De Lindos Amores A Grandes Dores

Queria ser alguém para você

   Só queria entender o sentido das coisas serem assim. Eu não fiz nada e mesmo assim estou levando a culpa. Você fala o que quer na hora que quer e eu sou obrigada a escutar sem nem poder me explicar, não importa se estou certa ou errada. Será que em algum momento você vai me escutar? Será que algum dia vou poder me explicar? Eu não queria que fosse assim, mas nem posso colocar a culpa só em você, a culpa também é minha. Eu deixei as coisas chegarem nesse ponto, eu permiti que as coisas fossem assim.
   Passei todo o tempo buscando sua aprovação, não importava o que eu teria que fazer, não importava do que eu teria que abrir mão. Eu só queria te agradar, queria que me amasse assim como eu amo você. Eu só não tinha percebido que isso faria com que eu me perdesse, que isso faria com que eu caísse em um poço sem fundo e para sair dele eu teria que me encontrar. Mas como posso fazer isso, como posso me achar se nem sei quem sou? Passei tanto tempo fazendo as coisas para você e por você, que nem me dei o trabalho de me conhecer.
   Não deveria cobrar isso de você, era algo que deveria vir, era algo que você deveria sentir. Você era meu ponto de apoio, era a pessoa que eu mais amava, você era a pessoa que deveria me proteger. O certo era eu me sentir segura com você, você deveria me acolher, você tinha que me ajudar a curar as feridas que a vida me causasse e não ajudá-la a me ferir.
   Não vou mentir, achei que nunca íamos dar certo, achei que nunca ganharia seu amor, achei que nunca conseguiria sua aprovação. Mas deu certo, a gente passou a se dar bem. Ainda havia muitas coisas para serem resolvidas, muitas feridas para serem curadas, muitas palavras não ditas, mas estava indo bem. Eu já não me sentia tão rejeitada, tinha aprendido que não importava quem você era para mim, eu não podia me perder para agradar você. Eu finalmente estava me encontrando e, de certa forma, também estava ganhando você.
   Foram anos para que isso pudesse acontecer, mas finalmente aconteceu e eu pude perceber que, por mais que eu não acreditasse, você já me amava. Eu não sei o que aconteceu, não sei o motivo para você ser assim, ainda não tive coragem de perguntar, tenho medo de ter essa conversa e perceber que meu medo de não ser aceita por você é verdadeiro. Sei que não posso evitar isso, mas está bom assim, está bom sentir que você me ama, que sente minha falta, que não queria que eu tivesse me afastado.
   Eu também não queria isso, mas era a única maneira de me curar e me encontrar. Estava tudo certo, a gente ia se reencontrar, você viria me encontrar. Você disse que viria para mim, mas várias desculpas foram dadas, vários imprevistos aconteceram e cada vez mais esse momento foi adiado. Cada vez mais eu me machucava de novo, até aquele bendito dia, o dia em que deixei meus sentimentos me controlarem e acabei falando o que não devia. Falei que estava me sentindo abandonada e que depois não adiantaria dizer que eu te abandonei, que isso era escolha sua.
   E, infelizmente, mais uma vez saí como errada. Mais uma vez eu fui a culpada, mais uma vez você me culpou por ter falado o que eu sentia, fazendo com que eu me culpasse também. Suas palavras cravaram como facas em meu coração e, por mais que eu tente, nunca vou esquecer. Eu realmente entendo você, mesmo sem ter ouvido sua história, mesmo sem ter escutado um pedido de desculpa, mesmo que às vezes você ainda me machuque. Sei que você faz o seu melhor e, para mim, é a única coisa que importa, mas não posso impedir que meu coração se machuque com suas palavras ou suas atitudes. Ele não é tão racional, ele é muito sentimental e ainda espera ser acolhido por você. Mesmo que eu não queira, ainda tem uma criança aqui que sonha em ser acolhida, que vê as outras crianças e queria que sua vida tivesse sido assim.
   Ainda tem uma criança que sente falta de não te ter tão presente, ainda tem uma criança que não queria ter que ter crescido e criado responsabilidade tão cedo. Você sempre esteve lá, mas às vezes parecia não estar, e conforme o tempo foi passando, eu fui crescendo, fui sentindo falta do que eu não tinha e não encontrava uma forma de demonstrar. E agora que encontrei, entendo o meu lado e o seu, agora tenho medo de falar e te machucar ou me machucar mais. Agora eu só queria poder ser alguém que você pudesse amar e se orgulhar.

Vi meu mundo desabar
Com simples palavras
Das quais não esperava escutar.