Cronaca rosa del Campo Mezzosangue e Campo Giove

Il cagnolino e la strana pretore.#RecensioneTime

Premetto che per fare questa... Roba... Ci è voluto un botto di tempo. Letteralmente. Il fatto è che Gabry è in Austria, la terra dov'è cresciuto suo padre, e quindi ho dovuto leggerli passo passo la storia, vabbè, fin quà nada di diverso, perchè dato che ha un leggero accenno di dislessia ormai è un abitudine che io legga per lui, al cellulare. E in caso non ci abbiate mai provato, il collegamento Vibo Valentia-Vienna fa letteralmente cagare. Letteralmente. Quindi, oltre a fatto che ci abbiamo messo sei ore solo per capirci a vicenda, vabbè, contate che è il mio migliore amico quindi abbiamo parlato anche tanto, "Coma va là?" "Parlano, ma quando parlano capisce la metà di ciò che dicono pure Google Traduttore!" "E quando parli dialetto?" "Mi hanno chiesto dove ho imparato l'arabo, Chià, l'arabo!", nonostante ci sentiamo tutti i giorni, perchè la distanza è lunga e la mancanza si fa sentire... Fatto sta, che dopo aver letto la storia, ho dovuto segnare su un foglio le batutte, con tanto di interferenze e della carissima, mica tanto, nonna di Gabry, che è simpatica come Era in quel periodo, che diceva continuamente al nipote che facevano tardi per quella che in Italia potrebbe essere considerata Opera, da notare che erano le cinque del pomeriggio e che l'Opera era alle nove di sera, e che era molto importante per loro esserci, quindi di smetterla di parlare con una 'popolana sempliciotta', eh sì, perchè loro, la famiglia del padre, sarebbero una specie di nobili, là. Non mi ci fate pensare perchè mi sale il nazismo, comunque, eccoci quà! Una novissima recensione diretta diretta dal Campo di Giove!
Gabry: Io il capitolo lo volevo chiamare 'Droga, droga everywhere', ma noooo... Devi sempre vincere tu!
Io: Taci, 'nobile complicatuccio'!
Gavry: No, ti prego, non chiamarmi così!
Io: Okay...
Gabry: Let's go!

2.
Gabry: #GiunioneConfirmed!
Io: 'Sta cosa è vecchia, Gabrie', aggiornati!
Gabry: Aggionrati... *Singhiozza*
Io: Zöe... *Piange.*
Arrivati alla corte
Gabry: *Fa finta di smontare da cavallo.* Oscar, siamo arrivati a Versailles.
Io: Bene, Andrè. *Faccio finta di smontare anch'io.* Possiamo andare pure dentro, i soldati della Guardia Reale mi attendono.
Gabry: Certo, Oscar!
2
Gabry: Giunione sta coalizzando questo recensione!
Io: *Scuote la testa, rassegnata.* Taci, Sunshine, sei un idiota patentato.
Gabry: Sono un idiota duato! (Due... Duato... Lo so, ci vuole molta elasticità a capirla.)
Io: *Piange.* Sei più idiota di Jake!
Gabry: No! MI OFFENDO!
Frank e Hazel lasciarono solo Reyna e Jake .
Gabry: Ehm... Va bene?
Io: Okay. Grazie per l'informazione, zio.
Gabry: E chissà perchè se ne vanno, poi... *Solleva le ciglia in pieno stile Bugs Banny.*
Io: L'Austria ti fa male. Tanto. *Scuote la testa.* E poi, ovviamente, sta strupando il tasto 'spazio', ma ormai è diventato l'emblema, di sta storia.
Gabry: Certo. Ceh, se non palpi il tasto 'spazio' non sei nessuno, ceh.
lei
Io: Ma lei chi? LEI. CHI?
Gabry: Ma sì, lei, lui, egli. Yu capit?
Io: No, ai no capit?
Gabry: Manco io, passiamo avanti.
pensò "che bel ragazzo identico alla madre ,lo amo già."
Io: MA RAGAZZO CHI?! LEI CHI?! I NERVI!
Gabry: Lei era Aurum e Ragazzo era Jake. È un amore da cani, capito?
Io: Oh, yes. Tipo quello de 'Lilly e il vagabondo'! (Ho scritto il titolo perchè non so manco il nome di Vagabondo...) Un amore... Canino!
Gabry: Come quello tra Bella ed Edward? (I vampiri hanno i canini più accentuati e se non vado errata Edward alla fine morde anche Bella, non so se ora la battuta abbia più senso o faccia semplicemente più cagare di prima...)
Io: *Piange, esasperata.* NO, IDIOTA! NO! La tua idiozia è stupefacente!
Gabry: *Sorride, malandrino*. Sai cos'altro è stupefacente? (Vi lascio giusto un secondo per pensare male.) Il fatto che l'autrice abbiamo usato una virgola! CIOÈ! UNA VIRGOLA! È UN PASSO AVANTI, GENTE!
Io: Ah beh, i puntini sono sempre rotati via!
Gabry: MA C'È LA VIRGOLA, ZIA, LA VIRGOLA!
Ma lei sapeva che non poteva lasciarsi andare (E quì tenetevi forte) alla'amore
Gabry: No... No... No... No! Non ci posso credere... No!
Io: Lo so, zio, lo so! Fa male anche a me ciò che ho letto!
Gabry: Ma perchè? Io dicevo il piccione fuori dalla villa di Era 2.0 (La nonna.)!
Io: Ma cos...?
Gabry: Ed ha pure sganciato!
Io: Ma chi?!
Gabry: Il piccione!
Io: Non davvero...
Gabry: Ma tu, di cosa stavi parlando?
Io: Della cazzata che c'è scritta su!
Gabry: *Rilegge* Cavolo, zia, ci vuole abilità per scrivere... Questo!
Io: LO SO! Cioè, alla'amore! Non è che dici scrive al'amore o allo amore. No, figurarsi. Usa alla e dato che deve usare pure l'apostrofo, perchè sa che da qualche parte c'è, 'sto santo apostrofo, lo mette tra alla e amore, per separarli. MA PERCHÈ?!
Gabry: #Alla'amore è l'emblema, regà! Diffondiamo tutti l'hastagh '#Alla'amore'.
Io: Ma no! Ora ho capito! Alla'amore si usa quando tu non puoi cedere all'amore e quindi, per dirlo senza troppi giri di parole, si scrive alla'amore!
e cosi
Gabry: Ma cosa sarà tua sorella, ao!
in tono più autoritario possibile disse - Raccontami tutto di te -
Gabry: Ciao, mi chiamo Jake, ho diciotto anni (abbiamo fatto il calcolo, ne ha davvero diciotto) e soffro di amnesia. Ciao, mi chiamo Jake, ho diciotto anni e soffro di amnesia. [...] Ciao, mi chiamo Jake, ho diciotto anni e soffro di amnesia.
Io: Gabry, Gabry, Gabry!
Gabry: Hai visto anche tu il piccione di prima?
Io: Ma cos...? NO!
Gabry: *Sconsolato.* Allora cosa c'è?
Io: HO VISTO UN ESSERE RARO!
Gabry: Un esemplare di unicorno selvatico?
Io: NO! UN ACCENTO!
Gabry: Forse l'autrice si sta abituando ad usarli!
e lui subito inizio
Io: *Piange.* Come non detto...
a raccontare la sua storia.
Gabry: Vai tranquillo, zio, noi ti ascoltiamo!
Io: Esatto, Jake, vai!
- io sono nato a San Diego il 3 Maggio 1998 da Micheal Alexander e Venere -
Gabry: *Applaude*  *Fa finta di asciugarsi le lacrime* BRAVO! BRAVO! CHE STORIA COMMOVENTE! BRAVO!
Io: *Si sveglia di soprassalto.* È finita?
Gabry: Sì.
Io: Com'era?
Gabry: Era più emozionante il piccione.
Io: Quale piccione?
Gabry: Quello di prima!
Io: ANCORA CO' 'STO PICCIONE?!
detto questo Reyna lo interruppe dicendo una cosa senza pensare - Io ti amo -
Io: Reyna pensa anche prima di espellere i bisogni, per capire su quale lato del cesso è meglio sedersi, è sempre rigida e controllata e secondo dice 'sta boiata assurda senza pensarci? Ma va' a cagare, va'! (In caso non sia capito dalla reazione esagerata io ADORO Rey e mi da fastidio che la snaturino in questo modo.)
Gabry: Inoltre, Reyna è gay. *Mi accarezza i capelli.* A cuccia, bello, però.
Io: *Ringhia* Autrice, vieni quà!
gli disse
Gabry: ABBIAMO CAPITO CHE GLIEL'HA DETTO! QUANTE VOLTE LO DEVI RIPETERE?!
e lui rimase a bocca aperta per quella dichiarazione ma con la lingua amaliatrice di sua madre
Io: Solo me medesima si è immaginata un Jake selvatico con la bocca aperta e una lingua con su scritto 'Lingua ammaliatrice di Venere' che fa dentro e fuori tipo quella dei serpenti?
Gabry: *Finge un colpa di tosse.* Droga, tanta droga. *Finge un altro colpo di tosse.* Sì, principessa.
le disse - Non ti vergognare di questo sentimento Reyna -
Gabry: Ma ti ha detto che si vergogna?! NO, DIMMI! E poi hai scoperto di essere un semidio circa tre ore fa, come cavolo fai a saper usare così bene la Lingua Ammaliatrice, oltre a conoscerne l'esistenza, ovviamente, dato che Pip ci mette quattro libri, quattro!, per imparare a utilizzarla? EH?
Io: Ma poi... Boh. Questo le da del tu a randmond, proprio. È pretore. Le devi dare del lei per legge, cavolo! MAH! E poi, perchè diavolo devi usare la Lingua Ammaliatrice? È sbagliato! È immorale!
ma lei inizio
Io: #PrayForAccenti.
a piangere
Io: Aspe', aspe', aspe', aspe'... Parliamo ancora di Reyna Avìla Ramìzer Arelano? No, perchè io di Reyna che piange, in cinque libri, non l'ho mai letto! Non si è lasciata sfuggire una lacrima manco quando parlava del suo passato!
Gabry: Effetivamente, figurati se si mette a piangere per un idiota che ha conosciuto da circa venti minuti! Dai, coerenza!
Io: Psst, Gabry!
Gabry: Hai visto il piccione?
Io: NOH!
Gabry: Ma lo sai che era pure ciccione?
Io: MA CHI?!
Gabry: Il piccione!
Io: MA LA SMETTI CON QUESTO PICCIONE?!
dicendo - Non posso lasciarmi andare a questo sentimento perchè sono un soldato e i soldati non si lasciano fregare dall'amore -
Io: Non so se essere contenta perchè ha iniziato il discorso con una maiuscola o suicidarmi per la motivazion/cazzata che ha detto!
Gabry: Inoltre, è un'idiozia. Punto primo: Reyna si è già innamorata di Jason che, da bravo stronzo, le ha fatto le corna con Piper. Nah, scherzo, adoro la Jasper! Comunque, punti secondo: mio padre era un soldato e ha continuato ad esserlo anche dopo aver conosciuto mia madre, averla sposata, ingravidata ed avermi avuto! Quindi boh, motivazione idiota a livelli alti!
Io: *Mette una mano sulla spalla di Gabry, in silenzio.* Forza, principe abusivo, forza. *Scoppia a ridere, a randmond.* Rey e Jake hanno avuto il classico colpo di Zeus. (Colpo di fulmine... Colpo di Zeus... Sì, Gabry non è l'unico a fare battute squallide.)
detto questo lei usci
Gabry: Vi spiego il perchè del termine 'usci'. Uscio è quandi c'è una sola porta, ma dato che il Senato è grande ha tante porte quindi tanti usci, capit?
Io: Gele, fratello, tu stai male. Tanto.
dalla stanza per andare a parlare con la madre .
Io: Così? A random? Okay.
Gabry: È finita! *Abbraccia Chichy.* È finita! Sì!
Io: YEEEEE! *Abbraccia Gabry* SÌÌÌ!
Io: Alla prossima recensione, people!
Gabry: Hasta la vista, amigos! Lo so che vi dovrei salutare in austriaco ma vabbì! Io può!