Harry Potter do Humor

Mais Uma Manhã Retardada No Castelo

AUTORA: (vendo todo mundo começar a se juntar no Salão Principal com as caras vermelhas e olhos inchados) nossa. O que houve? Todo mundo inventou de dar com a cara na porta hoje?

HERMIONE: (resmungando) não. É que a gente não dormiu nada mesmo. Filch inventou de reformar o telhado da Torre ontem á noite (boceja) ninguém dorme com barulho de britadeira.

EVELLYN: (erguendo a cabeça) ué. Eu e a Bia dormimos.

HARRY: (fungando) desculpa aí, Ursinho Pooh.

HERMIONE: (fechando a cara) correção: ninguém normal, e que não faça viagens interdimensionais, dorme com barulho de britadeira.

AUTORA: ai.

SIRIUS: (botando as pernas em cima da mesa) mas como tem gente folgada nesse mundo...

MADAME PINCE: (espanando os pés de Sirius pra fora) tá. Agora tira as patinhas da mesa. Obrigada, de nada.

SIRIUS: (erguendo um dedo) olha. Olha que eu chamo o IBAMA. DEIXA O GREENPEACE SABER! (conjura um cavaquinho e começa a cantar) eu não sou cachorro, não... pra viver tão humilhado... eu não sou cachorro, não... para ser tão desprezado...

RONY: a Televisa devia contratar seu padrinho, Harry (ri) ele sabe fazer um drama mexicano top de linha.

BECKY: (entra estabana no Salão Principal, fazendo geral pular de susto) ALGUÉM VIU A ALOY? A ALOY SUMIU!

GINA: sei não, hein, amiga... a última vez que a vi, tava brincando com os filhos do Garrote, aquele elfo que trabalha na cozinha... Dobby falou que ia buscar ela mais tarde;

Becky retrai as orelhas, parecendo zangada, e sai pisando duro do Salão Principal, com cara de quem vai matar um hoje.

AUTORA: ih, rapaz. Acho que Dobby foi muito mau dessa vez. Se alguém encontrar uma orelha de morcego no rango da janta, já sabe de onde é.

HERMIONE: (entrando na zoeira) das duas, uma... ou ela bota ele pra passar as cuecas do Draco pelo resto da semana, ou prende as orelhas do bichinho no forno.

AUTORA: tá parecendo as opções da livraria do Shopping Itaquera. Só tem livro de culinária ou esotérico. Ou você lê Paulo Coelho ou aprende a fazer quibe.

TODO MUNDO: (risos)

MARIETA: (olhando para Miguel Corner) queria pegar seu Whatsapp desse lindo.

MIGUEL: (falando propositalmente alto) queria pegar o celular do pai da Marieta, aquele delícia (Marieta olha assustada) tô brincando, Mari.

MARIETA: (ainda de olho saltado feito a Edwiges no segundo filme) ah, tá.

NEVILLE: ah, bom. Que susto. A gente quase achou que você mordia a fronha, Corner.

GRINDELWALD: (erguendo uma sobrancelha) algo contra?

NEVILLE: (revirando os olhos) você sabe que ninguém no mundo bruxo tem preconceito sobre isso (bufa) mas fala sério. Um Miguel Corner gay? Preferia o McLaggen se assumindo na Hermione.

CÓRMACO: (cochichando na zombaria) gostei da ideia, Longbottom.

RONY: (apontando uma varinha ameaçadora pra fuça de McLaggen): tenta, seu ordinário. SÓ TENTA. Vou pular corda com as suas tripas, miserável.