Наруто: Жизнь с темным настоящим

Глава 11

В прямом смысле моя жизнь текла как спокойная река в тёплую солнечную погоду – куда все - туда я. Не было никаких камней преткновения, нечего было преодолевать, может, за исключением домашнего задания с академии. Все мои силы тратились на безумные рассуждения о смысле жизни, ее ценности и самобытности. Если раньше читались книги, посвященные философии, то нынче приходилось больше думать самой, и всё это благодаря матери, отдаляющейся от собственного ребёнка неземными шагами в глубь мглы и неизвестности. Близился конец учебного года, а я до сих пор сама по себе. Мне всегда было тяжело находить общение среди ровесников, даже с той же Сакурой. Сама по себе она человек хороший, добродушный и, пожалуй, такая же, как все: с примитивным мышлением, не обладающим новизной, желанием поделиться любовью, о которой, скорее всего, понятия не имеет, ведь если вспомнить тот день, когда мы сидели вдвоём и разговаривали про Саске, она не сумела толком объяснить, за что ее сердце выбрало именно этого мальчишку. Может за красоту? Но можно ли счесть это в самом деле любовью? Кроме того, эта тема мало меня волновала. Я больше отдавала предпочтение поиску путей достижения главной цели - уважения со стороны матери. Кстати, о маме. Наоко каждый день кормила меня своими обещаниями о том, что мы проведём вместе выходные. Эти обещания не имели никакой силы, потому что так прошла неделя, вторая, третья, месяц... Когда каждый день слышишь одно и тоже, с горящей надеждой в глазах ожидая долгожданного наступления заветного дня, как праздника последнего в твоей жизни, начинаешь считать минуты, всякий раз глядя на стрелки часов в ожидании исполнения желания, как время пробило ровно двенадцать следующего дня, а за порог двери так и не ступила женская нога. И ничего в сердце не остаётся, помимо горестного разочарования, сковывающего всё тело в свои незыблемые сети боли и обиды, ведь кроме матери у тебя не осталось никого. Рано или поздно это приводит к душевной пустоте, и мамины обещания, не имеющие смысла, утрачивают свою ценность. Если раньше я с нетерпением ждала этих дней, то теперь все наоборот. Я равнодушно фыркала и уходила в свою комнату, не осмеливаясь кинуть хоть мимолётный взгляд на безмолвную коридорную дверь. А почему? Потому что за ней бренный мир, ложь, абсурдность бытия; потому что все ее обещания летели на ветер, исчезая в плотном белом тумане вранья. Дико, не так ли? Если подумать, что может быть хуже обмана со стороны любимого человека, которому ты доверяешь, как себе, кому ты вверил свою жизнь и судьбу, для кого ты живёшь, дыша им и только им. Но всё познаётся в сравнении. Хуже обмана лишь ссора, в которой ты узнаешь о себе больше, чем за 7 лет жизни. Именно в такие моменты, даже самые близкие и родные люди, могут вспомнить все твои недостатки и тыкать ими в лицо, заслонив, таким образом, твои положительные стороны, о которых они мгновенно забывают, словно ты сплошное недоразумение без хороших качеств, а они, эдакие ангелы, аргументируют своё поведение тем, что всё это делается ради твоего блага, унижая, обесценивая, растаптывая в грязь и вытирая об тебя ноги. И ничего, что боль не забывается, что место, которое ранено, не заживается даже спустя годы. А затем ты ходишь целыми днями по улицам совсем один и пытаешься понять, в чем ты провинился, где ошибся, а ошибка заключается в нас самих, в нашем существовании...