Harry Potter do Humor

Casa da Mãe Joana

AUTORA: (chorando de dar dó no canto da sala de estar da Toca) UAAAAAAAAAAH!

HERMIONE: (chegando dando uma pedalada filosofal na orelha da Bia) que choradeira é essa, garota?

RONY: (assustado) nossa, mozão. Que agressiva.

AUTORA: (ainda chorando) eu não quero operar o olho na quinta! (faz cara triste)

BECKY; (sentando no encosto do sofá e dando tapinhas no ombro dela) não fica assim, senhorita Bia! Vai dar tudo certo!

AUTORA: (paranoica) não vai dar não! (funga) vou virar óbito feito a Olívia de Premonição 5! Já tô vendo tudo. Vou entrar lá, ele vai me dar um Pikachu de pelúcia, me deitar na maca, configurar o bagulho e esquecer de apanhar aquela minha topografia de 2011 pra ver os parâmetros.

HERMIONE: (impaciente) Bia...

AUTORA: Aí o Pikachu vai cair, esbarrar no painel, o laser vai fazer a marca do Zorro na minha cara, eu vou ter um piti, rolar pelo chão feito um cachorro baleado, derrubar uma estante de lentes de contato, e um pote de vidro vai cair bem na minha testa, à velocidade de 10 km por hora, me falecendo de vez!

HERMIONE: (dá na cara de Bia) PARA COM ESSA VIADAGEM, MENINA! Tu já operou desse olho! Vai ser a mesma merda!

LUNA: tô achando que a Hermione tá só um TIQUINHO agressiva.

GINA: verdade (sacode a cabeça) tá de TPM, filha? Treinada Pra Matar?

Hermione ergue um dedo médio pra galera, fazendo um moonwalk pra fora da sala, e finalmente desaparecendo de vista, deixando todo mundo com cara de "que droga aconteceu aqui?"

BELATRIZ: (apontando freneticamente pro notebook na escrivaninha) milorde! MILORDE! Olha! Olha as curtidas no seu canal de receitas!

VOLDEMORT: (senta ao lado dela) ahh! (olha as sete mil curtidas em seu último vídeo de receita "Como Fazer Uma Ressurreição de Bruxo das Trevas") há apenas uma expressão que define esse momento para mim (sacode dois dedos do meio na frente da tela) CHUPA QUE É DE UVA, ANA MARIA BRAGA!

LUCIO: (fazendo chapinha no canto da sala) milorde está sambando na cara das inimigas.

AUTORA: (parando de chorar e indo ver o vídeo em questão) "junte o osso do pai, a carne do servo e o sangue do inimigo, misture tudo numa cumbuca, deixe ferver, adicione o seu bruxo das Trevas e aguarde a mistura esfumaçar." (aplaude silenciosamente) arrasou, cara.

HARRY: (desdenhando) grande coisa.

VOLDEMORT: (fuzilando o testa rachada com o olhar) bem... acho que está com inveja, por que tenho um canal famoso e você não.

HARRY: (olhando com superioridade) pelo menos eu tenho cabelo e nariz.

TODO MUNDO: OHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!

AUTORA: nossa, "Réuri". PESADÃO.

Voldemort começa a chorar, enquanto Belatriz o abraça, fazendo gestos assassinos na direção de Harry

NEVILLE: (chega na sala) oi, galera. Alguém sabe onde eu posso achar uma adaga de prata?

RONY: sei lá. Pergunta no Posto Ipiranga (franze o cenho) por que você quer uma adaga de prata, aliás?