« Même si cette maladie fait et fera toujours partie de moi, je veux bien l'accepter car la renier ne me fera pas avancer, mais je ne peux plus la supporter. »
J'aimerais tant user plus d'énergie à cultiver le bonheur au lieu du malheur...
Je suis si paradoxale, d'un côté j'ai peur de ne pas suffisamment profiter de la vie tant qu'elle est auprès de moi mais de l'autre je passe mon temps à me morfondre. Si seulement je pouvais puiser toute la force de ces idées noires pour les combattre, mais malheureusement je me retrouve seule face à elles. Le pire, c'est qu'un jour, je le sais, elles finiront par m'avoir définitivement. Je suis désemparée, je le mérite ce bonheur et je le souhaite, après toutes ces années de souffrance... Mais l'acquérir est tellement compliqué...
J'ai l'impression que cette dépression est beaucoup plus forte que je ne puisse l'être, qu'elle parvient toujours à reprendre le dessus même dans les moments où j'arrive quelques instants à aller mieux, à revivre un peu. Elle me prive de tellement de plaisirs de la vie... Pourquoi cherche t-elle toujours à m'étouffer jusqu'a m'en faire mourir ? Je la hais. Même si cette maladie fait et fera toujours partie de moi, je veux bien l'accepter car la renier ne me fera pas avancer, mais je ne peux plus la supporter.
J'y arriverai, du moins je ferai tout pour. La vie est faite pour être vécue et non pour vivre dans l'attente et la passivité. Ces jours meilleurs je les attends, mais je ne me contente pas de les attendre et de ne pas agir. Grâce à mon nouveau traitement je suis désormais en capacité d'agir et de tout faire pour les atteindre, et, je les atteindrai, je le sais.
