Una adolescente atípica.

La realidad

Desahogándome un poco conmigo

Hoy fue uno de esos días en los que terminé sintiéndome peor que mierda y otra vez, miré a mi alrededor y tampoco hoy había alguien con quien hablar sobre esto.

Este tipo de días son cada vez más comunes y los días en los que logro sentirme mejor, en realidad son especiales y los atesoro.

Me duele mucho tener que enfrentarme con ciertas realidades, ya ni siquiera sé cómo diferenciar el delirio de la realidad, pero supongo que nadie me está haciendo ver lo contrario.

De alguna u otra manera me parece increíble la manera en la que alguien puede llegar a tal grado de miseria como yo lo hago, sé que esta mal hacer chistes sobre mi estado mental y pretender que con eso, todos estos pensamientos se irán, o al menos lo harán por un rato, para hacerme sentir mejor.
Muy mal.

No pido una vida de días felices, porque sé que es imposible, pero cuando los días malos cada vez se convierten en más , en comparación a los días buenos, supongo que ahí es donde las cosas se vuelven peores .

Es algo que se junta, se junta y a pesar de que intento de una y mil maneras sacarlo, no puedo controlar este mar de pensamientos.

Comienzas a hacer un montón de cosas estupidas, cuando te miras de afuera hacia adrentro, te das cuenta que estás en un tipo climax, sintiendo mucho, pensando poco, o en ocasiones lo contrario.

Tratas de llenar los vacíos con cosas momentáneas para d3pues sentirte mucho más miserable e inconforme por haberte puesto expectativas tan grandes y de nuevo terminas en el piso porque no sabes lo que realmente estás haciendo con tu tiempo, no conoces bien a la gente y no te conoces a ti realmente, ya ni siquiera te atreves a salir ni de día, ni de noche porque sabes que internamente das asco, ya ni siquiera exiges justicia o hablas, porque recuerdas todas esas veces en las que no pudiste ser capaz de hacer las cosas bien y terminaste perdiendo y ahora, solo te hundes en coraje y rabia.

Despertar a veces es muy muy complejo, hay días en los que me levanto y sigue doliendo demasiado, no duele hacerme cargo de mi misma, me duele mucho involucrarme y pretender que todo dentro de mi estará bien. Estoy en un punto de quiebre donde no sé si estoy con la gente correcta, no sé si estoy haciendo las cosas para mi beneficio o para intentar estar bien con los demás.
Mi propósito cada vez más se ve más opaco, y duele verme a un espejo y saber que sigo con las mismas ganas de desaparecer que cuando tenia 14, porque nada sale bien, nada pasa,todo duele demasiado....