Une danse extravagante / Lee Know Straykids

4. Quel est donc ce sentiment qui me bouleverse ?

AHYDA :

Le repas avec le vice Directeur a été très expéditif. Nous n'avions que peu de temps à lui consacrer, mais j'ai fait l'effort de répondre positivement à son invitation. J'espère qu'il ne me le proposera plus à l'avenir. Je suis sans coeur ? Nous le remercions de nous avoir invitée et je m'excuse :

"- Désolée, nous devons partir, le prochain cours commence dans vingt minutes. Merci pour l'invitation et à bientôt !".

Je me hâte de rentrer dans l'école. Je culpabilise un peu. J'ai juste envie de le décourager pour qu'il cesse de me poursuivre en essayant de me séduire. Son attitude me laisse une drôle de sensation. Il semble être un dragueur et tenter sa chance à n'importe quel moment. Je ne souhaite pas qu'il me perçoit comme une opportunité. Et même s'il est bel homme, je ne me laisserais pas séduire par lui.

L'après-midi s'achève, mes muscles sont atrophiés. Je pense que je pousse un peu trop mon corps ces derniers temps. Je donne beaucoup de cours pour aider l'association. Les difficultés financières sont une fatalité pour Wesley. Nous faisons tous de notre mieux pour alléger son fardeau. Surtout qu'il ne faut pas oublier que j'ai quitter ma vie d'avant pour m'installer ici.

Ce soir, j'ai envie de sortir, de me distraire. J'ai besoin de penser à autre chose que mes cours de danse. Mon esprit s'évade et le visage de cette pop star sexy s'insinue dans ma tête. Je souris, il est charmant. Je crois qu'il m'a" tapé dans l'oeil". Et peut-être que je fais erreur, mais il semblerait que ce soit réciproque. C'est très agréable de penser à lui. J'arrête de sourire. Mais à quoi je pense !? Oui, mais il est trop mignon. Je n'ai pas le temps de penser à flirter, d'avoir un petit ami. Et surtout, je ne veux pas souffrir. Je dois me tenir à l'écart de lui, le plus loin possible et du vice Directeur également. Je ne souhaite pas avoir ce genre de pensées.

Finalement, je ne vais pas sortir, je rentre chez moi. Je me sens un peu déprimée. Je soupire. C'est compliqué, une relation amoureuse dans ma situation. En plus, je n'ai aucune idée du temps que je passerais en Corée du Sud. Je sais que cet intermède dans ma vie n'est que de courte durée. Je ne dois pas m'attacher à qui que ce soit. Pourquoi, je réfléchis de la sorte ? Il n'y a rien à réfléchir en fait. Je me pose bien trop de questions inutiles. J'avance dans la vie à mon rythme, et l'amour, je l'ai prévu bien plus tard dans ma vie. Je ferme les yeux, pourquoi suis-je aussi malheureuse ? Il y a beaucoup de tristesse dans mon coeur depuis mon enfance. Je ne suis pas encore parvenue à en connaître la raison. Quand je danse j'oublie ses peines.

Depuis que je suis en âge de comprendre les adultes et la vie, j'ai assimilé que ma vie actuelle était d'être dans l'ombre de quelqu'un. Comme mon enfance où j'étais dans l'ombre de mes parents divorcés, brillants chacun dans leur passion. Aujourd'hui également, je danse à l'abri des regards dans cette école de Séoul. Je sais que cette sensation indescriptible et qui pourtant fait partie de moi depuis ma naissance, me met mal à l'aise. Je suis jeune, et donc égoïste. Je fuis l'amour parce que je suis encore trop jeune pour être dans l'ombre de l'homme que j'aimerais. Je ne suis pas destinée à être découverte, à vivre de grandes choses. Je veux encore du temps avant de vivre cette pénitence. Je ne comprends pas le but de cette vie dans l'ombre d'autrui, ni pourquoi je le sais naturellement. Tout est confus dans mon esprit. Pour l'heure, je ne veux pas aimer parce que je veux m'aimer moi, encore un peu, tant que je le peux. Je passerais au second plan quand je l'aimerais lui, l'homme de ma vie....

Je me couche. Mes jambes ne me portent presque plus. Je programme mon réveil. Demain, nous nous entraînons avec les stars sur les danses à deux. Au début, je pensais que l'idée était géniale, mais je me ravise. Vu comment mon coeur bat quand je pense à ce chanteur, c'est trop dangereux pour moi. Je dois  dormir, demain sera encore une longue et fatigante journée.