Capítulo 52
Las siguientes semanas fueron bastante difíciles para Mortem, la melancolía que sentía era abrumadora, se sentía triste al llegar a una casa vacía, al ir al bosque y ver el atardecer solo; leyó sus libros favoritos y escucho la música que a ella le gustaba, todo con el propósito de encontrar un poco de ella en las cosas que le gustaba hacer, no pudo encontrar nada más que recuerdos, pero no eran suficientes, no quería sus recuerdos, la quería a ella, quería su risa, su creatividad y su cariño; quería volver a sentir el revoloteo en el estomago, las manos sudorosas y los escalofríos cada vez que ella lo tocaba, quería volver a sentir todo eso que solo sentía estando a su lado.
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Mortem
Me siento patético, se que Lyn esta muerta, pero aún así la sigo buscando, cada mañana salgo de casa hacia el café, esperando entrar y verla ahí, después regreso y espero encontrarla cocinando algo, pero no esta y yo cocino, sigo cocinando para dos, como se de repente ella fuera a volver de la nada, voy al bosque y espero que ella esté ahí, pero no está, se perfectamente que no estará ahí pero sigo estúpidamente aferrado a que un día la encontraré.
Volví al campo de tulipanes y en la cima de la colina grité su nombre, esperando a que respondiera, pero sólo escuché el eco de mi voz; los campos están vacíos, no hay ni una sola flor, es lógico ya que es invierno, pero no puedo evitar sentir que Lyn se llevó todo lo lindo con ella.
Regreso a casa sintiéndome peor que cuando salí, así han sido los últimos días, parecen repetitivos pero uno es peor que el anterior, mil veces e pensado en irme, salir de este departamento, de esta ciudad, de este universo si pudiese, pero no puedo, estar aquí me hace sentir un poco más cerca de ella, además, le prometí que cuidaría del bosque, prometí que me quedaría aunque ella no estuviera.
Al entrar lo primero que veo es la pared de fotos, verlas me atormentan pero sería incapaz de deshacerme de ellas; me acercó y las observo detalladamente, me he obligado a recordar cada facción de su rostro, no quiero olvidarla, no quiero olvidar su sonrisa y sus bonitos ojos. No reconozco al chico de las fotos, sonriente, alegre y de ojos brillantes, no se parece a a mi, es como si no fuera yo, es increíble como una sola persona puede sacar lo mejor y lo peor de uno mismo.
Mi corazón se encoge al ver cada foto, los recuerdos me hacen sentir nostalgia, realmente quiero recordarla felizmente, pero justo ahora eso me parece imposible, no puedo hacerlo, ella es mi todo y ahora que se ha ido me siento vacío, incompleto.
Me doy cuenta de que en la mayoría de las fotos lleva su camisa favorita, la camisa de su padre; voy a su habitación a buscarla e inconscientemente la aprieto contra mí y la huelo, su aroma aún sigue ahí, el fresco olor a menta que la caracterizaba.
Aún con su camisa en mis brazos me acuesto en la cama, IN THIS SHIRT de THE IRREPESSIBLES suena en el fondo de los habitación y no hace falta mucho tiempo para que me derrumbe por completo, las lágrimas comienzan a brotar espontáneamente por mis ojos, no sabía que un sentimiento podría ser tan profundo e intenso. Me hace tanta falta, la necesito aquí conmigo; he intentado superarlo, he intentado no pensar en ella, sólo yo sé cuanto lo he intentado y cuanto me a costado, pero no puedo, no puedo superarlo, no puedo dejar de pensar en ella, la extraño demasiado, intento consolarme a mí mismo con "ojalás, hubieras y quizás" aunque bien se que no sirve de nada, solo espero que algún día pueda superar todo esto, dejar de culparme por su muerte y poder recordarla alegremente, aunque se que eso no sucederá.
Nunca pude decirte que te amo, ojalá te lo hubiera dicho, ojalá estuvieras aquí, ojalá nunca hubieras muerto, ojalá yo pudiera morir; ¿por qué tuviste que irte así? sin previo aviso, ojalá pudiera haberme despedido de ti, ahora eres tú quien me abandonó sin decir nada y sin dejar ningún rastro más que el dolor de mi corazón.
Si pudiera verte otra vez, no hablaría por más cosas que tuviera que decirte, solo te miraría por última vez tratando de memorizar cada detalle de tu rostro, la forma en la que tus ojos se hacen pequeños cuando sonríes y los hoyuelos en tus mejillas,la melodía de tu risa y la forma en la que te muerdes el labio cuando te sientes apenada, como juegas con tus manos y tu cabello cuando estás nerviosa, daría todo lo que tengo, incluso mi vida por un solo segundo más contigo.
Se que llorar y lamentarme no me la traerá de vuelta, nada de lo que haga me la devolverá pero, ¿qué más puedo hacer?, ni siquiera puedo controlar mis propios sentimientos, justo ahora estoy en un mar de lagrimas, no puedo evitar llorar, incluso si quisiera parar no podría, es como si su muerte fuera mi límite, no pude soportar más y todo eso que tenía guardado esta siendo liberado, es exhaustivo.
Ahora es cuando más la necesito, necesito que me abrace y me diga que todo estará bien, que las cosas van a mejorar, que ambos intentaremos todo lo posible para que mejore, no puedo hacerlo solo, la necesito a ella, necesito a mi Lyn.
Siempre supe que la quería, pasar tanto tiempo con ella me hizo tomarle cariño pero, lamentablemente para mi, me di cuenta muy tarde de lo que realmente sentía, no sé si fue por miedo o necedad que no quise aceptar que la amaba, que la necesitaba, sabía lo que era el amor, más nunca supe cómo se sentía, ahora lo único que sé es como se siente tener el corazón roto, como extrañar a alguien y que no puedas volver a estar a su lado.
Me siento humano, tan vulnerable, como si mi cuerpo fuera a quebrarse en cualquier momento, como si con la más mínima acción fuera a evaporarme; esta es una de las etapas más oscuras y humanas que he experimentado; en los últimos meses supe que era sentir, supe como era sentirse feliz, enojado, desesperado e incluso el desear algo, pero ahora, ahora se lo que se siente llorar por alguien, estar triste y anhelar algo que sabes que no va a pasar, es horrible, pero es tan puramente humano, incluso diría que es hermoso, algunas personas suelen hacer cosas hermosas sobre las cosas malas, como la poesía y el arte, yo no puedo hacer nada más que leer esa poesía y admirar ese arte, sintiéndome identificado con lo que exponen, no puedo hacer más que llorar y tratar de convencerme de que todo va a salir bien.
Me tranquiliza poder sentir el aroma de Lyn tan cerca de mi, me siento seguro y en paz, tanto que en cuanto pare de llorar me quede dormido.
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¡Gracias por leer, tqm! 🤍✨
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La Muerte También Puede Amar
Storie d'amore"Querer amar es también estar dispuesto a morir" Lyn tuvo una infancia difícil, al cumplir la mayoría de edad se independizó y ahora lleva una vida normal y monótona pero todo cambia cuando lo conoce a él. Se había estado sintiendo observada, podía...
