Me iré

Me fuí

Pero no pude irme del todo...

Parece una maldición tan fuerte que sentencia con tal crudeza que tú y yo estemos unidos para siempre; incluso si no estamos juntos. Dicta con firmeza que para bien o mal estemos unidos en los recuerdos, en las costumbres y hábitos

¿Porque seguías queriendo que estuviéramos juntos?

Entiendo que no puedo suplicar más
que te quedes

¡¿Creíste que me quedaría?!
¿Porqué me quedaría con quién no le bastó conmigo, cuando yo lo elegiría siempre?

Dazai no me abandones por favor

Me convertiste el recipiente de tu oscuridad y fealdad. Me mostraste todo lo retorcido y enfermó que podrías ser, porque creíste que nunca me iria. Sabías de mi lealtad mi fidelidad y lo arraigado que puedo ser. Pero ya no puede aguantar más, ya no podía sostener lo que tanto tiempo creí que era mi responsabilidad, lo que tanto quise llevar conmigo; aún si era una carga desastrosa lo que todos veían, para mí era un inmenso tesoro que nadie más podía entender y que por eso yo era tan especial para ti.

...que tonto fuí...

¿Cómo fue posible que me cegaras tanto? Todo el tiempo creí que esa radiante luz que veía emanar de ti era la que me hacía tan ciego y por eso no entendía porque eras tan dañino para mi... Pero caminar entre la oscuridad también te hace ciego.

Y después de todo lo que pasó; aún con mi resentimiento como con mi irá, permanece el cariño que no puedo olvidar... ¿porque soy así? ¿porque soy tan tonto? Entre la peligrosa nostalgia y el arrepentimiento sobrevive esa pequeña parte de mi que quisiera que todo esto fuera una terrible pesadilla, que lo que he vivido hasta ahora no es real... Quisiera olvidar que las cosas terminaron así, que eras aquel que me olvidó y dejé de importarle, que todo lo que viví antes de alejarme fue una maldita mentira... Quisiera olvidar que para mí ya no hay nada en Yokohama y que por eso tuve que marcharme...

Porque nunca quise irme...

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Y terminó, lo que un día me hizo tan feliz ahora simplemente ya no existe. Al igual que toda oscuridad por la cual tuve que atravesar ya no está. Tengo que hacerme la idea que tú ya no existes, que tú ya no estarás a mi alrededor y que todo lo que conocí ha quedado atrás... Entonces si soy conciente de ello ¿porqué después de tanto tiempo mis sentimientos siguen impacientes? En lo profundo de mi corazón; se mueven y agitan.

Quiero verte a los ojos nuevamente...

A veces en mis días te extraño mucho, a veces pienso en ti... En el "tu" de antes, claro...pero también pienso en todo lo que pasó después y los motivos por los que me fuí y término molesto e irritado hasta llorar entre camelias rojas y botellas de alcohol... Y así pasa tiempo en la florería.

Puede que me duelas un poco menos, que te extrañe un poco menos, tal vez estoy un poco mejor... si. A veces me siento un poco mejor y a veces de la nada en las noches y tardes pienso en que quizá simplemente aprendí a reprimirlos por mi bien.

Es por eso que quisiera destruirlos, que desaparecieran porque tú ya no los mereces, porque tú ya no eres a quien amé así como yo ya no soy a quien amas ni amaste... Debería seguir adelante.

¡¿Entonces porque mierda no puedo?!

Días y noches sigo pensando en ti y el mar viene a mi mente. si estuvieras vivo... ¿Me extrañarías si me hubiera ido y tú te hubieras quedando en la Port Mafia? ¿Te dolería que me fuera?¿buscarías otra persona? ¿Me olvidarías? ¿pensarías en mi aunque sea un poco?

...

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Aquel día en el que había cumplido un año fuera de tu alcance caí de rodillas llorando amargamente por todo lo que dejé atrás, por lo que perdí. Hubiera suplicado que todo regresara a como era antes, si tan solo supiera que tú también lo deseabas así...

Ojalá que en tus últimos minutos sintieras mi dolor al separarme de ti, mis disculpas por arrojarte y te hayas dado cuenta de lo mucho que te amé por tanto tiempo como para decirte cien veces...

...Me iré...

Fin.

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Dedicado a alguien muy especial...