Жизнь на грани риска

14 глава

Воспоминания ночи заставили меня смущаться, краснеть и улыбаться как идиотку. Я напилась, разделась, нахамила Феликсу, потом кинула ему вызов. Познакомилась с его папой, выиграла в боулинге и через неделю поеду красить волосы. Ух ты, черт возьми. И все это из-за двух стаканов сухого мартини. Я горда собой как никогда. Чего не скажешь о моих родителях. Если они узнают, я умру прежде, чем болезнь прогрессирует. И все было бы ничего, если бы я помнила, как оказалась в кровати. Причем насколько я сейчас поняла, полностью одетая, как и была. Ну и ну. Я побежала в ванную, что бы смыть с себя тушь. Холодная вода приятно ополоскала лицо, я зажмурилась, пытаясь отогнать мысли, о Феликсе. Неужели это он меня привез? Судя по его записке и баночки с таблеткой, определенно – да. Но как? То есть, он сам того хотел или его попросили друзья? Что вряд ли...Но еще более невозможно, что он сам того хотел. Почему? И зачем ему это? Тягаться с девушкой, которая выпила и отключилась. Хотя я даже не достигла совершеннолетия. Представляю, что он обо мне подумал. Мне даже на секунду стало стыдно за свое поведение, а потом я отогнала эти мысли прочь. Я не стану стыдиться своего поведения. Потому что  ночью мне было хорошо и это главное. Я веселилась, как не веселилась никогда. Как говорит моя бабуля, «Никогда ни о чем не жалей, потому что в определенный момент это было именно то, что ты хотела». Протерев лицо палотенцем, я нанесла маску, которая обещает, что моя кожа будет сиять живым блеском, и пошла в комнату. Я все равно не усну после того, что прочла и вспомнила, поэтому решила послушать музыку и по мелочи убраться. Из колонок доносилась песня Рианны «Don't stop the music», обожаю эту песню. И вообще, вы можете меня осуждать, но у меня на айподе даже есть альбом под названием «Слащавые песенки для девушек», это что-то по типу девчачьих романов, от которых хочется загоняться, потому что у тебя не такой идеальный парень, как в книгах. Потому что у тебя не такой идеальный дом, семья и сам ты, тоже далеко не от кутюр. Так, какой-нибудь Target, не больше. От осознания реальности хочется рыдать, возможно, поэтому такие романы прозвали «сопливыми». Но зато никто как они, не отвлекут тебя от проблем и заставят погрузиться в жизнь главных героев. Поэтому я и прозвала так свой альбом. Чертовски круто отвлекает, хочется танцевать под эти попсовые песни и выкрикивать их текст. Что я и стала делать, параллельно убирая. Песня сменяла одну за другой и, в конце концов, когда я выдохлась и убрала всю комнату, причем не поверхностно, как я планировала изначально, а капитально. На часах было уже полвосьмого, что означало, моя бабуля  идет на работу, сегодня у неё утренняя смена, поэтому я решаю ей позвонить. Она единственный человек в моей семье, который всегда, не зависимо от обстоятельств поддерживает меня, а не осуждает. Бабулю я вижу очень редко, только на каникулах, когда езжу к ней. Я хотела отметить с ней прошлый Новый Год, но мой папа, чьей мамой и является  бабуля, был категорически против. Они давно уже в ссоре и не общаются,   по какой причине они поссорились, мне никто не говорит. Раньше я пыталась докопаться из-за чего несколько раз чуть не получила ремнем по заду –( И вот опять то, о чем я вам говорила. У меня никогда не было отношений с папой, ну не как с...другом, а как просто понимающие. Я всегда чувствовала грань между нами. Я всегда должна была делать то, что он сказал и возражениям это не подлежит, даже если здравым, а не то получишь по заднице. Если честно, мне иногда казалось, что моя мама его слегка побаивается, но при этом, я все равно видела любовь в её глазах. Она всегда мне говорила «У нас с папой очень сложная и тяжелая история любви. Это сделало каждого из нас сильнее. Не обижайся на него. Просто он такой человек...». Я не скажу, что мой папа демон – нет. По пятницам, субботам и воскресеньям он вполне адекватен, шутит, смеется и пытается стать идеальным папой. Я подыгрывала ему, что все хорошо, но в душе знала, что как только наступит понедельник, мой «идеальный папа» исчезнет так же быстро, как и сон). Так вот, что касается, ба и их ссоры. С возрастом, я стала понимать, что даже если узнаю причину, ничего не изменится. Они как не общались, так и не начнут. Только если не произойдёт чудо, ну или второе возрождение Иисуса Христа, что так же нереально, как и чудо. Хотя, кто знает... Поэтому я перестала копаться в их прошлом. Но еще возможно по той причине, что я боялась разочароваться в одном из них. Если в папе я не боялась разочароваться так сильно, потому что в отношениях с ним, мне было нечего терять, а вот с бабушкой...я очень боюсь  её потерять, даже если на процентов девяносто уверенна в том, что она не виновата.