Difícil (Asakar)

❇Introducción.❇

Siempre me eh preguntado, ¿porque demonios me di la mala suerte de creer que algo se podría? En realidad esperaba conseguir todo lo que quisiera, algo, cosa, animal, o tal vez alguien.

Bueno, no es como si fuera que mis padres me quisieran, tan enfocados en el trabajo, logros, lujos y lo que seguirán consiguiendo. Supongo que después de todo es la vida que me ha tocado, crecer sin cariño, algo con que divertirme, cualquier clase de entretenimiento, confianza, alguna ayuda, alguna fiesta sorpresa, algo en lo que apoyarme, algo de amor o consuelo. Supongo que nunca tendré eso. Solo obligaciones, deberes, perfeccionar en lo que hago, afrentar cualquier problema, miedo, nervios, debilidades y amenazas que me perjudiquen.

Siempre la perfección que mis padres piden de mi, ni menos, solo piden mas logros. Lo que significa para mi como; más deberes, más horas de estudio, menos descanso, más frustración. Es como si mi vida estuviera siendo controlada solo por mis padres, manejando cualquier hora, minuto, segundo, encerrarme solo en mi cuarto a levantarse, desayunar, ir a la escuela, estudiar, adelantar proyectos, estudiar, almuerzo, adelantar estudios, estudiar otras carreras, juegos deportivos, documentos, tecnología, instrumentos, herramientas y diferentes usos, matemáticas, filosofía y biología, leyes y derechos, seguir con los trabajos del consejo estudiantil, mejorar mi rendimiento académico, físico y salud. Aun si no tengo ninguna enfermedad. Seguir con los estudios. Ir a mis clases fuera del plantel; artes marciales, primeros auxilios, agilidad, rapidez, fuerza, etc. Un montón de cosas que ya no necesito y no quiero mejorar, pero están clavadas en mi vida por el egoísmo de mis padres. Volver a casa, ir a mi cuarto, bañarme, cambiarme, bajar a cenar, lavarme los dientes, estudiar analista, sicología, enfermería, leyes del trabajo y derechos, seguir con el trabajo del consejo estudiantil.

Normalmente tengo unas pequeñas lineas abajo de mis ojos, lo que hace visible para algunos; el cansancio, desveló. Pero con el tiempo te acostumbras, dejas de quejarte y te adaptas, aceptas lo que sucede a tu alrededor, la vida que te toco, aun si te sientes cansado, aburrido, estresado, tienes hambre, algún malestar, dolor, sueño, calor, nauseas, frío, molesto, triste.

Te acostumbras.

Y sientes todo tan normal y común.

No hubo día de descanso, ni siquiera en tiempos de exámenes, ni estando enfermo, dolido. Solo te levantabas, e intentarás hacer todo lo posible por notarte normal, usando pastillas fuertes y cansadas, aguantando cualquier nausea y ganas de caer al suelo por el cansancio, enfrentar problemas y peleas comunes cuando estas en una familia reconocida y dinerada, sin importar los golpes, heridas, graves o leves, los traumas que posiblemente te dejen, te tenias que levantar. Aun si ya no podías.

Si, fue difícil, creo que nunca tuve un día calmado o descanso. Todo lo que hacia tenía que estar en la lista, tachado como hecho y de nuevo al siguiente día, volver a repetirse.

Tal vez me dirás algo como; escaparte y comenzar desde cero. Claro que tuve esa idea, desde niño, y en todas las veces que estuve a punto de salir de mi rutina y hacer algo nuevo, siempre estaban hay para detenerme, hacerme regresar a esa rutina, era como si tuvieran una especie de chip para detectar cuando voy a intentar escapar.

¿Compañía? Ninguna, y si la tenia, no la notaba, o no me interesaba la persona que me la ofrecía.

¿Amigos? Con personas tan egoístas buscando ser mejor que todos sin importarles absolutamente nada de lo que hagas, te pase, sufras o no. Jamas se dan cuenta, y quien si, buen ojo. Pero como la mayoría de las veces solo es una vez, no puedo decir mucho sobre ello.

Cariño y amor no esta demás recalcar, ya sabemos que no existe.

Lo único que mas se ve de mi, es seriedad, aun si me hablas y te doy una sonrisa, no es porque me agrade, solo manipulo la imagen que tienes de mi y la cambio por una falsa. No hay más.

¿Algún cambio? Solo uno. Y pinto todo de muchos colores. Tal vez amor, alegría, tal vez cariño. Tal vez decepción, furia, tristeza, ilusión, rechazo.

Muchas emociones, pero solo duraron un tiempo, y luego cambiaron. Para bien o para mal, mio o de él, todo se gana, todo se pierde.

No puedo creer como la idea cruzó por mi mente.

¿Enamorarme? Si, lo hice, aun sigo enamorado, y creo que fue la peor decisión que tuve, o tal vez la mejor, al menos por un tiempo antes de que se pudriera para mi. Y mejorará para el otro, al menos eso creo yo. No lo eh visto desde hace cuatro años.

La última vez fue un adiós, un rompimiento de nuestra travesura, prometimos dejarlo en el olvido, todo lo nuestro; los momentos, felices, graciosos, molestos, excitaciones, recuerdos, cada beso, caricia, abrazo, afecto, sonrisa, sentimiento, palabras, consideraciones. Todo se fue. Pero así lo decidimos, nada de sentimientos profundos, todo era un juego, en el cual yo perdí. Por esos simples momentos, por detalles tan simples que no me tuvieron que cautivar.

Lo ultimo que recuerdo es que fue la última vez que le vi, fue besar su frente mientras aun seguía dormido. Susurrar un muy suave, sincero y triste.

Te amo.

Creo, y aun pienso que fue lo peor, lo peor que pude haber dicho, el peor momento, pero fue el único momento en que lo dije.

Supongo que no puedo tener tan mala suerte.

Del que me enamoro, esta enamorado de alguien mas, quien le tuvo que corresponder de una puta vez, después de 6 años de petición. Y cuando por fin te sientes capaz de decirle lo que sientes. Solo te llegan esas palabras, que no quieres oír, pero que aceptas.

-Gakushuu, Nagisa me dijo que si. Quiero que terminemos con lo nuestro.

Más maldito no puedo estar.

Para la mentalidad y rapidez que poseía en ese tiempo, tarde demasiado en asimilarlo.

Al siguiente día, se fue a Tokio.

No fui a despedirme, porque no tenia tiempo, pero si las cosas hubieran sido diferentes, hubiera ido con el.

Había pensado en todo, un departamento, un empleo.

Solo quería un simple;

Si.

Pero no todo se puede, ese mismo día, tome un vuelo a una universidad extranjera. Había hecho el examen de la misma universidad que Karma. Y había creído todo posible entre nosotros.

Pero no hay porque seguir lamentándose, la vida sigue. Y difícil o no. Sigues con ello.

Sin importar que o quien.

Te vas a tener que levantar.

Y es lo que eh hecho, y seguiré haciendo, porque no todo es felicidad, y ahora, menos voy a sentirla.

No existe.

Uffg, voy a intentar ponerme seria en esta cosa.

¿Me extrañaron? Yo si.