Desabafos De Uma Garota

Desabafo 30

Eu to implorando por ajuda e não tem ninguém aqui pra me ouvir são 2:36 da madrugada e tudo que eu queria era acabar com minha vida de uma vez.

Eu mesma não aguento ser quem eu sou uma pessoa inútil que não corre atrás do que quer porque não sabe o que fazer,nunca sabe o que fazer, parece que to sempre perdida.

To implorando pra Deus por ajuda,sei que não é a primeira vez,mas,sinto que tem algo diferente agora não sei talvez dessa vez eu esteja fazendo o pedido certo,ou sei lá demostrando mais minha dor e meus arrependimentos,talvez eu esteja entregando tudo nas mãos de Deus nesta vez.

To implorando pra que ele tire essa dor do meu peito que ele faça meus pedaços se juntarem novamente como quando eu era uma criança que não deixava nada me abalar e que não permitia que meu coração ficasse quebrado por muito tempo.

A dor e a tristeza misturada com o medo e a angústia estão me deixando cada vez pior.

A dor por estar passando por momentos difíceis e decepções,pessoas me deixando.A tristeza por pensar que mais uma vez eu falhei com as pessoas que eu amo e que quero dar orgulho,e por ter falhado mais uma vez comigo mesma,a tristeza só aumenta a cada coisa que faço,porque tudo que eu faço parece errado?Eu não sei talvez realmente seje mais eu preciso de ajuda de concelhos para tentar fazer a coisa certa,mais quem vai me dar concelhos se estou sozinha?Se eu não consigo saber o que Deus tem a me dizer?

O medo de falhar mais uma vez é o que mais me impede de fazer o que eu gostaria de fazer,o medo de errar me domina,o medo de estar fazendo algo que não vai me levar a lugar algum,o medo de me arrepender,o medo de perder algo,o medo de não realmente querer aquilo pra mim,o medo de decepcionar alguém,o medo de tentar ser feliz e acabar ser infeliz.A angustia me deixa cada vez pior por ter vontade mais não conseguir me mecher não conseguir correr atrás mesmo querendo muito,a angustia de querer saber como vai ser minha vida daqui um tempo se ela vai mudar,se ela vai ser triste ou feliz ou se eu ainda estarei viva,é angustiante ficar pensando no futuro sem saber o que fazer no presente.

Esses sentimentos que tenho me impedem de ser feliz ou triste bom eu não sei e não sei se quero saber.Mais eu sei de uma coisa,Sei que se eu continuar parada eu não vou ter e nem ser nada na vida,sei que tenho que fazer alguma coisa,correr atrás de alguma coisa de algum sonho ,mas o problema é que não sei por onde começar não sei o que fazer pra correr atrás e tenho medo de fazer algo errado ou de não dar certo ou de não ser o suficiente pra realizar isso.

Já são 3:25 da madrugada to tomando meu café e pensando no que escrever para desabafar,já sequei minhas lágrimas e estou até que bem mais sei que lá no fundo ainda estou triste,solitária e com medo do meu futuro.

Agora eu estou melhor do que eu estava a uma hora atrás,estou mais calma,nem parece que a uma hora atrás eu estava implorando por ajuda e pedindo a Deus pra me levar logo daqui.

Agora posso até estar mais calma mais não quer dizer que eu ainda não queira ajuda,eu quero,e muito,eu preciso,eu quero ajuda pra dar orgulho não só pra quem eu amo mais pra mim também eu quero ter orgulho de mim eu quero conquistar coisas,eu quero ser feliz ou pelo menos tentar ser.

Sabe eu não preciso ser feliz, desde que eu tenha um bom trabalho,seja independente e possa ajudar pessoas já ta bom pra mim,nem que pra isso eu precise ser uma pessoa vazia,solitária e triste,nem que falte algo na minha vida talvez amor ou amizade não sei.Mais eu não me importo porque eu já sou assim hoje não vai faze diferença se eu ser assim daqui alguns anos desde que eu tenha meu trabalho,minha independência e possa ajudar algumas pessoas já vai estar bom pra mim.

Eu não espero e nem quero muito coisa,só o suficiente pra mim viver.