❝ Quand Olympe Brown, star en vogue de tous les magazines de beauté débarque dans une cambrousse, où son simple nom écorche les lèvres de chaque élève, qui ne la connaissent ni d'Adam ni d'Eve, elle se doit de recouvrer sa popularité déchue.
Son ob...
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La bouche en feu je crache dans le lavabo du lycée toutes la salives servant à humidifier ma bouche.
Je vais le tuer, je vais le tuer, je vais le tuer !
S'il me fait des coups tordus comme ça toute l'année je ne paie pas chair de sa peau.
De qui je parle ?
De mon looser de frère, aka l'idiot suprême aka j'ai une couille à la place du cerveau aka le connard de la puterie de mes deux, autrement prénommé si joliment Waren, un prénom sûrement trop présentable pour cette enflure.
Je vais le tuer, ah non, enfaite, je crois que je l'ai déjà dit, mais encore une fois je vais le tuer, je vais lui faire manger ses deux testicules écrasés par mes soins avec une belle paire de talons aiguilles – peut-être un peu trop belle pour ce genre d'utilisation d'ailleurs, il ne les mérite même pas. Avant de lui faire avaler et recracher, puis ré-avaler et encore recracher et ainsi de suite. Il merite emplement son sort.
Le petit enfoiré à osé dire à la meuf de la cuisine – au passage carrément débile. Que j'adorais les plats extrêmement epicé, et que si je n'en avais pas je risquerais de lui foutre la honte de sa vie, et de créer un tel scandale qu'elle serait renvoyer, en plus cette idiote l'a cru, non mais je rêve, faut vraiment être débile.
Moi aimer les plats épicés ? Si il y a bien une chose dont j'ai affreusement horreur – après les poussés d'acnée désastreuses et les boutons blancs degueulasses qui éclatent, c'est bien ça.
Furax, je me rince la bouche, au moins une vingtaine de fois, maudissant de ne pas avoir apporté ma brosse à dent avec moi, je vais le donner en sacrifice à Trump ce con.
Pourquoi est-ce qu'il faut toujours que mon horrible looser de frère me pourrisse la vie ? Hein dites-moi, je ne lui ai rien fait – pour le moment – je ne vois pas pourquoi il commence déjà les coups bas.
C'est une tradition entre nous, depuis que je suis devenue célèbre à mon plus jeune âge, il a commencé à dépouiller mon image partout ou j'allais, me faisant passer pour la mégère de soeur même pas foutu de faire quelque-chose de ses dix doigts. Il a fait fuir tous les mecs que j'ai pu me trouver, me dénigrant auprès d'eux un à un sans scrupule, une fois même je me souviens, il a dit à un garçon que j'avais chopée une MST carabiné, qui pourrait lui transformer les couilles en guimauve, ce con y a cru, depuis ce jours-là il a disparue de la circulation de ma vie. Autant dire que j'ai du abandonné l'idée de prendre mon pied au lit avec lui, juste à cause de Waren l'égocentrique.
En réajustant ma jupe convenablement, parce que oui, je suis arrivée à moitié defringuer à cause de ma course dans le couloir. Là, par contre, tout le monde m'a remarqué, seul point positif de la chose, ils savent maintenant que j'existe. Point négatif, pour qui je dois passer maintenant ?
En plus, je crois bien avoir trébucher un bon nombre de fois sur mes louboutins haut perchés. Ca m'en ferait presque regretter de les avoir mis aujourd'hui pour les abîmer dans une course jusqu'au chiotte.
