они только усугубились. Мама, знакомые, школа, свой внутренний мир. Все это страдает. Я не употребила слово друзья ибо пока что у меня их нет, но я радуюсь, что возможно они скоро появятся. Я нашла чудесного человека, если ты это читаешь сейчас, то спасибо большое за помощь, назову тебя тут drakonoved и ты сразу все поймёшь. Как же я надеюсь на него, что он сможет вернуть меня.
Спасите, верните меня, я хочу ЖИТЬ