L'imposture 3

35. Magic World

Un peu avant le dîner, la fameuse enveloppe a refait surface sous la porte de la chambre. Comme si le canoë et le karting n’avaient pas suffit pour nous mettre à l’envers, voilà que ce soir c’est parc d’attraction. Youpi ! En général, je suis toujours partante pour ces trucs-là, mais franchement ce soir, je suis claquée. Wonder Woman c'est loin d'être moi, on est d'accord ! J'aurais préféré me faire une soirée films sous la couette avec un truc calorique à me mettre sous la dent. Ou Eliott aussi tiens...

Et si Jérémie tentait de nous réduire en loques humaines pour nous empêcher de nous laisser aller à nos séances de galipettes ? Quoi ? Je vais trop loin ? Spielberg les amis, Spielberg… Nan mais plus sérieusement, vous croyez qu’il n’en serait pas capable ? Moi, depuis sa déclaration de l’autre jour, je le pense capable de tout, alors pourquoi pas ça aussi ? La théorie du complot ça ne vous dit rien ? Je sais que je regarde beaucoup trop la télé, mais si vous vous ne voyez pas ce qui se trame, c'est que vous ne la regardez pas assez !

Donc, voilà comment nous nous retrouvons tous les huit à Magic World vers 21h00. Une voiture nous a déposé là et repassera dans deux heures pour nous récupérer. Décidément, Duval ne laisse encore une fois aucune place à l’imprévu. Ça doit être méga chiant un mec comme ça en fait.  On dirait un de ces petits vieux qui prévoient tout à la minute près alors qu'ils ont le temps de voir venir. Moi, des vacances comme ça, je ne trouve pas ça très reposant. Il sait que sait ce que c'est une journée à rien foutre ? Ça c'est des vacances !

Et si Vanessa décidait malencontreusement d’aller mourir “Aux Palais des Glaces” ? Ca modifierait un peu le planning non ? Oh bof ! Quoique… Elle y serait bien là bas. Tous pleins de miroirs partout pour qu’elle puisse s’admirer le temps de son dernier souffle. Désolée, je me disperse là… Revenons à nos manèges...

A l'entrée, il y a quelques stand de bouffe en tout genre ainsi que quelques animations pour les gosses. Je ne pense pas que nous soyons venus pour la pêche aux canards… Nous continuons d'avancer et tombons enfin sur quelque chose d'intéressant : “La Boule”.

Je l’ai déjà faite plusieurs fois ailleurs, et je ne suis pas sûre que ce soit une très bonne idée de monter là dedans juste après le dîner. Dégobillage assuré ! Mais quand je vois le responsable du manège annoncer un tour gratuit au duo de son choix, j’ai le réflexe de venir me cacher derrière mon escort. C’est conneries, c’est toujours pour ma gueule.

— La première place sera… pour une fille ! annonce le gars à la chemise hawaïenne.

Tiens, déjà, ça commence mal…

— … Qui porte du blanc !

Je regarde Pouffiassa devant moi qui porte une longue robe blanche légère et fluide. Quelle idée de mettre ça pour venir ici aussi ? Le fou rire ne tarde pas à me gagner quand je comprends que Vomita ce sera elle. Déjà qu’elle supportait mal le train, comment voulez-vous qu’elle survive à ce truc ? On va bien se marrer !

— Et la deuxième… se cache derrière son mec en pensant que je ne l’ai pas vu ! ajoute le gars en me souriant. Et oui ! Deux filles ! On est galant ce soir ! Allez Mesdemoiselles, en piste !

Merdum ! Qu’est-ce que je disais ? Toujours pour ma gueule.

Le mec nous demande de retirer nos tongs et sandales. Les chaussures mal attachées peuvent s’éjecter de la boule et blesser quelqu’un. Il nous demande aussi de nous séparer de tout ce qu’il peut y avoir dans nos poches et de laisser nos sacs à main. Je regarde mon faux mec totalement dépitée. J’espère que pour une fois, elle va bien fermer sa bouche. Hors de question que JE subisse son attaque de gerbe !

Une fois dans la boule, je l’entends déjà se plaindre au sujet de son brushing qui va partir en vrille. Ma pauvre, s’il n’y avait que ça… Elle devient vraiment chiante avec ses cheveux aujourd'hui.

Un bon coup de tondeuse, t'en penses quoi Pouffiasssa  ?

La boule géante entame son ascension. Elle monte et monte encore jusqu’au sommet dans une lenteur presque insoutenable, faisant augmenter le suspens un peu plus. Je louche ensuite sur la caméra qui se trouve face à nos têtes. Bordel, j’avais oublié ce détail. Ils vont tous voir nos tronches décrépites en bas. La honte intergalactique !

— Et j’te préviens, commencé-je, si tu me gerbes dessus, je te repaye un tour en solo et t'auras qu'à crever ici toute seule compris ? la menacé-je.

— Oh ça va ! Pourquoi tu veux que je geeeeeeeerbeeeeeeeee ??!!!!

La boule s’est détachée au moment où elle terminait sa phrase. La conne, elle m’a bousillé les tympans ! Ca monte, ça descend, ça monte, descend et l’autre cruche ne cesse d’hurler à la mort. Bon au moins, ça me distrait assez pour ne pas penser à avoir mal au ventre. C'est que je commence à croire qu'elle aime vraiment donner de la voix celle-là.

Une fois sorties de l’engin, je suis soulagée que ça soit terminé. Ca ne s’est pas trop mal passé finalement. Bon, certes, j’ai hyper mal au bide et je sens mon plat de lasagnes qui voudrait bien remonter à la surface, mais tout va bien. En revanche, Vanessa à peine les pieds par terre se met à vomir toutes ses tripes sur les pompes du gars à la chemise hawaïenne qui allait nous rendre nos affaires. Elle ne sait plus où se mettre alors que moi,j’ai juste envie de me taper une barre monumentale. Oh la honte !

— Ah, toi aussi t’as pris les lasagnes ? dis-je en regardant les chaussures dégueulasses du mec. Je croyais que t’avais pris la salade, terminé-je en la laissant là. Il est où le train fantôme ? demandé-je en retrouvant les autres qui patientaient juste devant.

Allez hop ! Deuxième étape, on oublie la pétasse dans le train de la mort !