The Returned

Dua

Jimin.

Selama dua tahun aku telah menjadi cangkang diriku sendiri. Aku berjalan, berbicara, makan dan tidur, tetapi di dalam aku sudah mati. Sesuatu telah diambil dariku. Bagian terpenting dari diriku telah hilang.

Ku pikir akhirnya menemukan cara untuk melupakan semuanya dalam enam bulan terakhir. Aku butuh waktu selama itu. Tapi aku tahu sekarang bahwa aku hanya membodohi diriku sendiri.

Aku tidak akan pernah bisa mengatasinya, tidak akan pernah bisa melanjutkan hidup ini. Rasa sakit yang diperbarui menembus ku dan aku merasakan air mata berkumpul di mata ketika aku dilemparkan kembali ke awal neraka pribadi ku sendiri.

Aku sangat merindukannya! 

Kapan rasa sakit ini akan hilang? 

Kapan aku akan bebas dari kenangan? 

Mungkin sebaiknya aku akhiri saja. Pergilah bersamanya dalam kematian. Apa pun lebih baik daripada hidup melalui neraka yang terus-menerus ini.

Mengapa kau meninggalkanku; sialan kau? 

Mengapa kau merobek hati ku, meninggalkan ku sendirian? 

Dan kenapa aku tidak bisa melepaskanmu?

Mengapa setiap kali aku berpikir untuk move-on, aku merasa seperti mengkhianati mu, mengkhianati kita, cinta kita? 

Jika kau peduli tentang ku, kau akan memberi ku tanda, sesuatu, apa pun untuk memberi tahu ku ...

Aku memotong pikiranku saat dadaku menegang dan napasku menjadi pendek lagi. 

Kepala ku pusing dan tangan ku gemetar terlalu buruk untuk mengemudi dengan aman. Tapi aku tahu aku tidak bisa kembali; kembali ke tempat Hana, tidak setelah aksi yang baru saja kulakukan. Dan untuk beberapa alasan, pikiran untuk bertemu dengannya lagi membuatku kedinginan.

Aku memejamkan mata dan menunggu gemetar berhenti dan mual berlalu. Jaraknya tidak terlalu jauh ke rumah, begitu sampai di sana aku akan mengambil sesuatu untuk apa pun yang ku hadapi.

Aku hanya perlu tetap sadar sedikit lebih lama. Dua puluh menit adalah semua yang ku butuhkan untuk membawa ku pulang ke rumah. Aku menunggu sampai aku bisa menenangkan diri dan cukup menjernihkan kepalaku untuk perjalanan singkat itu.

Jantungku berdegup kencang saat aku memutar kunci kontak. Aku berhenti di jalan lagi dan hanya mendapat sekitar setengah mil sebelum rasa sakit mulai lagi, kali ini lebih intens.

Apa ini? 

Apakah aku akan mati? 

Apakah itu sebabnya pikiranku menggangguku dengan masa lalu sepanjang hari? 

Apakah hati ku akhirnya sudah puas dan memutuskan untuk menyerah begitu saja? 

Mungkin sudah waktunya.

Mungkin aku harus menyerah saja karena aku belum hidup selama dua tahun terakhir. Mungkin sekarang aku akan dapat bergabung dengannya lagi, jika tidak dalam hidup dalam kematian. Aku akan menerimanya.

Aku melihat wajahnya di mata pikiranku, senyum indah yang telah ku lewatkan dan merasakan sakitnya menginginkan dia dengan setiap detak jantung ku.

Tubuhku semakin lemah saat serangga apa pun yang kutangkap menjalari tubuhku dan aku merasa diriku menyerah pada kegelapan yang menyelimuti pikiranku, hampir menerima takdirku.

Aku merasakan manisnya istriku, melihatnya lagi tepat sebelum kenyataan melanda dan aku tersentak kembali dan menguasai diriku. 

Apa yang aku pikirkan?