Tratando De Encontrarte.

Capítulo 12: Hospital

Presente.

8 de julio del 2018.

65 días desde su desaparición.

Cuando amanezco de mal humor, parece que el día se viene en mi contra.

Es 8 de julio y mi cuerpo al moverse parecía una maraca por todas las vertebras que me sonaron al levantarme.

No desperté muy bien, tampoco a la hora adecuada cuando vi el reloj. Me sentía pésimo y mi estómago se revolvía demasiado. No sabía si era por la comida o por las veces en las que  vomité.

Cuando abrí las persianas me encontré el cielo oscuro y gris. Llovía bastante y al encender la tele el canal que estaba era uno de esos en los que se presenta música triste para cortarse las venas. Lo único que quería hacer era hundirme en la cama y llorar a mares. Aun así, decidí darme un largo baño en la tina, tratando de descifrar como me sentía y escuchando música sad de fondo para seguir agregando sal a la herida porque bien masoquista que soy. 

Deberían felicitarme, merezco un premio a la mejor masoquista del año.

¡Hurra! Ariana.

Si no fuera por mi estúpida mente estaría tranquila. Pero no, tenía que hacerme un millón de preguntas mentales innecesarias con mi consciencia.

¿Qué pasa Ariana? ¿Te afecta la cruda realidad?¿Qué tu novio nunca haya confiado en ti?

Él lo hizo, me dijo muchas cosas y yo también lo hice. Nos permitimos eso, no somos tóxicos. 

¿Quién dijo que son tóxicos? Y si te confió tantas cosas, ¿por qué nunca te dijo que es bisexual? ¿Por qué no te dijo que se iría? ¿Por qué te dejó?

¡No me dejó! no digas estupideces uf...

Jejeje claro.

Puede que el mismo psicópata que me persigue lo amenazó y por eso se fue y seguramente no me dijo de su orientación porque no estaba listo, aparte, ¿quién va por la vida diciendo su orientación sexual?

Casi tres años de relación y no es motivo suficiente para confiar completamente en ti. Que lastima.

¡Cállate!

Y se calló.

Probablemente me estoy volviendo loca ya.

Me sumergí mucho más en el agua y jugué con mis manos tratando de relajarme. Todavía me seguía doliendo la espalda y honestamente lo único que quería ahora es un abrazo de mi mamá y el chocolate caliente que me hace cuando me siento triste.

Dios, no sé que haré cuando me vean. Puedo imaginar lo decepcionados que estarán o la carita triste de mi hermana o Mía furiosa por no haberle dicho nada. En este punto, me sentía deprimida y por un momento meditaba en lo que debía hacer y en lo que no, porque ciertamente no sabía qué era lo correcto.

¿Por qué la vida no podía ser más fácil?

Y es que es tan fácil en las películas, pero no, todo es una mentira. 

Al final no encuentran el cuerpo de la chica que asesinaron ni tampoco al homicida, el chico no queda con la chica y terminas con un trabajo asqueroso en donde tu jefe gordo te acosa y no puedes decir nada porque es el único trabajo que tienes.

No entiendo por qué rayos la sociedad te da una idea de lo que debes ser o de lo que debes tener para ser feliz. Y fuck, ¿por qué debo tener algo para ser feliz? He visto a personas que se encuentran económicamente peor que yo y ellos son tan felices, tienen un corazón que es incomparable a cualquiera.