Todas As Rosas Do Mundo

Instinto

Fui obrigada a acordar por causa da claridade que invadia meu quarto, já faz um mês e alguns dias que não falo com meu antigo namorado, é engraçado usar essa expressão para me referir a ele, confesso que ainda não me acostumei, na verdade, não tenho certeza que um dia vou me acostumar.

Nos primeiros dias ele até me ligou, mas eu já imaginava que isso de sermos amigos não iria rolar, quando me ligou ele me fez várias perguntas aleatórias, mas sei que no fundo apenas queria saber se eu estava bem, ou se sentia o mesmo. Sempre nos achei bem diferentes neste ponto, ele sempre foi intenso, quando fica triste, realmente está triste, já quando está alegre, é notória a euforia em seu olhar, parece que não possui uma balança que possa dividir suas emoções igualitariamente. Segundo suas teses: entre muitas coisas que significo, eu era exatamente aquilo que o fazia ter controle sobre suas emoções, agir pela razão, ignorar um pouco o coração e ouvir a voz que emana em sua mente. Como pode ver, sou aquele ser racional demais para se permitir agir pelo coração, sentir apenas a emoção de cada dia, sempre me preocupo se vai durar mais do que uma semana ou se pode ser eterno, jamais me arrisco, me taco em uma experiência sem ter no mínimo oitenta por cento de certeza que aquilo será bom para mim, acho que os anos me fizeram ser assim.

O que me leva ao ponto de que taquei dois anos da minha vida fora. Essa decisão só começou me pesar hoje, depois daquela histeria que precedeu ao termino, eu acordei sorrindo e fazendo o café da manhã para Tiago, ao ler sua fisionomia ao amanhecer, com certeza nada ele entendeu, mesmo assim aceitou, acho que apenas não queria que eu chorasse de novo. E assim se seguiu os dias: Faculdade – Casa – Trabalho – Casa, nada que não estivesse acostumada, na verdade até que foi bom, consegui por minhas leituras em dia, ler algumas NBR's, ler novamente a 5410, já havia esquecido a potência aparente dos pontos de energia. Acho que teria me divertido em Engenharia elétrica, porém só podia escolher dois cursos, e não acreditava que minha nota estava tão boa para passar em dois cursos com notas de corte altas, se bem que física não fechou com uma nota muito baixa. Também consegui fazer os croquis para os "amigos". Para ser sincera, mesmo que agora não tenha me sobrado nada para fazer, eu estou adorando ter uma porção generosa de tempo para mim. Estou conseguindo até manter um cronograma capilar, uma alimentação saudável e regular, mesmo que eu não consiga sentir tanta fome.

Agora começo a sentir a falta dele, amava ler suas mensagens simples quando acordava, ouvi-lo cantar desafinadamente alguma canção chata. Sinto falta do seu abraço, a forma que sempre me encaixei em seu peito, "somos feitos sob medida um para o outro" ele falava com convicção. É estranho acordar e ver que não tem nada, ninguém para te tirar o sono ou para te fazer querer dormir novamente porque quer sonhar com aquilo que te faz sorrir, sonhar com ele.

Eu fui feliz durante o momento que estivemos juntos, este sorriso que brota em meu rosto sempre que penso em tudo que construímos, é a prova de que não minto. Isto se tornou o pedaço de madeira que faz com que eu não afunde no oceano que levou toda minha residência, é aquilo que me dá esperança de que não taquei anos da minha vida fora, os quais poderia me comprometer com funções que me edificariam, ao invés de gasta-lo com beijos e caricias.

Semana passada ele estava triste, suas redes sociais testificavam, normalmente ele nem as usava, dizia que era perda de tempo, pelo jeito não mais. E foi exatamente por isso que ele me ligou, já que não sou a favor de "sofrer publicamente".

Prometi a mim mesmo que não iria chorar, que não iria reclamar ou algo assim, afinal a decisão foi minha também.

Me levantei, tomei um comprimido para cólica insuportável que sentia e me arrastei até o banheiro, ainda sou humana e preciso ter esses momentos chatos a fim de manter em dia minha higiene pessoal, talvez um dia eu encontre um elemento que me torne um ser perfeito, tornando assim desnecessário a hidratação ou lavar o cabelo, quem sabe?! Até lá eu sigo firme e forte aceitando o fato de perder horas no banheiro.