Possessive - Anahi e Poncho (Adaptada) AyA

50

Eu me pergunto o que a garota que eu costumava ser, pensaria de mim. A garota que ainda tinha os pais e uma vida pela qual valia a pena viver. Acho que ela inventaria desculpas pelo meu mau comportamento. Ela dizia que eu estava triste, mas ela não faz ideia do quanto sou patética. O luto não é estático. Não é um ponto em um gráfico onde você pode dizer, 'aqui, neste momento, sofri'. Porque o sofrimento não conhece o tempo. Ele vai e vem como quiser, então pequenas coisas o provocam de volta à sua vida. As memórias lhe assombram para sempre e carregam a tristeza com elas. Sim, a dor é carregada. Essa é uma boa maneira de dizer.
Ponho um travesseiro no sofá no meu colo e olho para a tela da televisão, embora meus olhos estejam inchados e doloridos e eu nem sei o que está acontecendo. Brincando com o zíper pequeno do lado do travesseiro distraidamente, penso no que aconteceu. Como tudo se desenrolou.
Eu acho que começou com sua cicatriz, o passado sendo trazido à tona. Mas, assim como cicatrizes, parte do nosso passado nunca vai nos deixar. As velhas feridas estavam aparecendo. Era disso que realmente se tratava.
Eu sempre soube que Alfonso estava quebrado da maneira que Tyler não estava. Mas eu não sabia sobre o pai dele. Eu não sabia disso. Eu nem sei se Tyler sabia.
Mas o que aconteceu entre Alfonso e eu, que... eu nem tenho uma palavra para isso. Era como um interruptor de luz sendo desligado. Tudo estava bem, melhor do que bem. Então a escuridão foi abrupta e repentina, sem maneira de escapar.
Meu olhar olha para a tela quando um comercial aparece e seu volume é mais alto do que qualquer programa ou filme que estava sendo exibido. Eu fungo quando desligo a TV e olho para o meu telefone novamente.
"Sinto muito."
Alfonso me enviou uma mensagem antes e acredito que sim, mas não sei se isso será suficiente. Minha pequena e feliz bolha de desejo foi estourada e a autoconsciência não é bonita.
"Eu também sinto muito."
É tudo o que posso dizer de volta para ele e ele lê. Mas não há mais nada a dizer agora. Gostaria de saber se este será o nosso fim.
Não podemos conversar sobre as coisas ruins que aconteceram. Essa é a verdade simples. É estranho, tenso. E não podemos escapar dos momentos que surgem na conversa. Não há como contornar isso. É fácil culpar o meu passado. Por coisas sobre as quais não tenho controle e sobre as quais não posso mudar.
É muito parecido com o que fiz quando deixei Dixon Falls. Mas, na verdade, eu estava fugindo, como estava desde o dia em que meus pais morreram. Tyler era uma distração, agradável, que me fez sentir outra coisa senão a solidão agonizante que me deixou amarga.
E então havia Alfonso. Ele me deixou sem fôlego e com vontade, e é uma tentação difícil de fugir. Sou mulher o suficiente para admitir isso.
Tenho certeza, eu posso culpar o nosso passado. É fácil culpar o luto, mas ainda é uma mentira. É porque nenhum de nós pode falar sobre o que aconteceu. Eu me assusto com a vibração do telefone na mesa de café.
Meu coração bate forte a cada segundo que passa; o tempo todo uma voz perdida no fundo do meu cérebro me implora para responder a uma pergunta simples. O que estou fazendo?
Ou talvez a pergunta certa seja: o que eu esperava?
Meu olhar percorre cada foto na parede oposta da sala e pára na terceira. Cada uma das fotos significava algo mais quando as tirei. Há um pouco mais de uma dúzia no total. Cada uma fotografada em um momento em que eu sabia que estava mudando.
Eu as mantenho afastadas porque parecem bonitas à distância; as próprias imagens são agradáveis e provocam sentimentos calorosos
Mais do que isso, as fotos são uma linha do tempo de momentos que nunca quero esquecer. Eu me recuso a me deixar esquecer.
Mas a terceira que continuo olhando são tão relevantes para como me sinto neste momento. A primeira foto foi tirada no túmulo dos meus pais. Apenas uma imagem simples, realmente, pequenos miosótis que surgiram no início da primavera. Havia uma fina camada de neve no chão, mas eles já haviam pressionado a terra dura e florescido. Talvez eles soubessem que eu estava vindo e queriam ter certeza de que os vi. Na foto, você nem pode dizer que floresceram nos túmulos. A foto é pequena e estreita. Mas eu sempre lembrarei que as flores estavam no túmulo dos meus pais.