Cartas que nunca leerás

Día 7

Día 7.

Querido amigo:

Hoy es miércoles 22 de abril, el año es relativo, más bien, el tiempo lo es, para ser más precisa, ¿Qué es el tiempo? Se sabe que ayuda a sanar los corazones rotos de fieles amantes, que ayuda a olvidar y a perdonar, pero en realidad ¿Qué es? El tiempo transcurre sin importar las circunstancias, sin importar la ideología o la religión, el tiempo transcurrirá igual para todos, si le preguntamos a profesionales sobre que es el tiempo para ellos seguro que nos darán su propia definición, o quizás, nos darán una que se aprendieron en aquellos días de universidad, puedes preguntarle a cualquier persona lo que para él o ella significa y seguro te darán una definición personal, justo como yo ahora.

Ya han pasado varios días desde la última carta, días que a su vez han sido partícipes de sucesos sumamente importantes en mi vida, haber, por dónde empezar, creo que por el día de ayer, me parece que estuvo ligeramente bien, lo digo porque no fue tan tedioso, de hecho estuvo muy tranquilo, me he sentido mal estos días, pero bueno, yo siempre me siento mal, ya no me gusta sentirme así, ya debería de sentirme mejor, pero creo que entre más pienso que avanzo, más me estanco, ¿Si me entiendes?

No sé si ya lo había mencionado, pero hace unos cuatro años me diagnosticaron depresión, ansiedad, paranoia, entre otras cosas, estuve yendo a un psiquiátrico que queda a unas dos horas o un poco menos de aquí, a veces extraño los antidepresivos y anti-psicóticos, he dejado de ingerirlos porque mamá dice que entre más los consumo más me hago adicta a ellos, creo que lo único a lo que soy adicta es a la depresión, todos dicen que debo de animarme y sentirme mejor, lo dicen como si fuese algo tan "fácil" como si de la nada pudiese hacer lo que quieren, no es así, no se puede, no lo hago a propósito, no es intencional, pero claro, cualquiera que esté del otro lado lo entendería de otra manera, sólo los que estamos parados de éste otro sabemos de qué van las cosas, sé que esto es hereditario, doy gracias por no haber heredado la esquizofrenia aunque me han dicho que tengo principios de ello, el trastorno de la personalidad no es eso, pero te imaginas, con todos los problemas emocionales que tengo, quieren agregarle la esquizofrenia, no sé cómo lo tomaría la gente, si ya de por si me critican por ser depresiva, aunque si te soy sincera, todos los días finjo una sonrisa, te apuesto a que todos creen que es real, lo sé, soy una mentirosa extraordinaria. No me gusta que me vean triste, eso sólo daría paso a que me criticasen aún más y no estoy de humor para lidiar con imbéciles, tengo muchos episodios de ansiedad que no puedo controlar, creo que a últimas no me interesa mucho si lo controlo o no, ya que de igual forma, haga lo que haga, siempre llegan, a veces son más de uno o con más frecuencia, pero bueno, no hablemos de cosas tristes, ya más adelante te hablaré sobre eso, todo a su tiempo, aún falta que te cuente sobre mis días de infante, y mi época de adolescencia.

Para ser sincera no todo en mi vida es tristeza, he tenido momentos alegres, han sido pocos, pero muy placenteros, hace unas doscientas dieciséis horas comencé a platicar con un joven, no sé quién es ni de dónde viene, no sé a dónde va, ni con quién, pero me ha animado mucho, no somos amigos, no aún, no quiero apresurarme a nada, las amistades nunca me duran, ya ha mencionado que quiere ser amigo mío, de cierta forma me ilusiona pensar en que podría pasar tiempo con él, me ilusiona pero también me aterra bastante, ¿Te imaginas? un amigo real, uno que me entienda y uno con el que pueda divertirme, con el que pudiese pasar horas o días conversando, pero no tienes de qué preocuparte, ya que no importa cuántas amistades pueda tener, tú siempre serás mi amigo, el más especial y el más importante, lo menciono ahora porque si yo estuviese en tu lugar me sentiría traicionada, entonces, no quiero que esas ideas erróneas pasen por tu cabeza, sé bien que te encelarás por esto, y no te culpo, me pasaría igual contigo, somos tan inseguros, me complementas tan bien; éste joven me hace sonreír un poco, no lo conozco de verdad, nuestras conversaciones han sido todas por internet, ya sé, últimamente mi vida social es virtual, todavía me pregunto, por qué no puedo hacer amigos en la vida real, siento que todo es ficción, pero si te soy sincera lo prefiero así, hasta cierto punto.

Me han dicho que es atractivo, la verdad es que no lo sé, en estos nueve días no le he visto la cara, para ser un poco más honesta, no me importa saber cómo es, porque ya me agrada, me agrada por cómo se siente que es, siento que es un ser maravilloso, siento que es de esas personas con las que te llevas bien porque tienen esa personalidad a tope que cautiva a cualquiera, va a sonar muy extraño, pero su físico es lo de menos, podría no tener nariz y sencillamente me agradar igual. Me gusta conversar con él, ojalá que ésta vez funcione, las otras mil no lo hicieron, puede que la mil uno sea la correcta. No lo conozco nada, pero es lo de menos quizás con el tiempo pueda hacerlo. No estamos tan lejos, vivimos a casi dos horas de distancia, el mismo tiempo que hago cuando viajo al departamento de tía S. y tío R. Hay tanto que quisiera decirte, pero como ya te mencioné, hoy no me siento bien, pero es menos el sentimiento que otros días, siempre te escribo cuando me siento pésimo, pero hoy, hoy es diferente porque él me ha animado mucho, sé que estarás feliz hoy por mí, porque quizás he encontrado a un nuevo amigo, estarás feliz a pesar de tu miedo de ser posiblemente sustituido, también sé que quieres que tenga muchos amigos, que salga y que me divierta, pero no me siento de ese modo, me gusta un poco más la exclusividad en mis amistades, no puedo andar por ahí pensando que medio mundo es mi amigo, ya que cuando los necesito, ellos, no están para mí.

Las cosas con Mr. G y Mr. Smile, bueno, no está por demás decirlo, no han salido nada bien, creo que estuve en lo correcto cuando decidí no hablarte mucho de ellos, es mejor así, son de la clase de personas que sólo están de paso en mi vida, a éste nuevo amigo aún no le pongo un seudónimo, no sé si me precipité al hablar de él, aunque fuese muy poco, quizás deba de arriesgarme, no sé si valdrá la pena, pero podría ser que funcione, ya después, te contaré que sucedió con Mr. G y Mr. Smile, casi siempre te cuento cuando ya lo he asimilado un poco más y eso da paso a sentirme mejor.

Desearía tanto poder escribirte más a menudo, pero con los deberes y tareas de casa, no me da mucho tiempo para sentarme a escribirte, deseo tanto que te encuentres bien, ojalá pudieses contarme de ti, que por casualidad enviases una carta y ésta me llegara, sería la casualidad más hermosa de todas.

Bueno, tengo que irme.

¡Una cosa más! ¿Cuál es tu película favorita? ¿Cuáles son tus imposibilidades preferidas? Muy bien, ya te he dicho la mía, sólo tú lo entenderás.

Hasta pronto...

Tú siempre amiga... La Srta. Elfen Goldsmith