Mi voz interior

Insomnio Time

¿Por qué no puedo dormir?

Envié un mensaje hace una hora indicando que tenía migraña y como no tengo pastillas optaría por irme a dormir, sin embargo la migraña sigue pero no tan fuerte y mi cuerpo aún no está lo suficientemente cansado como para tener ganas de descansar.

Últimas semanas.

He tratado de conocer gente, he tratado de conocer a chicos, pero no precisamente para tener algo, es solo por amistad, crease o no en mis deseos de ahora no está el tener un novio. Por alguna extraña razón, ningún chico llama mi atención lo suficiente como para mantenerla a flote un largo periodo de tiempo, es como si conociera a alguien y luego de un tiempo trato de  evitar su presencia, como si no quisiera mantener el contacto, es muy raro y lo sé.

He salido demasiado, eso me ha ayudado a no pensar, me ha ayudado a no sentirme triste, pero aunque se sienta excelente no pensar en nada eso también tiene su lado jodido para mí ya que estoy tratando de montar el peso de felicidad en unas podridas tablas de tristeza y ya sabemos cómo acabará eso. Me he convencido a mi misma de que nada está mal y todo está bien, eso es una mentira, tratar de ocultar mi tristeza con felicidad no es nada sano la verdad.

Pensamiento profundo.

Son la 1:13 a.m mi cerebro le indica a mi  cuerpo que aún no es hora de dormir, tomo mi teléfono una y otra vez mirando como pasan 2 minutos cada vez que miro, aunque se sienten como 3 horas. La pequeña ventana de mi cuarto da paso a una pálida luz, la luz de la noche invade todo el espacio cerrado con 4 paredes, abro la ventana para ver el cielo, cielo que está completamente nublado. Llevo varios minutos mirando y de vez en cuando cerrando los ojos con la esperanza de que mis ojos queden cerrados hasta la mañana pero el sueño aún no invade mi cerebro, son noches como esta las que odio horriblemente, son noches como esta en las cuales dudo de mi misma, son noches como esta que me hacen sobre pensar todo de manera exagerada, llevo varios minutos mirando el cielo en silencio, todo está tan tranquilo aquí afuera, mientras que adentro hay  fenómenos naturales, un tsunami de dudas, un tornado de odio hacia mi misma, un huracán de cobardía, un terremoto de tristeza, entre otros. Pasan los minutos y aún todo está en silencio aquí afuera, mientras que adentro el caos es más grande, sin darme cuenta un pequeño líquido sale de mi ojo derecho y al instante el mismo líquido aparece en mi ojo izquierdo, cada líquido se resbala rápidamente por mi mejilla para darle paso a el siguiente. Adentro todo el mundo está gritando, todo el mundo está escupiendo su odio, el Tsunami desea enfrentar a el huracán y otros fenómenos naturales también desean enfrentarse, pasan los minutos y siento como otros líquidos tapan mis fosas nasales impidiendo el paso de aquel oxígeno que mantiene vivo a mis pulmones, pasan los minutos y la necesidad de respirar cada vez de vuelve mayor. Escucho como mi perrito baja de la silla que está ubicada en la sala para venir a mi cama, pero segundos después escucho como su cabeza choca contra la puerta y hace que salga un pequeño gemido de dolor de él, rápidamente miro y me doy cuenta que está pasando un ataque de epilepsia ( Trastorno en el que se interrumpe la actividad de las células nerviosas en el cerebro, lo que provoca convulsiones.)  Rápidamente olvidó como me siento y corro a ayudar, mientras trato de calmarlo recuerdo que este tipo de ataques en cualquier momento van a matarlo, Lukas tiene 8 años y a esta edad los ataques a veces pueden ser muy agresivos, como el de ahora, notó como trata de desmayarse y rápidamente me preocupo ya que esto jamás había ocurrido, pasan los minutos y poco a poco se va poniendo a la normalidad, este ataque hizo que toda la comida que consumió hoy abandonara su pequeño estómago. Luego del gran ataque estoy de nuevo en mi cama, con un ser peludo acompañandome, y aunque ya no hay tanto caos adentro no dejo de pensar en el día que la muerte venga visitar a mi casa y se lleve a mi única compañía, no dejo de pensar que algún día ese pequeño ser peludo ya no dormirá a mi lado como un bebé, no dejo de pensar que en algún momento su corazón dejará de latir y no dejo de pensar que en el día el que todo eso pase, yo moriré por dentro y todos los fenómenos van a desaparecer para darle cabida a la tristeza absoluta.