Une nuit étoilée

Chapitre 5

Connaissez-vous ce sentiment où tout semble s'arrêter, où le monde prend une pause furtive ?

Même la musique cesse brusquement, comme si le temps lui-même retenait son souffle. C'est comme si soudainement, le mode silence était activé !

Une vague de chaleur submerge votre être, votre estomac se serre, votre cœur bat la chamade. Je me demande : Pourquoi maintenant ? Pourquoi aujourd'hui, pourquoi ce soir ? Je ne suis pas prête, je ne le suis vraiment pas...

Est-ce qu'on peut vraiement être prête pour un miracle ? Peut-on vraiment appeler cela un miracle si nous sommes déjà conscients de son arrivée ? Tant de questions tourbillonnent dans mon esprit, chacune cherchant désespérément une réponse.

Ces interrogations philosophiques, existentielles, sont-elles le signe d'un désordre mental ou d'un amour inconditionnel ? Parfois, la frontière entre les deux semble floue, presque inexistante.

Pourquoi est-il ici, au même endroit, au même moment ? Si ce n'est pas une coïncidence, alors est-ce une malédiction ? L'idée de disparaître, de devenir invisible me traverse l'esprit, mais en même temps, je souhaite ardemment qu'il me remarque.

Où va-t-il se positionner ? Avec qui est-il venu ? Des questions sans réponses tourmentent mon esprit, amplifiant encore plus mon angoisse.

Suis-je si naïve de penser que mon dernier été en Tunisie sera parfait sans le croiser, ne serait-ce qu'une fois ? C'est une pensée qui me hante, qui m'obsède, car au fond de moi, je sais que cette rencontre pourrait tout changer.

Il est toujours aussi beau, peut-être même plus que la dernière fois que je l'ai vu. Il semble plus heureux, un peu bronzé, mais surtout... plus insouciant, je dirais.

Oh Seigneur, il m'a vue.

Est-ce qu'un simple regard peut vous faire retomber amoureux à nouveau ? La réponse est oui.

Le voir se diriger vers nous, ou plutôt vers moi, me fait paniquer comme si c'était la première fois que je le voyais.

Un flashback de notre première rencontre me traverse l'esprit un instant.

Est-ce qu'on se rappelle tout le temps de nos premières rencontres avec les gens ?

Le premier moment partagé, le premier mot ? Ou est-ce juste un mécanisme conçu exclusivement pour les gens qu'on apprécie ou qui nous ont marqués ?

Deux pas de plus et il sera pile poil devant moi.

Puis-je vous confier un secret ? Je sens d'ici son parfum.

Je sens aussi que cet homme est à la fois une malédiction et un miracle, je sens que cette nuit sera celle où ma vie basculera à jamais. Et personne, absolument personne, ne pourra me sauver, même pas toi, celui qui lit ces lignes.

Le revoir devant moi après ces quelques mois me chamboule et m'intrigue.

Combien de femmes sont tombées amoureuses de lui pendant ce temps ?

Combien de cœurs a-t-il remplis de bonheur et a-t-il brisé sans s'en rendre compte ?

Est-il au courant qu'il a presque brisé le mien ?

Connaissez-vous la différence entre brisé et presque brisé ?

C'est pareil que la comparaison précédente du je t'aime et je t'aime bien. C'est quand tu as le cœur presque brisé (heureusement) mais il est brisé quand même (aie). J'aurais voulu qu'il me brise le cœur, qu'il me dise « je ne t'aime pas, tu ne me plais pas », ça aurait été net, clair et précis.

J'aurais déprimé pendant deux semaines et j'aurais continué ma petite vie tranquille. Mais ne pas avoir d'explications, ne pas comprendre, rester dans ce doute qui te consume jour après jour et qui absorbe ton énergie, qui t' éteint à petit feu... une mort longue et extrêmement douloureuse.

Je gagne en termes d'égo mais je perds en termes de temps.

Combien d'hommes ai-je cru pouvoir aimer pour finalement les laisser tomber pour ne serait-ce que 2% de chance d'être avec lui ? Non pas combien d'hommes, mais combien de chances ai-je gâchées pour un homme qui presque m'apprécie ?
Presque m'affectionne ?
Presque m'aime... presque m'aimera ?

Le voir ce soir, est-ce un signe de garder espoir ou bien de me rendre à l'évidence : c'est une histoire qui n'a jamais commencée mais qui doit se finir quand même.

Toujours aussi bien habillé, c'est tellement injuste d'avoir un si beau visage et un caractère de merde à la fois.

C'est tellement injuste de le voir aujourd'hui alors que tout va pour le mieux dans ma petite vie. C'est tellement injuste d'aimer une personne en silence sans avoir les putain de couilles de l'avouer. Et puis quoi, alors ? Je ne l'avoue même pas à moi-même.

Tous les regards sont posés sur moi, tout le monde est au courant...

Cet homme qui vient avec son pas déterminé cause ma perte. Tout le monde dans cette table est conscient que je ne suis pas bien. Je suis à 1000% certaine qu'ils n'aimeraient pas être à ma place et qu'au-delà du fait qu'il m'adore comme amie, personne ne voudrait être dans ma situation actuelle, même pour 10 millions de dinars.

Reste naturelle.
Reste naturelle.
Reste naturelle.
Reste naturelle.

Impossible.

Dans ce genre de situation, le mot "naturel" n'existe plus dans le dictionnaire. C'est soit tu es débile, soit tu es froide.

La deuxième option est ma préférée.

Je reste de marbre, collée au sol. J'ai l'impression que mes battements de cœur sont plus forts que la musique. J'ai tellement peur qu'il arrive à les écouter ? Débile, je disais tout à l'heure ?

-"Bonsoir !"dit-t 'il

Il aurait fallu un mot, simple et sans aucune importance, pour me faire rappeler cette voix. Que j'ai tant écoutée et qui me manque tant.

"Hey... !" je répond

Une question tourne autour de ma petite tête. Est-ce que les gens qui nous perturbent savent qu'ils nous perturbent ?

Il me fait la bise, petit sourire, met sa main sur ma hanche et puis me lance: "Tu m'as manqué."

Mon cœur presque brisé est brisé.