Vivendo outra Vez

Capítulo Sete

Olá amorecos! Voltei para mais um capítulo, espero que gostem, não se esqueçam das estrelinhas e dos comentários. Beijos e Abraços. BOA LEITURA!

TEXTO SEM REVISÃO!

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Olívia

Você já pecou uma vez e depois procurou por redenção?

Não? Eu já.

Sabe quando você passa um bom tempo da sua vida acreditando em algo?Procurando vingança por aquilo, lutando para vencer os monstros quete atormentam, procurando acabar com todos os que acabaram, tiraram algo de importante na sua vida? E um dia, depois de prejudicar várias pessoas, perder a única pessoa que te ajudou em todo esse tempo de merda, você descobre que tudo o que acreditava, tudo o que lutava e toda a vingança que procurou foi em vão, pois nada daquilo era verdade.

Nada, nada do que eu acreditava, nada daquilo por quem eu lutei era verdade. Eu passei anos acreditando em uma mentira, anos prejudicando pessoas inocente. Seja a ser até irônico, tudo o que eu fiz, tudo oque eu casei me trouxe até aqui, em um quarto branco. Sozinha, eu não mereço um quarto, comida e tratamento, eu mereço a morte.

Eu mereço está no inferno.

Sequestrei uma criança, tentei matar um homem, atirei em uma mulher grávida e causei a morte do meu melhor amigo, alguém que eu considerava um pai para mim. Não mereço compaixão ou tratamento. Mas foi exatamente isso que estou recebendo. Era para eu estar na prisão.

Melhor, morta. Sim, mas até do inferno me salvaram. E eu não quero ou mereço ser salva. É dolorido saber da realidade, saber o que eu fiz e causei.

Saber que mesmo eu quase destruindo a vida de várias pessoas eles me perdoaram ao ponto de não me mandarem para prisão, minha prisão é ficar nesse quarto de hospital psiquiátrico até eu estar estável mentalmente. As pessoas para quem eu causei dor me perdoaram, eles eram tão bons que não julgaram, por mais que alguns queriam que eu fosse presa, eu não fui, não quiseram abrir todo um processo, eles só queriam ser deixados em paz por mim.

O único problema é que eu não me perdoo.

Não mereço esse perdão todo. A única coisa que mais quero é partir.Dói demais a culpa, estar consciente do que fez, do que causei. Eu só quero deixar tudo isso apenas ir, para sempre. Fechar os olhos eme entregar, nunca mais voltar.

Masa realidade é uma merda. Ela é ruim, e é desse jeito que vivo.Para tirar essa dor que vive comigo todos os dias eu entro em um estado de imaginação. Em um mundo criado por mim onde meus pais estão vivos e eu sou apenas uma boa filha. Aquela que eles criam para ser amável, sorridente e feliz, não a mulher que eu me tornei, amarga, com raiva e procurando vingança.

Um mulher desprezível. Essa sou quem eu sou agora e eu não mereço sair daqui um dia e ter uma vida boa com uma marido, filhos e uma casa com cercas brancas. Não, não mereço isso e é por isso que eu quero acabar com minha vida. Acabar com essa dor. Com a culpa, essa batalha interna em minha cabeça dia após dia.

Uma mulher como eu, com as coisas que eu fiz, não é digna de felicidade e de amor. Por mais que meu anjo de branco, fale o quanto eu mereço a felicidade e me salve da morte, eu não acredito nele e vai ter um dia – e esse dia vai chegar – que nem ele vai acreditar mais em suas palavras e me deixará ir. Para sempre e em paz comigo mesma.

Suicídio não tem perdão e eu sei disso. Eu não mereço perdão, então, é a solução mais fácil para mim, acabar com a dor, o sofrimento, as vozes e as lembranças do que eu era, e de quem eu passei ser. E de como eu estou agora, nesse exato momento.