Жизнь на грани риска

20 глава

Я проснулась от дикой головной боли. Было такое ощущение, что по мне проехался трактор, причем не раз. Поэтому мои руки дотянулась до сумочки, и взяли оттуда обезболивающие таблетки, которые я всегда ношу с собой. Сейчас, они мне как некстати пригодились. На прикроватной тумбочке стоял стакан воды, и я выпила его буквально за секунду, потому что в горле была такая засуха, словно там расположилась Сахара. Часы показывали, что сейчас десять дня, значит Феликс уже на работе ( я же проспала учебу и мне потом придётся всем объяснять, а в первую очередь Дженне, как так получилось и главное из-за чего, но меня пока это мало волнует ) то, что меня действительно беспокоит - это мое прибытие в доме Феликса, по всей видимости в одиночку. Не считая охраны конечно. Не думаю, что данный факт меня обрадовал, потому что перед тем как уехать, я хотела еще раз на него взглянуть. Надеюсь, в ближайшее время мне удастся это сделать. И что-то мне подсказывает, хотя нет, не что-то, а именно бабочки, которые начинают летать у меня в животе, при одной мысли о Грине, что я постепенно начинаю привязываться к нему, и у меня развивается некая влюбленность.

Пока не знаю, хорошо ли это, потому что я до конца не уверена в том, могу ли я ему доверять. Но мне он кажется таким искренним, хоть и немного засранцем, когда мы с ним разговариваем. И это заставляет мое сердце буквально таять, когда я нахожусь рядом с этим парнем, но при этом, это так же заставляет меня и нервничать, и тогда мой живот словно стягивают тысячи цепей, которые никак не могут разорваться. В общем, у меня довольно противоречивая реакция на Феликса, которая никогда не возникала, когда я была рядом с Райном. И вообще, оглядываясь назад и смотря на то время, когда мне нравился Райн, такое ощущение, что с того момента прошло уже сто лет, хотя пролетело всего несколько месяцев. И за это время моя жизнь кардинально изменилась. Я будто бы морально выросла и окрепла, мне кажется, что сейчас я даже меньше стала стесняться своей болезни, хотя такого никогда не было. Мне с детства ребята, ходившие в мою школу, привили чувство, что я не такая как все, что я убогая, что я отличаюсь от них. Хотя мне всего лишь нельзя есть сладкое, вот и все. Да, не исколочено, что я буду жить меньше их, но разве это повод меня оскорблять и унижать? Да что уж там, разве это повод для ненависти ко мне? И единственные, кто могли помочь мне справиться со всеми этими издевками в школе – это мои родители. Мама всячески пыталась меня отгородить от этого, разрешала не ходить в школу, когда я не хотела, у нас с ней даже заходил разговор о переходе, но в это время всегда появлялся папа, который настаивал на том, чтобы я продолжала посещать занятия именно в этой школе и что я не должна отсиживаться дома. Мол, это пустяки и скоро им надоест меня дразнить (но им не надоело), да и вообще, мне не стоит обращать на них внимания и это не повод переходить в другое учебное заведение. И когда мама пыталась ему перечить, в доме начинались ссоры, которые ещё долго не переставали. В итоге, она садилась передо мной на колени и начинала плакать, говорила, что сделала все, что было в её силах, и молила простить их с папой. Я же в свою очередь целовала её в макушку, отвечала, что все в порядке, шла в свою комнату, под предлогом того, что мне пора спать, забиралась в постель и, смотря в потолок, думала, почему отец так несправедлив и почему по итогу мама всегда на его стороне. Почему он просто не может понять меня, почему он всегда как упертый бык стоит на одном месте и даже не пытается разглядеть всю истинную суть проблемы. Мне всегда казалось, что если он так относится к моим переживаниям и трудностям в школе, значит, он меня не любит. Тогда, в расстроенных чувствах я звонила бабушке и выплескивала ей все то, что накапливалось у меня на душе. Мои переживания, мою ненависть к детям в школе, мой страх и моё чувство отвращения к самой себе. Безусловно, бабуле было больно слушать о том, что её собственный сын так поступает с её внучкой, но менять сейчас что-то было слишком поздно, даже если бы они померились, папа в любом случае бы не послушал свою мать, потому что кажется, в последнее время он ни во что её не ставит. Мы разговаривали с ней часами, она вечно успокаивала меня и всегда находила нужное слово, которое могло бы меня утешить. И это единственное, что спасало меня и держало на плаву. Потому что если бы не бабуля, мне кажется, я бы сошла с ума и ещё больше возненавидела себя. Поэтому эти детские унижения в итоге научили меня стоять за себя и где нужно показать средний палец, в общем, сделали из меня девушку, которая в случае чего сможет, ответь и постоять за себя, но при этом, все эти издевки образовали внутри меня огромный ком, в который входит куча аспектов. Такие как, неуверенность в себе, низкая самооценка, чувство своего собственного убожетсва и самое главное – страх, что если кто-то узнает о том, что я «не такая как все», меня могут опять отвергнуть. Меня могут опять облить грязью и пройтись по мне ногами, как по коврику под дверью. Меня могут избегать и вообще разорвать со мной какие-либо связи. Я знаю, что звучит все это ужасно нелепо, ведь я не убийца и не враг народа, я просто девушка, болеющая диабетом, вот и все. И я понимаю, что, конечно же, все мои «фобии», это полная нелепость, и я думаю, что никто не станет хуже ко мне относиться, если узнает о моей болезни, но они настолько глубоко во мне засели, что без чьей либо помощи мне от них просто так не избавиться. И я не смогу сама, вот так вот, по щелчку пальца избавиться от неуверенности в себе. И вот с появлением Феликса и с его взглядом (который я, конечно же, ни разу не упустила) по моему телу, по моим губам и глазам, я стала чувствовать себя желанной, поэтому куда более уверенной в себе. И это настолько потрясающее и опьяняющее чувство, видеть, что парень испытывает какое – то желание при виде тебя, поэтому, мне кажется, что потихоньку я начинаю «излечиваться» от своих переживаний. Но если вдруг, все это окажется злой шуткой и Феликс делает все это для того, что бы я стала сотой девушкой, которую он затащит в постель, то меня это окончательно сломает и вывернет наизнанку, как выворачиваются вещи в стиральной машинке. Только вот загвоздка в том, что они выдерживают такой напор, а я просто не смогу. И на данный момент это беспокоит меня больше всего, поэтому я как всегда откидываю плохие мысли прочь, чтобы тысячный раз в них не копаться,. не накручивать себя всякими глупыми мыслями и решаю переодеться в ту одежду, в которой я сюда пришла. Честно признаться, я не рассчитывала оставаться здесь надолго, да и вообще не думала о том, что могу оказаться у Феликса дома, но на удивление, я ни о чем не жалею. Даже о том, что провела с ним эту ночь в одной кровати. Мне наоборот приятно об этом вспоминать, словно что-то теплое щекочет мой живот, при мысли о том, что Грин обнимал меня своими сильными руками, зарывался носом в мои волосы и дышал мне в спину. В этом есть что-то особенное, что-то такое, что прежде мне не приходилось испытывать. И сейчас, снова оглядываясь назад в прошлое, а именно на мою влюбленность в Райна, могу с точностью сказать, что это была совсем не она, а скорее чувство симпатии и привязанности. А так же мой первый опыт в общении с противоположным полом, который я активно списала на более сильное чувство, нежели то, которое было на самом деле.