Um Amor Imperfeito - Dayrol

vazio

Já se passaram meses que não vejo a Day, para ser mais específica 6 meses, estou em outubro, a última vez que vi ela foi em abril.

Atualizações, já lancei meu primeiro álbum completo de músicas, chamado: beijo de judas, e no final do ano, em dezembro irei lançar reversa, um álbum que já estou gravando e que a maioria das músicas escrevi pra Day.

Eu e a Yasmin acabamos aparecendo juntas em muitos sites de fofoca, falaram que eu e ela estávamos juntas, entre outras coisas, que são puramente mentiras, já que Yasmin está namorando com o João Pedro, que antes era amigo dela, lembra do garoto que chamou ela na lanchonete? Então, ele.

Day começou uma carreira como cantora, e as músicas delas são MARAVILHOSAS, eu sempre disse a ela que ela tinha talento, então resumidamente, nos duas estamos fazendo sucesso, mas ninguém sabe do nosso passado juntas, e nem sei se quero que as pessoas saibam, na verdade.

Day parou de me seguir nas redes sociais e não comenta mais e nem curte as coisas que eu posto, e acho que foi porque ela viu os boatos sobre Yasmin, isso me deixa triste e preocupada, não sei oque ela está pensando sobre mim, não sei se ela acha que eu já superei, eu aprendi a lidar com a falta dela? Aprendi, mas isso não quer dizer que eu quero outra pessoa em minha vida, eu saio e pego algumas pessoas? Sim, mas aposto que ela também faz isso.

Minha editora falou que para o lançamento de reversa eu vou ter que me mudar, e adivinha para aonde? Sim, para o Rio de Janeiro. E eu sinceramente não sei como me sentir sobre isso, sei que vai ter mais possibilidades de eu encontrar Day (e eu não sei como me sinto sobre isso) e vou ter que deixar minha mãe aqui, por causa do trabalho dela, mas a notícia boa e que me deixa completamente animada é que Yasmin prometeu que se eu for para o Rio ela vai ir morar comigo e a gente vai dividir um apartamento, eu, ela e o Pedro. Além de que o meu maior público alvo está no Rio, que é aonde as pessoas mais escutam minhas músicas, então fica mais fácil de fazer shows por lá.

Eu já comecei a mecher com as coisas, mês que vem, eu, Pedro e Yasmin vamos para o Rio.

Eu vou trabalhar como cantora na mesma agência, só que em outra região, que é aonde mais sai cantores e músicas famosas.

Yasmin vai continuar seu trabalho como Psicóloga, vai continuar com os mesmos clientes que tinha aqui por atendimento online e vai abrir um consultório no Rio.

Pedro é mecânico, então não vai ser difícil para ele encontrar trabalho lá, pois é o Rio de Janeiro, e lá tem bastante emprego para mecânicos, e a marezia facilita o trabalho dele, já que os carros estragam mais lá.

Minha barriga fica uma mistura de congelada e de borboletas e flores quando imagino meu reencontro com Day, queria mandar mensagem para ela avisando que vou ir, mas por algum motivo não tenho coragem de fazer isso, me sinto uma otaria, mas acho que essa é a minha vida de hoje em diante, não saber ao certo oque eu sinto, e saber que a única coisa que eu tinha certeza antes, agora não tenho mais.

A saudade que eu sinto da Day continua aqui, mas de outra forma, agora ela está aqui dentro como um sentimento de vazio. As vezes me sinto um robô, frio e incapaz de amar, incapaz de ser feliz, de ser triste, de ter o mínimo sentimento, não sei como estou achando forças para ir trabalhar, eu só quero ficar na cama, parei de fazer a terapia, e as vezes, para mim ter certeza que ainda sou um ser humano, corto algumas partes do meu corpo, como os pulsos e as coxas, isso me faz me sentir viva, pois eu estou pelo menos sentindo a dor física e consigo ver meu sangue sair do corpo, e é assim que comecei a ter certeza de que estou viva, de que sou um ser Humano. Eu escondo as sicatrises com maquiagem, eu não faço isso somente pela tristeza, não é pra substituir a dor emocional, e sim para eu sentir algo. Será que é isso que as pessoas dizem que é enlouquecer? Será que eu enlouqueci.

Minha relação com a minha mãe não é mais a mesma, raramente nos vemos, minha mãe tenta puxar assunto comigo, me perguntar sobre meu dia, entre outras coisas, mas eu não quero falar com ninguém, quero somente ficar em meu quarto, odeio mentir pra minha mãe quando ela me pergunta se está "tudo bem" mas eu tenho que mentir, não quero ser motivo de preocupação para ela, pois ela já tem muitas, não quero ser um peso para ninguém, não sei se eu encontrar a Day vai preencher o vazio que eu sinto, não sei se algo é capaz de preencher esse buraco que está dentro de mim, o pior é saber que você ama uma pessoa, por exemplo: você sabe que ama sua mãe. Mas você não consegue sentir que ama ela. Isso está me matando lentamente e eu não sei como não deixar isso me destruir de verdade.

As vezes quero chorar e a lágrima não sai, quero rir e parece que estou sem ar, quero gritar e parece que estou sem voz, o único jeito que encontrei de me expressar foi escrever músicas, e é por isso que meu caderno está cheio de letras delas.

Mas eu não consigo me entender, nem lendo aquelas letras, e quando eu canto elas, parece que eu não escuto minha própria voz, sei que ela sai, pois se não a música ficaria só sem som algum, mas não consigo escutar se quer uma palavra doque sai daquelas letras, e então essa virou a minha vida, um buraco profundo e sem nada, um imenso vazio.