namoro blindado

CAPÍTULO 21-CASAMENTO ou RECOMEÇO

ANTES DE OLHARMOS para o que deve acontecer em seguida do pedido de
casamento, temos de considerar um outro possível cenário. Nem todo namoro
blindado irá terminar em casamento. Afinal, um dos objetivos é não se casar
com a pessoa errada. Você tem que se perguntar: “Essa pessoa vai
acrescentar algo à minha vida? Essa será uma boa parceria para construirmos
uma vida juntos até o fim?”.
Depois de avaliar tudo, você poderá chegar à difícil conclusão de que não dá
para prosseguir. A boa notícia é que, se você seguir os conselhos que damos
aqui, não demorará muito para chegar a esta conclusão. As perdas serão
mínimas. Na verdade, você poderá até tirar proveito da experiência. Veja
como.
TERMINAMOS
Se foi você quem concluiu que não dá mais e é melhor terminar, o melhor é
fazer isso o quanto antes. Não fique enrolando o outro, dando falsas
esperanças ou tirando proveito de algumas vantagens que o relacionamento
possa lhe dar — por exemplo: esperar acabar o ano letivo porque o seu
namorado tem un e a leva e traz da faculdade todos os dias.
E nunca termine um relacionamento por mensagem de texto, telefone ou
outro meio, a não ser que não haja outra opção — por exemplo: ela disse que
foi comprar leite, nunca mais voltou e se recusa a vê-lo de novo. Ou se o nome
dele for Bruce Banner e você corre o risco de ele se transformar no Incrível
Hulk e fazer um grande estrago quando receber a notícia. Melhor priorizar sua
segurança, dizer que vai comprar leite, desaparecer e depois terminar com ele
por WhatsApp.
Fora isso, pode ser desagradável, mas a decência pede que você termine
face a face. E, por favor, não use aquela cansada desculpa: “Não é você, sou eu”. Ninguém nunca terminou um relacionamento porque tudo estava certo
com a outra pessoa. Seja sincero. Por que deixar o outro se perguntando o
resto da vida: “onde foi que eu errei?”. Não precisa ser insensível nem dar uma
razão fútil, do tipo: “Ok, a verdade é que eu não posso me casar com alguém
que tem um nariz desses”. Aí é melhor assumir que o problema é você mesmo.
Não se atenha a longas explicações nem tente ajudar a “consertar” a outra
pessoa. “Olha, tomei a liberdade de procurar os três melhores rinoplastas da
cidade, aqui estão os contatos. Este último aqui ficou famoso por ter
conseguido transformar um rinoceronte em um poodle. Estão fazendo
maravilhas nas cirurgias plásticas hoje em dia.” Evite. Cabe à outra pessoa
julgar se o que você apontou é algo que ela precisa mudar ou se é você que é
um idiota. Sim, considere esta última possibilidade.
Nem sempre quem termina o relacionamento é o mais bonzinho da história.
Será que não foi você que errou na escolha? Foi impulsivo e entrou no
relacionamento por razões superficiais? Talvez tenha visto sinais logo no início
e mesmo assim preferiu ignorá-los? Ou aceitou namorar, mesmo sabendo de
uma grande incompatibilidade que tinha tudo para ser um problema e
realmente foi?
Pior que ter perdido tempo em um relacionamento que não deu
certo é não aprender as lições dos erros de ambos.
Por isso você precisa ser prático. O término de um namoro blindado deve dar
início a um período de avaliação e reflexão. Chorar, ficar triste, com raiva ou
qualquer outra expressão de sentimento negativo além de alguns dias não vai
ajudá-lo em nada. Entrar em um outro relacionamento logo, só para ficar por
cima ou tentar esquecer o ex, é estúpido.
Faça uma autoanálise e um balanço do relacionamento. Não apenas admita
onde errou, mas veja também por que errou. Foi por imaturidade, ter agido
pelo enganoso coração, ignorado sua inteligência? Se o relacionamento
começou a desgastar, você contribuiu para isso? Como? Identifique o que você
precisa mudar ou melhorar para não repetir os mesmos erros da próxima vez.
Da mesma forma, se foi o outro quem terminou com você, não entre em uma
crise de pânico nem comece a implorar uma chance enquanto se arrasta aos
pés dele. Entenda que, quando alguém chega ao ponto de terminar o namoro,
as chances desse relacionamento dar certo, mesmo que haja uma volta, são
mínimas. Isso porque já entrou a dúvida — sem contar as outras razões que
levaram a outra pessoa a concluir que não dá mais.
A última coisa que você deve fazer se alguém terminar o namoro com você é
pedir uma outra chance. Isso só faz você se desvalorizar e se sentir a pior das
criaturas. Mesmo que o outro o aceite de volta, o relacionamento nunca mais
será o mesmo, pois você ficará andando em ovos, se rebaixando, enquanto o
outro irá usar todo e qualquer probleminha para justificar que era melhor ter terminado mesmo. O poder da relação ficará desigual, totalmente nas mãos
do outro. Quem faz isso é porque tem baixa autoestima e por isso se anula
para não perder o outro. Mas ela já perdeu a pessoa mais importante: ela
mesma.
O melhor é você aceitar graciosamente, de cabeça erguida, e entrar em sua
fase de avaliação e reflexão. Leia Namoro Blindado novamente. Veja onde
pode ter descuidado. Decida o que fará diferente da próxima vez. E não
descarte a possibilidade de que realmente não houve nada de errado com
você. Muitos relacionamentos entre duas pessoas maravilhosas terminam
porque elas simplesmente não são adequadas uma para a outra. Às vezes,
você só vai notar isso depois de alguns meses de namoro. É normal.
Aprenda as lições, mas mantenha sua autoconfiança, continue gostando de si
mesmo e melhorando a cada dia. Pessoas que gostam de si mesmas superam
rapidamente o término de um relacionamento e não têm dificuldade de
encontrar uma nova e melhor pessoa.
SIM, VOCÊ MANDA NELE
Lembre-se: aquela ideia de que a gente não manda no coração é um mito.
Você tem todo o poder sobre seus sentimentos, mas precisa usá-lo.
Se ao fim do relacionamento você ainda gosta muito da outra pessoa, saiba
que existe um segredo para matar esse sentimento. Sim, matá-lo, pois senão
é ele que vai acabar com a sua vida. Todo sentimento é resultado de nutrição.
Você só começou a gostar daquela pessoa pelo que viu, ouviu, sentiu e pensou
sobre ela. Da mesma forma que o sentimento nasceu por nutrição, ele
também pode morrer por desnutrição.
É por isso que “vamos ser apenas bons amigos”, às vezes proposto ao fim de
um relacionamento como um prêmio de consolação, quase nunca é uma boa
ideia. Como ser amigo se você ainda gosta da pessoa? Há outro nome para
isso: tortura.
Você precisa entrar em uma dieta radical de tudo o que o faz lembrar da
outra pessoa.
Devolva os presentes, jogue fora ou doe-os. Não embarque em uma
expedição de reler todos os e-mails e mensagens que vocês trocaram em
busca de algum sinal ou por nostalgia. Pare de monitorar as redes sociais do
ex para ver se ele está feliz, triste, já partiu para outra ou o que aquela amiga
dele que nunca gostou de você está comentando na linha do tempo dele. E
não fique postando indiretas na sua, na esperança de que ele vá ler ou que
outros expressem dó de você. Músicas de sofrência? Só se você realmente
quiser entrar em depressão. Não fique olhando os álbuns de fotos ou vídeos de
vocês. Apague-os ou tranque-os em alguma pasta com uma senha de 327
caracteres — e jogue a senha fora.
E se a pessoa faz parte de um círculo social muito próximo a você ou sua
família e não dá para evitar aqueles encontros constrangedores?O poder está em como você decide na sua mente olhar para ela. Se você
decidir que é constrangedor, vai ser. Se decidir que o que houve entre vocês é
passado, então já passou. E se por acaso você se achar viajando nos
pensamentos e lembrando da pessoa, mude de canal. Se tiver de pensar nela,
pense nas razões que levaram ao fim do relacionamento. E foque em como
você irá melhorar. Você manda, sim, em seu coração. E se você
continuamente deixar de alimentar o sentimento, ele morrerá de fome.
Para quem praticou um Namoro Blindado, será muito mais fácil se recuperar,
pois não entregou seu coração totalmente ao outro antes do tempo. Você
guardou seu coração, por isso não sofreu exageradamente quando tudo
terminou. A mentalidade certa é se envolver com cautela enquanto não há a
certeza para casamento e estar preparado para sair da relação a qualquer
momento se ela se tornar insustentável. Sua vida não pode terminar ao
término de um relacionamento.
Cristiane
Se há uma coisa que aprendi com o amor inteligente é a ser prática. Se a
música me entristece, não vou ouvi-la. Se a foto me entristece, vou tirá-la
do alcance dos meus olhos. Se seguir uma pessoa nas redes sociais vai me
entristecer, vou deixar de segui-la.
O amor burro quer que você sofra, que sinta dor. Ele quer que você fique
preso ao passado para não viver o presente nem ter um futuro diferente.
Ele quer que você sinta a dor da decepção diariamente e guarde uma
mágoa contra aquela pessoa para que, então, nunca mais seja feliz com
ninguém. O amor burro não quer vê-lo feliz, somente sofrer, gemer,
chorar… e, é claro, tudo isso com uma trilha de sofrência para que você não
pense, não raciocine e não saia do lugar.
Quem vive o amor burro não pode ser feliz. Esse tipo de “amor” quer que
você desacredite de tudo e todos, se isole, viva ensimesmado, como se isso
fosse resolver sua solidão.
Mas o amor inteligente faz você decidir hoje viver além das suas
emoções:
• Guarde ou jogue fora as fotos que o fazem chorar.
• Deixe de ser amigo nas redes sociais de quem o faz sofrer, mesmo que
seja um parente. Você não precisa saber tudo o que essa pessoa faz!
• Pare de ligar ou enviar mensagens para quem não o valoriza. E se
receber uma mensagem, não responda imediatamente. Que o outro
espere.
• Deixe a condição de vítima. Você não precisa de dó de ninguém.
• Deixe de ouvir as músicas que o fazem chorar ou lembrar de momentos
emotivos.• Se permita amar novamente, mas, desta vez, de forma inteligente!
Quanto mais cedo você aplicar estas dicas, mais rápido se recuperará do
término e estará preparado para um novo relacionamento.
Agora, retomando o assunto do que deve acontecer logo após o pedido de
casamento: quais os passos mais importantes?
NOIVAMOS, E AGORA?
A primeira coisa que vocês precisam fazer é fixar a data de casamento. Vou
além: se vocês não estiverem dispostos a marcar a data de casamento no
momento do noivado ou nos dias logo após, então não fiquem noivos. Se você,
homem, pensa em colocar um anel de noivado no dedo dela só para “ganhar
tempo” porque ela vinha perguntando sobre casamento, não faça isso. Meu
conselho para você é: se você não tem em mente uma data para se casarem,
não a peça em casamento.
E para você, mulher: não se iluda com um anel no dedo, que agora você
pode mostrar para suas amigas ou postar uma foto nas redes sociais. Se ele
não deu uma data de casamento, então não foi pedido de casamento.
Tudo bem, talvez ele não tenha uma data fixa no momento do pedido —
afinal, vocês provavelmente vão querer conversar e consultar as famílias a
respeito. Mas se houver hesitação da parte dele em fazer isso logo, então
devolva o anel para ele. Se ele não quer marcar o casamento, ele
simplesmente não quer casar com você. Não caia na lorota de que você é
maravilhosa, mas que ele não está pronto. E se ele ficar enrolando para se
decidir, termine o relacionamento e siga em frente.
A data não precisa ser para o mês que vem. Dependendo do que vocês
queiram organizar antes, pode demorar de três meses até um ano ou mais.
Nossa recomendação, porém, é que vocês tenham um alvo razoável e não
muito distante. Noivados longos tendem a convidar complicações.
Vocês ficarão tentados a se tornar sexualmente ativos, devido ao “vamos
casar mesmo”. Quanto mais longe a data, mais coisas vocês vão querer
preparar para o casório. Quanto mais coisas, mais custos. Quanto mais custos,
mais estresse. Quanto mais estresse, mais oportunidades de brigas e
desentendimentos entre vocês. Por isso há noivos que nunca chegam ao
casamento. O período do noivado é tão longo e estressante que desgasta a
relação e os dois começam a duvidar se devem se casar ou não.
Sim, a ocasião é especial e única. Sabemos que a noiva, especialmente, quer
fazer esse dia memorável. Mas ela também precisa manter os pés no chão e
ter uma perspectiva mais alta do que significa aquele dia. O que vai fazer a
ocasião ser realmente especial e “única” — e não apenas o primeiro
casamento de muitos — não serão os detalhes luxuosos da cerimônia, e sim o que os noivos levarão dentro de si para o altar.
Cristiane
O nosso casamento foi relativamente simples para os moldes atuais, mas
luxuoso para a época. Eu não me envolvi muito, meus pais cuidaram de
tudo e sou muito grata a eles por isso. Entendo que eles queriam fazer algo
especial, afinal, a primeira filha estava se casando. Porém, eu me lembro
que não aproveitei quase nada do meu próprio dia de casamento! Um dia
longo e cansativo, muitos convidados que eu nem conhecia, muita coisa
que deu errado. Se eu soubesse o que sei hoje, teria feito tudo diferente:
uma cerimônia simples, somente convidados e familiares mais próximos,
uma lua de mel em que não precisássemos pegar quatro tipos de
transporte diferentes para chegar ao destino (essa história fica para outro
livro…) e, principalmente, o foco em nossa aliança diante de Deus.
Concordo plenamente! É claro que se você quer e pode ter um evento com
pompa e circunstância, vá em frente. Apenas saiba que o verdadeiro valor não
estará no que as fotos e o vídeo irão mostrar, e sim na qualidade do
compromisso que vocês levarão para o altar. E isso não custa dinheiro.
Muitas vezes a noiva fica preocupada com a festa, o vestido, o bufê etc. e se
esquece do noivo, do relacionamento e da preparação para ser esposa. Não é
porque vocês estão noivos que o casamento já está garantido. Considere o
caso de uma noiva indiana que se casou com um convidado do seu próprio
casamento quando o noivo teve um ataque epilético no altar e desmaiou antes
de dizer o “sim”.
Segundo o jornal The Times of India, o noivo Jugal não havia revelado para a
noiva Indira que era epilético. Furiosa, enquanto o noivo era levado para o
hospital, ela propôs a um convidado da família do cunhado que casasse com
ela ali mesmo, provocando um alvoroço entre os presentes…
Como você pode ver, nem casamento arranjado está garantido hoje em dia!
Muitos problemas no relacionamento só aparecem mesmo nessa fase mais
intensa de preparações e planejamento. É aí que os temperamentos e as
habilidades de dialogar sobre diferenças são testados. Fiquem atentos a isso.
Uma coisa que a Cristiane fez também que nos foi muito útil foi a preparação
para ser esposa. A mãe dela, durante cinco meses, lhe ensinou tudo sobre o
que é cuidar de uma casa e de um marido — habilidades hoje que poucas
jovens esposas têm ao casar. A noiva tem que estar preparada para assumir o
papel na vida do futuro marido que antes era cumprido pela mãe dele — de
cuidar. E o noivo, da mesma forma, o papel do pai para ela — de proteger e
dar segurança.
Esses são alguns dos preparativos práticos negligenciados por muitos noivos que, preocupados demais com o dia da festa, se esquecem que o mais
importante é estar preparado para todos os outros dias. Muitos sequer se
preparam para a noite de núpcias. É importante consultar o ginecologista (no
caso das mulheres) e urologista (no caso dos homens) e manter seus exames
em dia, para evitar surpresas desagradáveis no dia do casamento1.
QUANTO PRECISAMOS PARA CASAR?
Parece que não importa o seu saldo bancário, vocês nunca têm o suficiente
para se casar. Parece. Essa ilusão se deve principalmente aos apelos emotivos
que rodeiam a ocasião. Do momento em que a noiva aceita o pedido de
casamento, ela começa a pesquisar sobre vestido de noiva, salões de festa,
dia da noiva, bolo de casamento… As amigas começam a presenteá-la com
revistas de noivas, sites sobre preparativos… E não demora muito para ela se
dar conta de que, para ter tudo o que gostaria, seria necessário uma pequena
fortuna.
E o primeiro desentendimento do noivado costuma acontecer exatamente aí,
quando ela apresenta para ele a “pequena” lista do que gostaria de ter no dia
do casamento.
Só que antes de passar do terceiro item, a discussão já está acirrada:
— Quer dizer que você acha que eu não mereço um vestido desses?
— É claro que merece. Eu só não acho que vale a pena gastar tudo isso para
uma coisa que você só vai vestir uma vez!
— Amor, olha nos meus olhos. Você me ama mesmo?
Dá para imaginar como vai acabar essa conversa. Alguém não vai ficar feliz.
Entenda que a indústria do dia do casamento trabalha para alimentar,
especialmente nas noivas, o desejo de ter tudo e mais um pouco. Quanto mais
você consumir essas mensagens publicitárias, mais ansiedade terá pelo que
eles oferecem.
A pergunta correta não é “quanto precisamos para casar?”, e sim
“quanto precisamos para começar a viver juntos após o
casamento?”
Quando focam nesta última pergunta, vocês têm respostas muito mais
práticas e inteligentes para a realidade de vocês. Friamente falando, para se
casar, vocês não precisam de muito mais do que a taxa do cartório e a benção
no altar. O que puderem fazer além disso, é bônus.
O mais importante mesmo é como vocês viverão depois da cerimônia. Para
que ter um evento de um dia e passar anos pagando a dívida? Melhor aplicar o
que vocês têm para darem a si mesmos um começo de casamento menos
estressante.
Um casal estava noivo já há dois anos (depois de dois de namoro) e viviam
adiando a data do casamento. Razão: eles compraram um apartamento na planta, financiado, planejando se casar assim que ficasse pronto. Como eles
condicionaram a data do casamento à promessa da construtora de cumprir o
prazo, se tornaram reféns da mesma. Toda vez que a construtora adiava o
prazo, eles adiavam o casamento. Não era para menos que eles estavam em
nosso consultório estressados, não apenas por isso, mas também porque os
salários dos dois não eram suficientes para as prestações do apartamento
mais as outras preparações. Ele já estava em dois empregos e ela fazendo
bicos nos fins de semana — e o relacionamento já estava mostrando sinais de
desgaste por falta de tempo juntos.
Perguntamos para eles por que haviam se enrolado com tantos gastos para
se casarem, claramente acima de suas posses. Ela disse: “Porque não
queremos dar um mau testemunho para nossas famílias, que casamos sem
nada e com uma cerimônia muito pobre”.
Mesmo? Quer dizer, eles estavam fazendo tudo aquilo para mostrar para os
outros, não para eles.
Conseguimos fazê-los ver a loucura de suas razões e como poderiam se casar
dentro de dois meses sem estresse e sem aumentar suas dívidas. Hoje eles
estão casados e felizes, construindo sua prosperidade juntos.
Este ponto é muito importante: um dos objetivos do casamento é crescerem
juntos financeiramente. Desde que vocês não passem fome, comecem a vida
juntos! Onde come um, comem dois. Onde mora um, moram dois. Não deem
ênfase demasiada às coisas materiais que idealmente todo casal teria a partir
do primeiro dia do casamento. Se vocês forem primeiro conquistar casa
própria, terminar a faculdade, comprar carro e juntar uma fortuna antes de se
casar, poderão esperar muito tempo, de fato.
Obviamente, se vocês decidirem começar juntos com o mínimo necessário,
os dois precisarão estar prontos para o sacrifício inicial. De nada adiantará se
casar e depois ficar jogando a situação difícil na cara do outro. Planejem
juntos, lutem juntos, sacrifiquem juntos. Lá na frente, essa experiência fará
vocês valorizarem muito tudo o que conquistaram, além de fortalecer a união.
É melhor casar na simplicidade e construir a prosperidade do que
esperar ser próspero e simplesmente nunca casar.
Dito isso, mais um conselho para o noivo: tome a iniciativa de se envolver
nos preparativos para o casamento. Divida o fardo e compreenda que a
ocasião tem um valor emocional para ela que você nunca irá entender. Faça
algumas concessões. Muitas vezes a noiva se magoa com o total desinteresse
e falta de participação do noivo nas preparações. Envolva-se, tome a iniciativa,
dê a sua opinião quando ela pedir — e que não seja “por mim tanto faz, faça o
que você quiser”. Se ela pediu sua opinião é porque ela quer ouvi-la, mesmo
que seja para discordar dela! Então, mesmo que você não tenha preferência
alguma se o bolo deve ser de morango ou de banana, escolha o sabor para o qual você tem uma pequena inclinação e diga para ela com firmeza que deve
ser aquele. Mas se ela decidir no final que não vai ser de morango nem de
banana, mas de laranja, não faça caso disso. Você não tinha preferência
alguma, lembra?
E se você quer mesmo ganhar pontos com ela, não deixe de ler nosso outro
livro Casamento Blindado — o seu casamento à prova de divórcio. De fato,
muito mais do que uma forma de impressioná-la, ele é um manual para ambos
começarem a vida a dois perfeitamente equipados para tudo o que irão
enfrentar.
A COBERTURA CERTA
Considere este desabafo profético que Deus fez sobre o Seu povo de Israel nos
tempos do profeta Isaías2
, que tem relevância assombrosa ainda hoje:
Ai dos filhos rebeldes, diz o Senhor, que tomam conselho, mas
não de Mim; e que se cobrem com uma cobertura, mas não do Meu
Espírito, para acrescentarem erro sobre erro.
O contexto aqui é que, por muitas vezes, a loucura do povo de Deus foi
ignorar Seus conselhos. Quando os judeus eram atacados por seus vizinhos de
um lado, eles procuravam por socorro de seus vizinhos do outro lado, em vez
de olhar para Deus e colocar sua confiança nEle. Ora buscavam cobertura dos
sírios, ora dos assírios, ora dos egípcios para se protegerem de algum inimigo.
Eles não consultavam a Deus, mas seguiam os conselhos de suas próprias
cabeças e das de seus vizinhos. O resultado não podia ser diferente: erro
sobre erro, fracasso sobre fracasso.
Quando falamos de um namoro blindado, estamos falando de uma cobertura
para o seu coração e vida amorosa; uma proteção para que você não sofra
como a maioria tem sofrido nesse mundo.
Nossos conselhos neste livro não foram apenas tirados de nossas
experiências pessoais e do nosso trabalho ajudando milhares de casais e
solteiros. Tudo o que escrevemos aqui tem base nos conselhos de Deus. Nós
buscamos a cobertura do Espírito dEle. Por isso, muitas vezes o que você leu
aqui contradisse o que as pessoas deste mundo estão fazendo. O mundo não
tem seguido os conselhos de Deus. Como disse o profeta, são, em sua
maioria, filhos rebeldes, que preferem ouvir e imitar o que é popular a seguir
conselhos considerados antiquados. Mas os resultados estão aí para quem
quiser ver.
Você tem de fazer a escolha. Erro sobre erro ou a certeza de que está no
caminho certo.
1 Nossa palestra "Sexo em um Casamento Blindado" será de grande valia para o casal se preparar para a
lua de mel e a vida sexual no casamento. Acesse casamentoblindado.com para mais informações.2 Isaías 30:1
O que fazer agora?
PARABÉNS! Ao concluir este livro, você pode se considerar uma pessoa
dotada de uma “super visão” para enxergar o que a maioria não consegue ver
nos relacionamentos. Infelizmente, este poder não o ajudará se você não fizer
nada a respeito do que você agora vê.
Talvez, em alguns momentos da leitura, você tenha pensado: “Caramba!
Nunca vou conseguir arrumar alguém assim. Desse jeito, vou acabar ficando
solteiro”. Sim, os Padrões Namoro Blindado são altos, mas não inalcançáveis.
O objetivo não é reprovar ninguém, mas desafiá-lo a ser melhor e exigir
melhor.
Não é porque você ou seu namorado ainda não se encaixa nos Padrões, que
vocês automaticamente têm que terminar. Se há boa vontade, o livro está em
suas mãos para apontar o caminho à mudança. Mas se alguém se recusa a
mudar e melhorar, aí sim está bem claro: essa pessoa é problemática. Não se
aventure a casar com alguém assim.
Então, agora que você tem essa visão, o que fazer? Aqui vai um checklist:
o Certifique-se de ter feito todas as tarefas que aplicam a você.
Lembre-se, vai cair na prova, mesmo! A prova são as situações que você vive
ou ainda vai viver em sua vida amorosa. As tarefas o ajudarão a vencê-las.
Faça-as.
o Releia as partes do livro que se aplicam à sua situação atual. Agora
que tem uma visão geral de todos os assuntos, volte nas partes mais
específicas a você e releia com calma e máxima atenção. Se você não tem
certeza se está pronto para começar um relacionamento, releia os capítulos
3 ao 5, por exemplo. Se tem dificuldade de atrair alguém para um
relacionamento, releia o 10 e 11. Enfim, Namoro Blindado não é um livro
para ser lido apenas uma vez. Ele é um manual para voltar e consultar
sempre que precisar. Tire o máximo proveito dele.
o Acesse o capítulo extra em nosso site. É a sua oportunidade de aprender
com as dúvidas de outros leitores, enviar suas perguntas e ter um contato
direto com os autores. Veja mais detalhes na próxima seção, “Perguntas &
Respostas”.
o Decida quais mudanças você vai fazer em você e/ou em seu
relacionamento. Cremos que este livro o desafiou a mudar algumas coisas.
Agora, enquanto isso está fresco em sua mente, escreva quais serão essas
mudanças — em si mesmo e no relacionamento, se está em um. Converse
com seu namorado(a) e comunique que você quer um padrão mais alto para
o relacionamento. Seja sábio no falar, mas não tenha medo de exigir o melhor de si mesmo e do outro também.
o Compartilhe o que você aprendeu. Umas das melhores maneiras de
aprender é ensinar. Compartilhe frases do livro nas redes sociais (não se
esqueça de citar a fonte). Converse com seus amigos sobre os pontos que
mais o impactaram. Melhor: presenteie-os com um exemplar do livro. Não
espere que todos concordem com tudo. Não é sua parte convencer ninguém,
mas você poderá ajudar alguém a evitar um grande desastre em sua vida
compartilhando esse amor inteligente. E se sentirá superfeliz por isso.
o Não se case sem fazer a Caminhada do Amor. Uma oportunidade
singular para os namorados ou noivos se abrirem como nunca antes sobre
assuntos muito importantes da vida a dois. Acesse CaminhadadoAmor.com e
saiba como funciona.
o Vamos continuar essa conversa. O livro Namoro Blindado tem sua página
oficial no Facebook: fb.com/livronamoroblindado onde você deve postar suas
tarefas, ver o que outros leitores estão comentando e também trocar ideias
com eles e os autores. Diga-nos como o livro ajudou você como pessoa ou o
seu relacionamento.
Finalmente, gostaríamos muito de ter você em uma de nossas palestras ao
vivo. Acesse o site NamoroBlindado.com para locais e datas.
E não se esqueça: da prática vêm os resultados!
Renato e Cristiane Cardoso🙌🙌🙌🙌🙌🙌🙌🙌👏👏👏👏👏