Sing Me To Sleep [✓]

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Nach nur einigen hundert Metern schnaufe ich wie eine Dampflok. Habe ich schon erwähnt, dass ich nicht die beste Kondition habe? Traurig aber wahr, wenn man den ganzen Tag zwischen "vor dem PC hocken" und "auf der Couch zocken" wechselt, kann man nur mit einer sehr praktisch mit auf den Weg bekommenen Veranlagung so ein Hering wie ich bleiben, wenn man nichts als helle Weizenbrötchen in sich hineinstopft.

Nicht, dass meine spargelhafte Figur sonderlich erstrebenswert wäre, aber wenn man sich so meinen Tagesablauf und meinen Speiseplan anschaut, grenzt es an ein Wunder, dass ich nicht 200 Kilo auf die Waage bringe. Ich will mich ja auch nicht beschweren, immerhin gibt es Leute, die brauchen eine Schokotorte nur anzuschauen und nehmen zu-- aber manchmal wäre es schon praktisch, ein bisschen sportlicher zu sein.

Auch wieder wahr, dass man ein bisschen was tun müsste, um ein durchtrainiertes Muskelpaket zu werden - und ich bin dafür eindeutig zu gemütlich - aber wenn man bei einer ganz leichten Steigung der Straße schon denkt, dass man gleich japsend auf dem Boden liegt, wird es Zeit, sich doch nochmal zu überlegen, zumindest zweimal die Woche ins Fitnessstudio zu gehen.

"Schalt wenigstens das verdammte Mikro ab, wenn du gerade verreckst!", tönt es durch den Knopf in meinem Ohr direkt in mein Hirn und Luke erinnert mich daran, dass wir quasi immer noch in Verbindung miteinander stehen, auch wenn ich ihn gerade nicht sehen kann.

Ich will etwas sagen, aber mehr als ein erneutes Keuchen bekomme ich nicht heraus.

Glücklicherweise habe ich bald den höchsten Punkt erreicht und kann die sanfte Steigung wieder nach unten einfach nur rollen lassen. Meine verkrampfenden Waden danken es mir und ich stöhne ins nah an meinem Mund herumbaumelnde Headset-Mikrofon:

"Wer war eigentlich die Ische vorhin?"

"Was?", Luke klingt verwirrt, "Wovon redest du?"

"Vorhin!", keuche ich, während ich um Atem ringe, "Als du mich entführt hast!", ich schlucke schwer und räuspere mich, "Ich hab ne Frauenstimme gehört. Und jetzt sag nicht, dass ich mir das eingebildet habe - solche billigen Ausreden gelten nicht. Ich könnte schwören, dass ne Frau im Auto saß, mit dem du mich verschleppt hast!"

"Alter, ich mach mir langsam Sorgen", grummelt Luke, "Außer meiner Schwester hab ich keinen Kontakt zu Frauen, das weißt du! Dass ich mit einer im Auto sitzen könnte-- haha, wäre eigentlich cool! Aber Wunschdenken, immerhin würde nicht mal Patty zu mir einsteigen; selbst wenn sie nicht gerade am anderen Ende der Stadt irgendwelchen Arschlöchern Bier ausschenken würde!"

"Verarsch mich nicht", ich komme langsam wieder zu Atem und hole tief Luft, "Ich schwör dir, ich hab ne Frau gehört!"

"Im Auto vorhin saßen nur du, ich und--" Luke gerät ins Stocken, ich werde hellhörig und verschlucke eine Mücke, die mir entgegenfliegt.

Ich huste.

"Ahh!", macht Luke dann und lacht, "Ich weiß was du meinst. Hab ich dir Lotte noch gar nicht vorgestellt?"

"Lotte?!", meine Stimme klingt etwas höher als sonst und ich schnaube, "Ach so, das ist natürlich gar kein Frauenname. Und du hast sowieso keinen Kontakt zu Frauen außer Patty, mein Fehler. Lotte ist natürlich ein Mann! Jaja, schon klar, Luke. Ich mache mir langsam Sorgen um DICH!"

"Halt's Maul, Bauer", ich höre quasi, wie Luke die Augen verdreht.

Während ich wieder in die Pedale trete, suche ich innerlich nach irgendeiner Stelle meines schwitzenden Körpers, die morgen keinen Muskelkater haben will. Aber ich finde keine, die sich auch nur annähern so anfühlen würde, als würde sie von dieser Tortur verschont bleiben.

"Lotte ist ein Frauenname", beginnt Luke und ich pruste: "Was du nicht sagst!"

"Lässt du mich mal ausreden, Rambo? Danke! Lotte ist ein Frauenname, aber LOTTE ist keine Frau. Tut mir leid, dass ich sie dir noch nicht vorgestellt habe. Warte ne Sekunde--"

Ich schüttele den Kopf und kann mich nur durch den immer stärker werdenden Verkehr auf den Straßen davon ablenken, dass ich die Augen verdrehen möchte. Das wäre allerdings auch ziemlich gefährlich. Ich habe nicht einmal die geringste Ahnung, wie spät es mittlerweile ist, aber es ist dunkel draußen und alles andere ist mir egal. Ich schnaufe und keuche, dann knackt es in der Leitung und eine erstaunlich unmenschliche Frauenstimme scheppert in mein Ohr:

"Willkommen im Hauptmenü ihrer Version von Live-near Operating Text-Transmitting Entity! Wie kann ich Ihnen behilflich sein?"

Ich schnaube amüsiert, "Ist nicht dein Ernst, oder?"

"Leider habe ich Ihre Eingabe nicht verstanden. Noch einmal versuchen oder starten der Sprachgewohnheitstestreihe? Ich werde Sie besser verstehen, wenn Sie diese kurze Personalisierung vornehmen."

Ich zähle innerlich bis zehn, dann schnauze ich LOTTE an: "Halt's Maul! Das letzte, was ich brauche, ist ein begriffsstutziger, nicht einmal ordentlich kallibrierter und noch dazu höchst einfältiger Siri-Verschnitt!"

Es knackt wieder in der Leitung und ich höre Luke statt LOTTE: "Sei mal nicht so unhöflich! Ich hab Lotte längst weiterentwickelt. Sie hat zwar noch ne kleine Identitätskrise, aber sie ist eine leistungsfähigere KI als DU dir jemals zusammenschustern könntest, Bauer!"

"Mag dran liegen, dass ich nichts von KIs halte", knurre ich zähneknirschend und bin kurz versucht, das Headset abzuschalten oder zumindest aus meinen Ohren zu reißen, aber Luke plappert schon weiter: "Ach komm schon, du bist doch nur neidisch, dass ich jetzt eine Freundin habe -- im Gegensatz zu dir, Bauer."

Ich muss mich zusammreißen, nicht laut loszulachen, "Also wenn die einzige Chance darin besteht, mir meine Freundin zu programmieren, dann bleibe ich gern Single. Aber hey, lass uns das Thema wechseln. Ich bin gleich an der Tankstelle, wie geht's weiter? Wohin soll ich jetzt fahren? Oder musst du da erst mal Lotte fragen?"-- ich kann es natürlich nicht lassen, Luke ein bisschen aufzuziehen.

Tatsächlich meldet sich nun aber LOTTE zu Wort: "In zweihundert Metern halblinks abbiegen."

Ich pruste laut, "Dein Ernst? Warst du mal'n Tomtom? Und was zum Geier soll ich mir bitte unter HALB links vorstellen? Ist links nicht eher so ne relative Richtungsangabe? Wie soll das möglich sein, dass es von dieser ungewissen Menge einen Bruchteil von genau fünfzig Prozent gibt?"

"Leider habe ich Ihre Eingabe nicht verstanden", sagt LOTTE und ich triumphiere.

Ich biege links oder von mir aus nur halblinks ab und triebele schnaufend weiter, "Wollen Sie von vorn beginnen? Ich empfehle die Personalisierung Ihrer Sprachgewohnheiten durch eine kurze Testreihe!"

Kurz frage ich mich, wohin mich Luke überhaupt lotst. Ob jetzt gleich vor mir ein Wolkenkratzer auftaucht, auf dem ein großer Leuchtschriftzug prangt: "N0PE-HQ" - aber irgendwie bezweifle ich das. Ich bin sowieso in einer der schlimmsten Gegenden von Berlin gelandet.

Und irgendwie wird mir kurz mulmig, als ich scharf bremsen muss, damit ein Taxi hupend vorbeirasen kann und mir dabei der linke Ohrstöpsel aus dem Gehörgang rutscht. Ich nehme eine Hand vom Lenker, um ihn wieder reinzustopfen, aber im selben Moment kommt von hinten ein Bus und ich gerate fast ins Straucheln, sodass ich beschließe, die Finger am Lenker zu lassen.

Ich trete weiter und weiter, immerhin habe ich die Strecke vorhin an Lukes Computer abgecheckt. Ganz verstehe ich nicht, was Luke gerade spricht-- irgendwas von wegen "Aufpassen" und "Gleich da", aber als ich über die nächste Kreuzung fahre und mich fast die Straßenbahn erwischt, reiße ich mir den übrigen Ohrstöpsel auch noch raus.

Ablenkung kann ich jetzt nicht gebrauchen und außerdem hasse - also wirklich hasse, hasse, HASSE - ich das Gefühl, von genau einem Ohrstöpsel in genau einem Ohr. Es ist ungefähr so, wie genau einen Schuh anzuhaben oder genau einen Handschuh oder genau ein Glas in der Brille oder--

"Sie haben Ihr Ziel erreicht", höre ich ganz ganz leise LOTTE aus den vor mir aus meinem Pulli baumelnden Kopfhörern sagen und lege eine Vollbremsung mit quietschenden Reifen hin.