The ƩKZ House

Chapitre 29 - Chan POV

Tout est devenu compliqué.

Ces dernières semaines, j'ai fait ce rêve récurrent dans lequel j'essayais de nager pour sortir d'un tourbillon, et peu importe à quel point je me battais contre les courants opposés, je continuais à être entraîné à nouveau dedans. Je me demande souvent si le rêve s'arrêterait si j'abandonnais et succombais au profond et sombre abîme au centre du tourbillon.

C'est drôle comment fonctionne la psyché. Dans ma façon de penser débile, je me suis convaincue que chaque chose cruelle que je lui dis m'aiderait à me remettre d'elle. Que si je la repousse suffisamment, elle cessera de me préoccuper à chaque instant.

Mais ça ne marche pas. Rien n'y fait.

Notre situation tumultueuse me revient en tête, même quand je dors. Je ne peux pas lui échapper.

J'ai envie d'elle, Juliette.

Chaque partie d'elle : sa personnalité, son corps et son âme.

Et pourtant, je ne peux pas agir en conséquence. Alors, j'ai recours à de vieilles tactiques. Je ne sais pas comment elle fait pour me supporter. Je ne mérite pas sa patience et apparemment, elle est également arrivée à cette conclusion.

Il faut un certain temps à Minho pour craquer et révéler ce dont ils parlaient tous les deux dans le jardin, mais il le fait enfin. Ce qu'il dit me donne la nausée.

La vie n'est pas un jeu... Je le sais. Mais je ne peux pas m'empêcher de me sentir comme si j'avais perdu.

Je suis furieux. Je suis furieux.

Pas contre elle. Contre moi-même.

« Quand ? » je lui demande, la mâchoire serrée tandis que j'essaie de garder mon sang-froid.

« Le 17... ce dimanche prochain. »

Ma poitrine se serre en entendant ça – même pas le préavis de deux semaines. Est-elle si impatiente de partir d'ici ? De s'éloigner de moi ?

Je ne peux pas la blâmer.

Je laisse Minho derrière moi sans dire un mot. Je n'ai aucun plan en tête alors que je prends le porte-clés et monte dans la voiture. Je ne sais pas ce que je vais dire, je ne sais pas ce que je vais faire. Tout ce que je sais, c'est que je dois la retrouver. Je dois lui parler.

En me rendant au campus, je me souviens de chaque instant où j'ai été un connard envers elle. Je l'ai poussée à bout avec mon comportement.

Je sais que j'ai fait une erreur. Je savais que j'étais en train de faire une erreur, pendant que je faisais une erreur. Et je me sentais impuissant à l'arrêter, égoïstement incapable de voir d'autres solutions.

Je maudis silencieusement mon ego et mon arrogance pendant que je conduis : ils ont tous deux été envoyés en enfer avec cette révélation.

J'ai lutté si durement pour échapper à ce tourbillon métaphorique d'émotions que je n'ai jamais pris le temps de considérer ce qui se trouve à l'extérieur et ce qui se trouve au centre. En y repensant maintenant, j'ai peut-être pensé que je pourrais me frayer un chemin vers mon ancien moi si je résistais. Mais cela signifie que je la fuis. Si je me laisse simplement aller à la détente et que je laisse les émotions suivre leur cours... alors peut-être que je pourrais la retrouver une fois qu'elles m'auront engloutie.

Mais comment céder ? Comment lâcher prise ?

Je gare la voiture devant le bâtiment où se déroule son cours et je reste devant, attendant qu'elle sorte. Je ne sais toujours pas quoi dire ou faire.

Quand elle émerge enfin, la sensation de nausée revient. Elle hésite, quand elle me repère... va-t-elle me quitter tout de suite ?

S'il te plaît, ne le fais pas.