Mermay - Stories 2022

29 #Comicbook - Mermaid to be heroes

Come ve lo spiego perché sono entrata in fissa con la terraferma?

Dunque, i proiettili sott'acqua non vanno lontano, a meno che il bersaglio non sia fermo, a meno di due metri. Cosa ne avrei fatto delle mie Desert Eagle?

«Deadsea, usale quando vai a galla», me l'hanno già detto. Se non si fosse capito, Deadsea è il mio nome, un chiaro riferimento a qualcuno che dovrebbe assomigliarmi, uno in calzamaglia, ma questo è un discorso per dopo.

Parlavamo di sparare quando sono a galla, vi sembro un cetaceo? Chiaramente l'ho fatto, ma per quanto sparare ai gabbiani sembri divertente, tutte le cose che divertono troppo mi annoiano in fretta. La cosa peggiore è che loro, i gabbiani, non smettono mai di ridere, si dice di "garrire" per la precisione, ma è l'autore ad avermelo suggerito. A me non importa come si dice, per me è solo ridere, e dà fastidio.

Secondo punto riguardo le risate, poi la smetto, è che i gabbiani ridono e gli puoi sparare, i delfini invece ridono e basta. Sott'acqua i proiettili non vanno abbastanza lontano! Devo ripeterlo? Prova a colpirli mentre fanno quei salti graziosi. Confesso d'essermi sdraiata, in tutta innocenza, su uno scoglio, con la Desert in mano. Ho aspettato che uno di quei finti pesci saltasse per aria. Ho sparato qualche colpo ma nulla. Si dice che quelle bestie abbiano un gran cervello... Odio i delfini, cosa ridi, scemo!

Dove volevo arrivare?

Ah già, la fissa con la terraferma. Se non si fosse capito non ho le gambe, sono una magical sirena di quarta generazione, del tipo che potrei cantare come una dea, estrarre i cristalli dell'amore dal vostro cuore, risuscitare i marinai con le mie lacrime, blah blah blah. Ditemi a quale adolescente possano interessare certe capacità. Un'adolescente che possegga due Desert Eagle intendo. Dovete capire che (e chi se lo aspettava?) il mio character design è frutto del rapporto non protetto tra un'enchantix e un antieroe Marvel che veste solo pelle. L'autore ama le cattive idee, ma non distraiamoci che se arrivo a mille parole senza aver raccontato nulla sono nelle fogne. Parentesi estiva: quando dopo un'ora di sole farete il consueto bagnetto in mare e penserete:

«Non devo immergere la bocca in acqua, vuoi mettere lo sperma di balena?»

Sappiate che nello sperma di balena io ci ho nuotato e, in fin dei conti, non c'è nulla di male. Quello che dovreste pensare invece è: siete sette miliardi sulla terraferma, defecate due volte al giorno quando siete sani, volete dirmi che tutta quella roba viene depurata prima che la gettiate in mare? Perché allora non facciamo che le mie feci le passo nell'igienizzante e poi le nebulizzo nella vostra aria? Così, per equità.

Dunque, capitò che, mentre sparavo per aria, «Bang! Bang!», in una notte che non distinguevo i gabbiani dalle nuvole, dei drogati su un motoscafo iniziarono a spararmi. A me! Ero io la vittima. Uno di questi mi prende in pieno, non si può capire che male, mi misi subito a piangere. Ci credete che le mie lacrime hanno chiuso il buco? Cioè, non c'era più.

Mi andò il sangue al cervello, presi le Desert e mi lanciai sulla loro barca. Sbattei sul ponte come un tonno tirato all'amo e quelli mi guardarono.

«Cosa sono quelle facce da pesci lessi? Aiutatemi!» Si avvicinarono davvero e io tirai fuori le armi, gliele puntai, ma rimasi bloccata: «Oh no! Ho le munizioni bagnate, non sparano.»

Loro risero e mi presero di mira. «Sembri un pesce ma non sei muta e non possiamo far spifferare quello che facciamo qui.»

Contrabbando di zucchero a velo. Comunque mentivo sulle munizioni, mica sono un pirata dell'Ottocento, tutte le armi moderne sparano da bagnate.

«Avete preso un granchio», avrei voluto una frase migliore prima di svuotare i miei caricatori, ma il mio frasario di battute era ancora scarno.

Sparai su di loro due decine di volte e loro spararono a me una trentina. Scoprì che anche il sudore sanava le mie ferite all'istante, alla faccia della principessa di Atlantide, sarei potuta essere la regina. Da quel giorno in avanti indossai solo tute per sudare, le stesse delle televendite, con preferenza per quelle in pelle. Con tutto il sudore che perdo la mia pelle non invecchierà mai.