Je parle très souvent d'amour. Parfois trop. Je crois trop aux contes de fées, et cela m'a valu quelques baffes venant de la Réalité. A ce propos, elle m'a donné un cadeau empoisonné qui tous les jours tente de me pourrir la vie. J'en ai connu des c...
Pourquoi alors que j'ai tout fait pour que tu m'oublies tu as décidé de revenir dans ma vie ?
Pourquoi tu as envie de moi alors que tu sais très bien que j'aime un autre homme que toi ?
Et surtout, pourquoi après tant de douloureux chocs, je me rends compte que c'est encore réciproque ?
Je sais très bien que ton affection est identique à la mienne, mais si j'agis comme ça c'est pour éviter de retomber en miettes.
J'veux pas que tu reviennes et en même temps je ne peux résister à ce besoin que tu m'étreignes.
J'veux pas retomber amoureuse de toi, j'veux pas que tu te brûles les ailes une deuxième fois.
Tu me manques mais lui aussi il me manque...
Vous êtes tellement différents et en même temps tellement complémentaires, Je ne peux pas me passer de vous pour apaiser mes crises de nerfs... Ton odeur puis la sienne, tes bras rassurants, les siens forts, son regard marron face à tes yeux verts... Vos deux personnalités chacune à un extrême opposé, et moi perdue dans mon esprit déséquilibré... Et pourtant dans ce tableau de contrastes saisissants, vous vous réunissez à mon égard dans un même détachement. Si tu as arrêté de t'investir pour moi, c'est avant tout par protection, et si ses méthodes ne sont pas les plus agréables, elles ont le mérite d'être efficace.
J'meurs d'envie de t'appeler, d'entendre ta voix, mais j'te fais tellement de mal que je n'le ferais pas, Je crève du besoin de le serrer dans mes bras, mais y'a la distance entre lui et moi, J'veux me débarrasser de ces larmes que je retiens, crier ma douleur sans que ça ne vous fasse rien, Être dans tes bras ou dans les siens, baigner dans une odeur apaisante jusqu'à ce que je me sente bien, Libérer toutes mes souffrances pendant que vous me consolerez en silence, Mais au lieu de ça j'retiens mes cris et mes douleurs, j'vous dis que je gère alors que j'suis terrée dans mes peurs. J'suis seule et je me retranche dans mon isolement pour ne pas couvrir mes amis d'autres emmerdements.
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Ça me fait chier tiens. Pourquoi depuis une éternité ma vie reste tout aussi compliquée ? Pourquoi ai-je dû subir des relations qui m'ont éloignée de l'homme que j'ai toujours aimé ? Pourquoi a-t-il fallu qu'un viol vienne encore tout bousiller ? Pourquoi la vie l'a empêché d'être là au quotidien pour m'épauler ? Pourquoi ça pouvait pas se passer comme ce fameux été durant toute cette année ? Pourquoi c'est toi qui a rempli le rôle qui aurait dû lui être confié ? Pourquoi je suis tombée dans tes bras alors que je savais que c'était lui qui resterait au plus profond de moi ? Pourquoi tu m'as apporté autant de bonheur en si peu de temps ? Alors qu'il en a fait tout autant en plus de de sept ans ? Pourquoi j'ai cru que je pouvais l'oublier, alors que depuis le début je sais que je ne peux lui résister ? Pourquoi maintenant j'ai peur de toi comme d'un de mes anciens bourreaux ? Alors que t'as juste absolument rien à voir avec ces fils de corbeaux ? Pourquoi j'ai peur du regard des autres alors que tu m'as soutenue sans jugement pendant mes périodes les plus atroces ?
Pourquoi putain ? Pourquoi des années plus tard ce même mot revient me faire écho ? Cette putain d'interrogation à l'origine de ma première dépression des années plus tôt ? Pourquoi putain ? Pourquoi bordel ? Pourquoi nom de Dieu ? Pourquoi et tout un carnet d'insultes à sa suite ? Pourquoi tant de questions qui démarrent toutes par ce putain de mot ?
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Et je passe mes journées devant des vidéos YouTube, puis mes nuits à regarder des streamers sur Twitch, parce qu'en comparaison à la clope ou à l'alcool, l'humour n'a jamais mis en danger personne.
