Trust Alice

chapitre 18

Il nous arrives parfois , à tous , de nous sentir différent.
D'avoir l'étrange impression de devenir quelqu'un d'autre l'espace de quelques minutes mais ça ne dure jamais vraiment longtemps et c'est ça qui effraie les gens.
Je n'ai pas peur de me sentir différente ou ailleurs.
Je n'ai pas peur de me perdre dans mes pensées si sombre et douloureuses.  Mais elles sont parfois agréable , douce et pleine de bonheur.
Alors j'ai souvent envie de me perdre , de devenir quelqu'un d'autre, de devenir la personne heureuse et remplie de joie que je rêve d'être.
Mais je ne fait que rêver justement,  j'imagine tout , comme à chaque fois et ce ne sont que des rêves qui se reproduisent sans cesse ,et c'est souvent le même.
Pendant des mois , j'ai fait le même rêve,  chaque soir ou alors une fois sur deux.
Et j'ai peur , parce que ces rêves me semble si réel.
Et chaque matin , au reveil , je constate que ma vie est toujours cette vie si monotone que j'ai envie d'abandonner.

Je ne comprend pas pourquoi je rêve de lui , de moi , de nous.
Je ne comprend pas pourquoi c'est ce rêve qui se répète sans cesse.
J'aimerais pouvoir dire que ce que j'ai vécue était la réalité, mais ce n'était qu'un rêve.
Il ne m'a jamais embrassé ou retenue,  il ne m'a jamais dit que je comptais pour lui , et il ne me le diras sûrement jamais.

Pourtant je ne regrette pas de faire ce rêve chaque soir , car je sent mon coeur battre à la chamade et je sent cette vague de joie m'envahir et je dirais que pour l'instant,  c'est ce qui me maintien en vie.
Si je n'ai plus ce rêve,  alors je n'ai plus rien du tout.

Je reste honteuse de rêver de lui et j'espère qu'il fait de même pour moi , mais mes espoirs s'arrête vite quand je le voit chaque matin en train d'embrasser Mathilde,  quand il passe devant moi sans même me jeter un regard , quand il me bouscule avec ses amis et qu'il en rigole.
J'ai vite compris qu'il était redevenue comme avant et je ne comprend pas se changement de comportement si soudain.

Je pensais qu'il allait m'aider , même si je le rejeter.
Au final il a peut être compris que rien ne pourrait me sauver, mais je n'ai pas envie d'y croire.

Les gens nous trahissent, nous font croire des choses , nous font espérer le meilleur. Pour au final , nous laisser dans le déni,  la peur , la honte , l'ignorance.
Je ne croit plus en rien , pourtant j'ai peur. J'ai peur de faire confiance aux gens , j'ai peur de me faire confiance.
Je pense souvent que s'aimer est un signe égocentrisme , mais je ne pense jamais que c'est aussi un signe de bonheur.
En vérité,  je n'ai jamais essayée de m'aimer,  ni même de m'apprecier pourtant j'aurais pu.
De mes souvenirs, personne ne m'a jamais dit que j'étais belle , ou même jolie.
En même temps , qui pourrait trouver une fille rempli de bleu sur le visage ,belle.

Beaucoup de personne n'ont pas confiance en eux , pourtant ils devrzient , ils ont tous une part de beauté en eux , mais certains le cache , par peur que les gens en profite.
La gentillesse est la meilleure des beautés intérieur,  mais les gens en profite.
Les gens profite de moi , en abuse , s'en moque , parce qu'ils savent qu'il n'y aura aucune répercutions,  c'est ça la gentillesse. C'est ne pas savoir parler , par peur de blesser , c'est ne pas savoir ignoré,  par peur de paraître méchant.
Je crois qu'il reste une oart de gentillesse en chacun de nous , mais j'ai l'impression de me tromper , quand je vois que même Cole, a changé.

Tout et tous le monde peut changer , en une fraction de seconde.

J'entends le dernier rire de la journée, il provient d'une fille que je ne connaît pas , une fille aux cheveux vert , elle sort de l'ordinaire,  elle est belle , je ne peut pas me moquer.
Mais elle , elle se moque de ma manière de marcher , pressé et peu féminine.  Elle se moque aussi de mes vêtements,  souvent les mêmes,  du moins ils se ressemble tous , ce ne sont que des vêtements au final , pourquoi s'en moquer? Je n'ai pas choisi ces vêtements,  ce n'est pas faute , si je pouvais , je changerais mais je n'en ai plus envie.