Todas As Rosas Do Mundo

Limitações

É estranho ver que algo que planejou, estruturou, edificou se resume em apenas folhas de um projeto que não vai acontecer. Quando eu o vi soube que era exatamente aquilo que esperei, era a razão de todos os outros não terem dado certo, ou de eu nunca ter deixado que ninguém se tornasse algo importante para mim. Seu olhar me atraiu, seu sorriso me fez ficar, a meiguice em seu jeito fez de mim alguém melhor, dependente do seu carinho e toque, amava quando ele cantava pra mim aquelas músicas ridículas, com a pior voz que já ouvi na vida, desafinar era com certeza o que ele nasceu pra fazer, porém eu gostava, acho que me fazia entender que eu de certa forma o merecia, que ele não era perfeito e eu poderia ser a solução para suas limitações, assim como ele era para as minhas, digamos que todos os meus limites eram bem mais extensos que os meus, entretanto quando estava com ele, todos os meus limites passaram a ser bem maiores fazendo de mim alguém quase perfeita. Eu não o queria no começo, não o queria idealizar como fiz com todos antes dele, pensava que não tinha tempo para um relacionamento e que não estava pronta, mas ele foi paciente insistiu, mudou e eu me apaixonei, dei uma chance. Com ele eu não agi como com os outros, eu não esperava que ele fosse um príncipe ou um personagem dos meus livros, esperava que ele fosse exatamente o que ele era. Mas parece que me enganei, fiz tudo certo com a pessoa errada, dei uma chance a quem não iria sustentar o relacionamento.

Chega a ser engraçado o meu bom humor perto dele, eu simplesmente ria de tudo, apenas por ter sua presença perto de mim, quanto ao meu estresse diário proveniente da escola, ele me fazia esquece-lo, sempre me mostrando que eu tinha um esconderijo em seus braços, ou me lembrava que nossa conversa era capaz de me assegurar que a vida é bem mais do que uma sala de aula, alunos desinteressados ou projetos desnecessários.

Está doendo, eu sinto sua falta, e não sei se é melhor tê-lo por perto, ou fingir que nem existiu, sentir a dor ou esconde-la em algum lugar escuro onde meu coração possa esquecer sua existência.

Para piorar tudo, Cris não tem falado muito bem comigo desde do meu aniversário, depois que soube que eu e Isaac estávamos juntos, foi aí que a constância das suas mensagens diminuiu e a vontade de me visitar sumiu. Eu até tentei procura-lo mas parei quando percebi que ele estava se esforçando para me evitar. Antes eu tivesse ficado em um relacionamento frio com ele, do que escolhido o intenso com Isaac, talvez agora não estaria chorando por alguém que conseguiu tudo que quis e foi embora. Cristiano iria me amar e ficar, eu sei disso.

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Foi meio difícil superar o Isaac, e posso dizer que não o superei por completo, entretanto não sinto mais tanta dor quanto antes, agora é mais leve. Estou quase no final do ano, e não faço a mínima ideia do que serei ano que vem, desde pequena sempre me perguntaram: " O que ser quando crescer? ", durante um tempo médica, depois engenheira, e no final, juíza, porém agora é para valer, eu não tenho a possibilidade de escolher errado, não quero jogar nenhum ano da minha vida fora por ter escolhido algo que não deveria. Sinto um peso nas minhas costas, uma obrigação de fazer as coisas certas, entretanto a verdade é que estou cansada, meu corpo doe e minha cabeça também, eu não quero decidir minha vida com 18 anos, me casar aos 25, e ser mãe aos 28, não quero me aposentar com 65, eu quero mais, ou menos, não sei... Só não quero ter que carregar o peso de uma decisão por toda minha vida, sempre adiei esse momento, nunca quis ser adulta ou algo assim, gosto mundo da vida com meus pais, de estudar durante a semana, e brincar quando estou em casa. O tempo e as obrigações me tiraram o gosto de estudar, antes eu me divertia revisando meus exercícios, hoje estou tão saturada e por conta da imposição social, faço tudo isso por obrigação: tenho que passar na faculdade, tenho que passar no militar, tenho que dar orgulho aos meus pais, tenho que ser a melhor da família, tenho que ter uma situação financeira melhor que meus pais, e por aí vai.