L'IMPOSTURE

4. La tête dans le pâté

Mon Dieu ce que je peux être conne ! Quelle idée géniale j'ai eu de me taper deux films à l'eau de rose pour finir sur un replay de Danse avec les stars ? Oui, c'est histoire de remuer le couteau dans la plaie. Pour me remémorer à quel point je suis nulle en danse. Encore une belle qualité que je peux ajouter à mon CV. Enfin...

Résultat des courses après cette nuit agitée : j'ai une tête affreuse et les yeux bouffis. Heureusement pour moi, mon visage a retrouvé sa couleur originale. Si avec ça Duval me mate aujourd'hui, je ne comprends pas ! Faudrait vraiment être en manque cruel de cul pour vouloir se farcir Gollum de bon matin ! Et encore, Gollum je suis gentille. Il est passé où mon masque magique d'hier soir hein ? J'étais pas censée avoir le teint parfait et reposé ? Avec la tronche que je me paie là maintenant, c'est sûr et certain que si le livreur arrivait à cet instant, il se serait barré en courant au lieu d'avoir une simple interférence entre son cerveau et sa bouche ! Même pas sûre que ma propre mère me reconnaisse !

Je me prépare en vitesse, tout en prenant soin d'avoir une tête présentable pour la clientèle. J'ai plein de visites à faire aujourd'hui, et il est hors de question que je fasse fuir les acheteurs potentiels pour qu'ils aillent se jeter dans les bras de Vanessa. Je pars ensuite à la recherche de mes chaussures atterris je ne sais plus où la veille, tel Indiana Jones et le talon maudit. Et de un ! Je retrouve la seconde chaussure derrière mon meuble télé. Une chance que je n'ai pas visé l'écran ! Ah mais que je suis bête ! Je ne sais pas viser ! J'aurai eu plus de succès à toucher la télé en visant la fenêtre ! Bref ! C'est tout un art ! Des années de pratique...

Je sors de chez moi en mode Speedy Gonzales et entame ma marche de quinze minutes pour rejoindre l'agence. C'est quand même plutôt cool d'être à deux pas du boulot. Pas de voiture. Pas de bouchons. Le rêve quand on habite en ville. Bien-sûr, il y a toujours des crottes de chiens à esquiver. J'avoue que je m'améliore ! Combien de paires de shoes j'ai bousillé à cause de ça ! Un truc de malade ! Et surtout, combien de fois j'ai failli me rétamer la tronche sur le goudron en glissant dessus ?

Non, non, il est toujours interdit de se moquer !

J'arrive à l'heure pour ouvrir l'agence. Je suis suivie de près par Patrice et Tristan. Vanessa, elle, n'arrivera que dans trente minutes. Et ça ne gêne évidemment personne. Quand je dis qu'elle passe sous le bureau celle-là ! Patrice le lèche cul prépare le café pour tout le monde et vient directement l'apporter à nos bureaux respectifs. Je ne supporte pas ce mec. Il pue le fake ! Il fait gentil-gentil mais au fond je connais ce genre de mec. Il prépare constamment le terrain avec tout le monde. Vu le nombre de fois où Tristan le gentil a accepté de changer son planning avec lui, c'est clair qu'il sait y faire. Mais moi, il ne m'aura pas. Tristan lui, ne sait pas dire non. Jamais. Je rêve du jour où il enverra chier quelqu'un d'ailleurs. Tout comme je rêve de l'instant où il cessera de jouer au petit chien avec sa Sofia à deux balles. C'est simple, sa meuf, c'est le même genre de pouffe que Vanessa. Style allumeuse, toujours en tenue prête pour une séance de strip-tease. Je n'ai jamais saisi comment ce gentil mec avait pu tomber dans ses griffes. Ah si je sais ! Sofia doit avoir un radar à pompes à fric ! Tristan n'est dans la boîte que depuis un an mais il a autant de succès que les anciens. Le petit jeune il sait y faire !

C'est plutôt moche de juger ainsi les personnes qui m'entourent. A gerber ouais ! Mais je suis comme ça, je me méfie de tout et tout le monde. Je n'ai confiance qu'en moi. Alors j'espère me tromper et que les vacances forcées me démontreront le contraire. Tiens, quand j'y pense, ça me fait encore une qualité exceptionnelle à ajouter à ma liste : pure connasse contrôlante.

Je remercie tout de même Patrice pour le café lorsqu'il me l'apporte. Un café ne sera pas de trop pour m'aider à affronter la journée. Je check tous mes rendez-vous programmés et prépare ma première visite en relisant les caractéristiques de la maison à vendre, pour être au top devant mes acheteurs. Ça devrait être une bonne journée je pense. Déjà sur photos, mes premiers clients étaient si emballés par cette visite. J'espère qu'ils auront ce coup de cœur tant attendu. C'est ce qu'on espère tous.

Alors que Vanessa toute pimpée débarque à 09h36, mon portable vibre bruyamment sur mon bureau. Va falloir qu'elle s'achète une montre celle-là un de ces quatre ! Laisse tomber le décalage horaire ! A croire que la ponctualité ne fait pas parti de ses capacités.

+33783229256 :

Salut ma belle ! Rendez-vous ce soir, 20h au Cap'ou'Chino. Je t'embrasse. J'ai hâte 😜

Eliott

Ah bah il a l'air à l'aise Mister Eliott ! Ma belle ? Qu'est-ce qu'il en sait d'abord si je suis belle ou pas ? Je suis peut-être un méga thon ficelé en mode "rôti" dans ses fringues trop serrées, les cheveux gras, les yeux qui tombent genre cocker anglais, un pif de cochon mutant et des oreilles à la Spock. Humm... trop bandante ouais ! Faudrait voir à ce qu'il ne s'emballe pas trop vite monsieur "tempsdunsoir". Je paie, je fixe les règles ! Va falloir y aller mollo !

Bon, en attendant, je dois décoller mon cul du fauteuil et partir pour ma première visite en banlieue parisienne. Allez go ! C'est parti !

Sur le chemin, je croise les doigts pour que mes rendez-vous de la journée se passent bien, et que mon entretien avec Eliott aussi. Si on ne s'entend pas, la semaine risque d'être compliquée et notre couverture sera grillée en trois secondes, telle une sorcière sur le bûcher. Une chipo sur le barbecue. Une vieille bourgeoise sur un transat à Saint Tropez. Voilà, j'angoisse ! Ce n'est pas franchement le moment. Je dois arrêter de penser à ce rendez-vous avant l'heure. Je suis en train de me faire monter la pression toute seule et ça n'a rien de bon. Je vais finir par exploser comme une bombe à eau sur le carrelage si je continue. Je dois rester focus sur ma première mission du jour : vendre cette baraque !