Lettre à mon traumatisme.

Avant.

Comment réussir à comprendre pourquoi ceci m'est arrivé sans mettre ce qui me caractérise sur papier? J'y verrai plus clair.

Enfin, c'est ce que je crois.

Ce que je sais, c'est que depuis toujours j'ai peur de l'abandon. J'ai peur que du jour au lendemain on me lâche, que les personnes que j'aime partent, me laissant seule, moi et moi-seule.

Avec le peu de confiance en moi que j'ai réussi à acquérir, je m'accroche à tout ce que les gens peuvent dire : je suis une proie facile pour tous les fous à la recherche de simplicité. Fais-moi croire en mes rêves, essaie de me procurer un sentiment de confiance et de bien-être et c'est dans la poche. Je regrette tant d'être comme cela.

Je regrette tant d'être ce que je suis.

Je regrette tant de ne pas être la fierté de mes parents, de ne pas mériter leur amour, d'être la fille au fort caractère mais recroquevillée sur elle-même, je regrette.

Une idée me vient.

Peut-être est-ce manque d'amour, de reconnaissance et de joie qui m'a emmené à vivre ceci?  Pour que je comprenne que ce n'est pas ça qu'il me faut?

Pour que je comprenne quoi, bon sang??

Romain me faisait croire en mes rêves, et j'ai cru en lui

Cet inconnu d'Internet, aux pouvoirs immenses sur moi.

Cette personne jouant de mes lacunes, profitant de ma faiblesse... J'en ai du dégoût.

Finalement, j'ai mérité toutes ces choses. J'ai mérité ce qu'il m'a fait. Je ne suis qu'une faible, et je daigne encore pleurer.. On m'a toujours dit que pleurer c'était pour les faibles, et là j'en suis le parfait cliché.

J'aimerai tout oublier.

--4:55--