Как насчёт СЕКСа без обязательств?

Глава 1

Я всегда была яркой, заводной, юморной девчонкой. Не стояла на месте. Да и все крутилось и бурлило вокруг меня в бешеном темпе. Всегда была легка на подъем, готовая прискакать с одного конца города на другой. Гости, танцы, прогулки. Студенческая тусовочная жизнь. Была, как говорится, за любой кипиш. Старалась успевать везде. Мне нравился такой ритм бытия.

А что сейчас? Я сама себя не узнавала. Совершенно другая картина. Я потеряла себя. Приобретя нечто важное, утратила свое я. И самое худшее, что могло произойти, — мне не было дела до того, как сильно я изменилась. Закрывшись в своей скорлупе, я оставила для себя лишь редкие разговоры по телефону и еще более редкие визиты оставшихся друзей ко мне в гости. Исчезла надобность сногсшибательно выглядеть. Мне не хотелось выделяться из толпы. Не интересовали веяния моды. Одежда покупалась согласно необходимости и практичности. В зеркало старалась смотреть быстро, особо не вглядываясь. Рутинно-конвейерная жизнь не способствовала раздумьям о своей персоне. Всевозможные желания, о каких бы то ни было излишествах, были приглушены. Единственное, что не вытеснялось из головы, — это мысли о том, как не хватает тепла, живой теплоты, которая сопровождается яркими эмоциями и чувством защищенности. Так не хотелось быть одной. Нужен был кто-то, кто бы мог просто гладить «по шерстке», прижимая к себе и говоря всякие приятности. Я нуждалась в пресловутом мужском плече.

Но мое положение, как мне казалось, найти оное стремилось в процентном соотношении к нулю. Хотя я и не достигла того уровня разочарования, чтобы совсем опустить руки и безвольно плыть по течению жизни. Мысль, что все это временно, все-таки проскакивала.

Что ж, можно сказать, я сама была виновницей своего положения. Выгнала завравшегося мужа, когда сыну еще не исполнилось и года. Правда, на тот момент мне хотелось, чтобы он что-то понял, извлек урок и вернулся. Но обида поселилась в его сердце, выражаясь в словах: «ты меня выгнала на лютый мороз». Это было действительно зимой, в январе, но ему было куда идти. Скорее всего, дело было в том, что он просто не так уж и сильно дорожил нашей семьей. И этот разлад, возможно, был ему на руку. Подтверждало мои догадки то, что общение с сыном также прекратилось, как и со мной.

Долгое время мне хотелось, чтобы мы снова были вместе. Всепрощающая любовь жила. Мысли о том, что это просто семейный кризис и вот так все не может кончиться, постоянно крутились в голове. Идеализированная картинка «папа-мама-ребенок» крепко сидела в моем мозгу. Да и просто я скучала по родному человеку и ждала чуда. Мокрая от слез подушка по ночам подтверждала это. Через какое-то время мысленно я его, наконец, отпустила. Но депрессия и тупая боль остались моими постоянными спутниками.